как научить ребенка спокойно относиться к проигрышу?

[mam_dva]

Доче 5 лет, при проигрыше начинает плакать-обижаться-бросает игру-ничего не слушает. Как себя правильно вести, чтобы помочь ей преодолеть этот период, научить понять что главное в игре не только выигрыш, но и проигрыш и просто сам процесс игры.

[Хохотушка]

mam_dva
Нам 8 лет! До сих пор так! Скоро уже 9! Не умеет проигрывать - мое упущение! Во время взялись Вы - удачи!!!

[natasha35]

ой, и я посижу, послушаю...

[Лакшми]

mam_dva
Подобное отношение к проигрышу может быть связано, как ни странно, не только с игрой. Но и с тем, показывают ли ребенку родители и окружающие его близкие люди, что можно просто наслаждаться процессом, не ожидая результата. На мой взгляд, это не так часто встречается. Например, заставляем убирать игрушки, не учитывая возраста, требуя сделать это немедленно; сравниваем с другими детьми, у которых что-то лучше получается (даже если "послушней" и "больше каши кушает" - это тоже сравнение); идем гулять - наслаждаемся ли тем, что вокруг или идем гулять "с пользой?" Это один из моментов, но все же очень важных, на который не обращают иногда внимание.

Второй момент - а как ведут себя другие люди, когда начинают играть вместе с ребенком?

[krot]

Нам 5,5 и тоже самое, любая игра, шашки, прыжки или бег на скорость .Или когда в разговоре хвалю другого ребенка, может услышать издалека , подойти и с недовольством спросить " а я значит хуже " хотя никогда не говорили , что кто-то лучше или хуже дочери в сравнении, объясняем что все разные. Не знаю как ей донести, страшно что будет в школе, когда пойдет через год, там наверняка будут дети способнее в чем-то
И еще момент, когда похвала касается ее подруги, то она нормально реагирует без негатива, а если ее троююродной сестры с которой у нее не очень общение, то очень злится и психует, если дети незнакомые реакция может быть любая , в зависимости от настроения.

[ЕНК]

Моей дочери 5 лет. НЕ способна принять проигрыш. Играли они тут с бабушкой, бабушка бегала с ней ... в итоге бабушка: УРА, я первая! А дочь: Нет, ты не можешь выиграть, это я победила! Бабушка: чтобы выигрывать надо тренироваться, не получается все и сразу...
Мне показалось, что как то жестко она ей объясняет, и не в первый раз... В саду так же, не любит проигрывать, сразу капризы. Я объясняю дочери, надо попробовать еще раз, потом еще, ни чего страшного, в другой раз получится. Но она всегда страшно расстраивается из-за неудач, возможно она сильно их боится. Да и с бабушкой (свекровь) я говорила, Вы не ругайте не говорите ей, что я вот чтоб получить медали работала сильно, тренировалась (она спортсменка). Говорю, просто приободряйте ее ... но похоже и бабушке не помешало бы к психологу.. и вообще, что я делаю не так? Правильно ли говорю своей девочке, приободряя её?

[Bobrusha]

Вы не можете отвечать в этом разделе. Эльнара.

[СветаЯ]

сыну 4 г., тоже болезненно воспринимает неудачи и проигрыши...

Про наслаждение процессом - даже не задумывалась. Но имеет место быть, ведь обед надо доесть, а игрушки к вечеру должны быть собраны, книжки убраны на место итд.

как быть сейчас? с чего начать?

[Easily]

Мне тоже интересно узнать,как себя вести в такой ситуации и что лучше сказать?

[lenusa_31]

И у нас такая же проблема,сыну 4 года,скоро 5 будет.Я тоже не до конца понимаю,что лучше сказать,как правильнее и доходчиво объяснить ребенку,что из-за проигрыша не стоит так расстраиваться и, что не во всем человек может быть первым.

[detki2]

послушаю

[Каркуша]

Для обмена опытом есть другие подфорумы. Эльнара.

[Психолог]

У детей пояаляется страх проигрыша, когда внутри есть связка: меня любят ( я ценен), когда я первый, когда я выигрываю. Играйте с детьми: выигрывайте, проигрывайте. Пусть у него возникнет и закрепляется опыт, что проигрывать не так уж и страшно. Если переживает, посочувствуйте, расспросите. Это позволит вам понять, что на самом деле стоит за переживанием проигрыша. Когда сами проигрывайте (можно намеренно) - покажите свои переживания, преувеличьте их, чтобы ребенок как то прореагировал на ваши переживания.
Подбирайте игры, не очнень сложные для ребенка. Бабушке (в посте выше), иногда можно было и проиграть. А дочке объяснить, что бабушка выиграла, потому, что она старше, у нее ноги длиньше и т.д.. Когда дочка станет большая, она обязательно ее выиграет.)

[Лакшми]

Возможно, вам будет интересно. Нашла статью психолога Анны Быковой, как раз как один из вариантов ответа на вопрос, почему ребенок "не умеет" проигрывать.
В спойлере.

 

И вот ты такая вся правильная мама, детей своих ни с кем не сравниваешь, а потом получаешь от них:
— А у бабушки пицца вкуснее
— А Колина мама не боится машину водить
— А вот другим детям родители разрешают хоть сколько у компьютера сидеть!

Гы)) не пора ли прекращать писать для родителей и написать пособие для детей «как беречь родителей от возникновения невроза»… А если серьезно, то дети умеют сравнивать. И это хорошо. Потому что, как я уже писала, сравнение — это важная мыслительная операция.

Чувствую потребность уделить этой непростой теме больше внимания. Итак,

Есть два вида мышления: холархическое и иерархическое.

С иерархией, думаю, всем более-менее понятно. Иерархия подразумевает, что кто-то выше, кто-то ниже. Графически этот тип мышления можно представить в виде пирамиды. Очень много тех, кто внизу. Чем выше мы поднимаемся по пирамиде, тем меньше тех, кто находится с нами на этом же уровне. Тот, кто самый-самый, будет один на вершине. Когда мы мыслим иерархически, мы каким-то образом встраиваем себя в пирамиду, отвечая себе на вопрос: «Где я по моим ощущениям? Внизу, чуть ближе к середине или выше среднего?»

В социальной среде по любому критерию есть своя иерархия, своя пирамида.

Есть мышление холархическое. Суть которого «Я есть». Я есть совершенное уникальное вдохновенное существо. Я пуп Земли и часть Вселенной. Я целостный. Все есть внутри меня. И я часть целого. Графически этот тип мышления можно представить в виде концентрических окружностей. Где Я, естественно, в центре. Как будто весь остальной мир вращается вокруг этого Я.

Нам нужны оба этих мышления.

Неутомимый трудоголик в погоне за результатом, покоряет новые высоты и при этом испытывает тотальную неудовлетворенность, потому что все равно находится тот, кто выше – это признаки человека , полностью захваченного иерархическим мышлением.

Ничего в жизни не добившийся обитатель дивана (диван вместе с квартирой достался от родителей) переключает телевизионные каналы в раздражении «опять смотреть нечего». Судя по его комментариям увиденного, он бы мог и фильм снять лучше, и спеть лучше, и уж он то бы точно гол забил на ЧМ, если бы встал с дивана… Классический пример человека, у которого присутствует только холархическое мышление.

Я повторюсь, но это важно. Нам нужны оба этих мышления. И умение переключаться между ними.

Из холархического мышления активность невозможна. Зачем совершенному существу еще чего-то добиваться?

Личностный или профессиональный рост – это путешествие по пирамиде. Если хочется успеха в социуме, то необходимо иерархическое мышление. Активность, целеустремленность всегда выходят из ощущения некой неудовлетворенности: «Я пока не там, где хочу быть. Мне надо выше. Что мне для этого нужно сделать?»

Но вечная гонка утомляет. Должна быть точка покоя. Всегда имеет смысл расслабиться, выдохнуть, вспомнить о себе как о совершенном существе. Получить свою порцию безусловной любви. Из иерархического мышления нужно переключаться в холархическое, а из холархического обратно.

До определенного возраста у ребенка есть только холархическое мышление. Мама, папа и другие любящие близкие люди способствуют этому. И это прекрасно. Что бы ребенок ни сделал – они умиляются, радуются, восхваляют. «Посмотри, как я прыгать умею!» — кричит пуп Земли и получает эмоциональные поглаживания: «Как здорово! Ух, как высоко!»

А потом подросший ребенок выходит в социум и приносит оттуда сравнение… Например, идет в детский сад. И тут он узнает, что кто-то прыгает выше, а кто-то дальше. На каком ты месте в этой пирамиде? Заработала машина сравнения, включилось иерархическое мышление. Кто быстрей одевается? Кто быстрее бегает? Кто лучше рисует? В этот момент педагоги-гуманисты начинают настойчиво напоминать: «Нельзя сравнивать!» А педагоги реалисты и наблюдатели скажут: «Ок, я не буду сравнивать. Но дети сами увидят и сравнят. Потому что они уже доросли до мыслительной операции сравнения, и без взрослой помощи определят кто тут «быстрее, выше, сильнее и больше знает» И в отличие от взрослых гуманистов, дети не будут сей факт замалчивать, а громко победоносно провозгласят: «А я тебя обогнал! Я первый! Ха-ха-ха!» Побежденный расстроено дуется или даже рыдает, или агрессивно колотит успешного спринтера, вытаскивая его из пирамиды «Кто быстрее» и опуская на самый низ пирамиды «Кто сильнее» Сравнения — это нормальная социальная реальность. Поэтому я рекомендую не бояться сравнений, а учить с ними обходиться. Учить ребенка выдерживать сравнение не в свою пользу.

Есть два способа.

Остаться в этой пирамиде. Продумать стратегию движения вверх. Чему нужно поучиться? Какие навыки нужно развить? «Хочешь быстрее бегать? Давай будем тренироваться»
Если по каким-то причинам кого-то никогда не перерасти (так бывает), то переключить внимание на другую пирамиду, где уже есть успех или где выше шансы на успех. «Ну да, у него ноги в два раза длиннее, его не обогнать, а зато ты лучше всех стихи читаешь и умеешь крестиком вышивать»

А еще учить ребенка возвращаться из иерархического мышления в холархическое, вовремя вспоминать, что «Я есть совершенное уникальное вдохновенное существо, и не важно, как быстро я бегаю» Каким образом? Просто любить.
Автор Анна Быкова