Детки с небольшой разницей в возрасте.Вопросы и рекомендации

[МамаВлади]

Вот и очередные новинки, дающие возможность лучше понять своих деток:

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять.
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым.
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться.
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль.
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других.
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать.
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину…

...И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать.
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым.
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным.
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым.
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию.
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя.
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь.
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения…

...И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ...

С пожеланиями родительской мудрости и терпения, команда сайта «Громоотвод».

[МамаВлади]

У нас со старшим сыном есть одна проблемка: он дерётся ( причём, начиная ещё с первых выходов в песочницу, когда ему был годик).
Он у нас активный и общительный мальчишка, но порой ему трудно справиться с эмоциями и он может ударить другого ребёнка. На прошлой неделе он сильно ударил младшую сестрёнку, а потом из сада от воспитателя узнали, что он всю неделю обижает деток.

На самом деле, я думала, что мы уже перешагнули через эту проблему: ведь мы не раз уже говорили, что драться- это плохо, постарайся решить вопрос словами, а не кулаками, НО, видимо, на прошлой неделе "звёзды не так сошлись"...

У нас снова был разговор на тему "драться", я его спрашивала из-за чего он деток бьёт, обижают ли его и предложила следующее:
если в игре он почувствует, что хочет ударить, то надо пойти и выпить водички.
ПРошло 2 дня. Пока всё в порядке ( тьфу-тьфу-тьфу).

Если Вы сталкиваетесь с подобными проблемами, то как решаете?

[Эльнара]

у нас другая проблема - ребенок НЕ дерется и НЕ защищается. пытается решить словами. 4х летки видимо еще плохо это понимают.

[МамаВлади]

у нас другая проблема - ребенок НЕ дерется и НЕ защищается. пытается решить словами. 4х летки видимо еще плохо это понимают.

Дааа, это палка о двух концах.
Как же найти золотую середину

[МамаВлади]

И вот ещё суперская инфо:

ЧТО ОТВЕЧАТЬ РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ОН ГОВОРИТ «Я НЕ УМЕЮ»

1. «Давай вместе подумаем, где этому можно научиться?» В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.

2. «Хочешь, расскажу, как мы с папой (мамой) этому научились?» Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет.

3. «Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?» Не получается нарисовать барашка - рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки.

4. «Попробуем это сделать вместе?» Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом.

5. «Давай я покажу тебе хитрый способ».

6. «Хочешь научиться, или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?» Скорее всего, ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого.

7. «Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь».

8. «Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается … (список успехов)». А ведь и правда, если подумать - какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5-10 лет!

9. «Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?» Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется.

Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством «я не умею». И единственное, что тут можно сделать - это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать, что родительские любовь и забота никуда не денутся. (автор Юлия Луговская)

[Salt]

У нас со старшим сыном есть одна проблемка: он дерётся ( причём, начиная ещё с первых выходов в песочницу, когда ему был годик).
Он у нас активный и общительный мальчишка, но порой ему трудно справиться с эмоциями и он может ударить другого ребёнка. На прошлой неделе он сильно ударил младшую сестрёнку, а потом из сада от воспитателя узнали, что он всю неделю обижает деток.

На самом деле, я думала, что мы уже перешагнули через эту проблему: ведь мы не раз уже говорили, что драться- это плохо, постарайся решить вопрос словами, а не кулаками, НО, видимо, на прошлой неделе "звёзды не так сошлись"...

У нас снова был разговор на тему "драться", я его спрашивала из-за чего он деток бьёт, обижают ли его и предложила следующее:
если в игре он почувствует, что хочет ударить, то надо пойти и выпить водички.
ПРошло 2 дня. Пока всё в порядке ( тьфу-тьфу-тьфу).

Если Вы сталкиваетесь с подобными проблемами, то как решаете?

А сейчас сыну сколько? Наверное это просто надо пережить. Кстати, он хорошо разговаривает?
У нас была такая проблема, но мой до 4х лет оч плохо говорил, понять его могла только я, соответственно кулаки были одним из способ быть понятым. Как только научился говорить и хорошо выражать свои мысли, кулаки перестали быть единственным способом решения проблем
А вообще каждую драку надо разбирать индивидуально, может было за что?? У нас в саду есть мальчик, который любит дразниться (я сама несколько раз слышала), когда мой сын давал ему пенделя для дразнилки (а потом этот мальчик еще и умудрился пожаловаться мне на моего сына), я не ругалась на сына, а наоборот сказала, что тот за дело получил. С тех пор вопрос с дразнилками решен
Было и такое, сын рассказывает "Мы с Сашей устроили битву (играли они так), и когда мы бились я случайно ударил Алену." Я ему объяснила, что перед Аленой можно извиниться, сказать, что получилось случайно.
Примерно такие ситуации могли быть и в более мелком возрасте, просто мой например в 2,3,4 года ни одну из них не объяснил бы Тут только воспитателю разруливать...

[МамаВлади]

Лина, спасибо большое за Ваш пример!
Сыну 4,5 года, говорит он хорошо.
ПРосто задиристый порой бывает.
А по поводу "игр по договорённости" мы с ним постоянно проговариваем.

Вот у нас новая задачка: "Мама, Кирилл ( мальчик из д/с) играет в игры на компьютере и я хочу"
Я немного растерялась...
Говорю: "Может, у Кирилла нет других игрушек" ( слабый аргумент)
Затем попробовала: "А о каких играх ты можешь рассказать Кириллу, чтобы ему было интересно" ( аргумент "отфутболен" так же, как и первый)
Третье предложение: "Давай достанем твой компьютер" ( детские развивающие- на ноут похожие)- тож не то, т к сын хочет в гоночки играть ( причём в которые мы по дому почти каждый вечер гоняем).

Взяла паузу фразой: "Мы с папой обсудим"
Папа, слышав весь разговор, также в тупике.

Вот и думаем: либо вето на комп, либо подобрать гоночки с развивающим эффектом ( если такое вообще существует)

Девчонки, кто может поделиться своим опытом в этом вопросе

[Olechka84]

ндаа, нас, наверное, тоже это скоро ждёт. Нам 4 года. Но ровесники уже вовсю играют в игрушки на компе. Мы, наверное, на ближайший год всё-таки вето наложим . Думаю что рановато, успеем ещё наиграться.

[Ksano4ka]

С праздником весны и женской красоты!
Случайно набрела на темку, было любопытно читать - у меня детки близкого возраста - как меняется круг проблем и их решение с взрослением детей.
МамаВлади
К сожалению, ребенок дерется - когда к нему проявляют агрессию (нашлепали по попке - получаем драчуна). В этом месте вспомнила английскую пословицу - "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя"
Насчет компьютерных игр - ну хочет ребенок, можно же пойти на компромисс? Например - чтобы глаза не устали, мы не будем сегодня смотреть мультфильм, а поиграем 10-15 минут в игру. Конечно, каждый день по часу играть - перебор. А раз или два в неделю на 15 минут? Поставьте часы, познакомите ребенка со временем заодно, чтобы контролировал временной промежуток своих действий. Установите свои условия - например, ты убираешь все игрушки, потом идешь играть. Или - сначала играем в игру на счет, буквы или любую другую развивайку (выбирайте интересные, просмотрите их сначала сами, может ребенок переключится со своих гоночек на полезную развивашку), потом гонки. Вы ж гоняете, как так - ребенку нельзя? ПОЧЕМУ????
Кстати, можете вместе с ним поиграть, отличная возможность сблизиться на основе общих интересов. Думаю, ребенок это оценит - а может вообще будет в восторге.

[МамаВлади]

Ksano4ka, спасибо Вам за интерес к темке

По поводу агрессии в сторону ребёнка- это не про нас (наши методы лишить какого-то бонуса).
А моя фраза по поводу "гоняем сами каждый вечер"- так это мы машинки по квартире гоняем.

В настоящее время вопрос об компьютерных играх не всплывает. Посмотрим что дальше будет.

А эта английская пословица - "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя" у меня сидит в голове. Стараюсь ей следовать и не требовать от ребёнка того, чего сама не делаю.

[Ksano4ka]

МамаВлади

Еще с вами поделюсь находкой последней недели. Стали мы закаляться, но умеренно. Не хотят мои козочки обливаться. Утром сразу после сна ставлю два тазика, с теплой водой и холодной (37 градусов). Сначала в водичку становимся по очереди, потом по коврику ходим вот такому с камешками:

(фото из интернета).
Ну и потом зарядка Под песни с плясками Нравится всем, кроме соседей снизу

[МамаВлади]

Уау! Как здорово!!!
У меня пока не хватает регулярности для физического здоровья.

А вот и наша традиция: каждый вечер после сказки мы собираемся всей семьёй и, передавая свечку ( на батарейке), делимся тем, чем запомнился прошедший день ( тут и память, и развитие речи), а ещё на засыпание включаю деткам на минимальной громкости классическую музыку из сборника Классика Бэби.
Для меня самое большое достижение- это РЕГУЛЯРНОСТЬ

[Ljsi]

МамаВлади
Прочла все!!!класс!!!спасибо

[мама Гош]

Почти до 3 лет я Владюху ( старший) не шлёпала, а потом нервишки ни к чёрту стали и срываюсь- шлёпаю, хотя понимаю, что это от моего бессилия и ни к чему путному не приведёт

По поводу агрессии в сторону ребёнка- это не про нас (наши методы лишить какого-то бонуса).

[MarOs]

Можно вопросик? кто придумал, что агрессия к ребенку (так называемые поджопники) делают ребенка драчуном? Который раз слышу такую фразу и категорически с ней не согласна. У меня например, старший и средний получали по попе - никогда не дрались, а младший еще до начала периода "получить по попе" драться начал. Ребенок рождается уже со своим темпераментом и характером, а мы родители его корректируем.

[Ksano4ka]

MarOs
Вот например
http://www.psychologos.ru/articles/view ... ku_vop_zn_
Тьма психологических статей на эту тему.

"Шлепок по попе часто приводит к тому, что ребенок начинает думать о физической силе как о единственном способе решить конфликт"

Если вы двоих старших шлепали по попе, то младшему есть откуда взять образец

[MarOs]

Ksano4ka не читаю психологические статьи, считаю мне они ни к чему это всего лишь мнение других людей и не факт, что оно правильное. Нууу, вы уж не утрируйте так , сначала убеждаю, привожу доводы, а уж потом шлепок...и не так уж часто

[Эльнара]

MarOs, про шлепки целая тема есть, даже несколько. здесь все же о другом немного.

[МамаВлади]

Спасибо, девочки.
Рада, что тема рождает обсуждение

Вот новенькое и важное:

Дочитайте до конца и вы узнаете ответ на вопрос "Почему так важно играть с детьми?"

— Мам, поиграй со мной! – раздается голос из детской.
— Мне некогда, ты уже большая, сама играй.

Дитя, вздыхая, плетется на кухню, к маме, которая просит не путаться под ногами. Тогда ребёнок выдвигает контраргумент: «А можно я тогда в компьютер поиграю, чтобы тебе не мешать?»

Так часто начинается то, что может развиться в целую проблему. Родители приводят школьника к психологу с жалобой, что ничто его не увлекает, скучно, интересуют только телевизор и компьютерные игры. Начинаем выяснять, как он проводил время до школы. Выясняется: до школы всё время просил, чтобы с ним поиграли, а родителям было некогда.

Конечно, про важность игр написано много книг, статей, сделано передач. Многие родители уже знают, что детям важно играть не только до школы, но и в школьные годы. Игры меняются, но их задачи остаются прежними: освоение мира, тренировка разных социальных ролей, умение управлять предметами, развивать навыки общения, замечать и понимать устройство мира, обращать внимание на детали.

И при этом родителям важно знать и понимать, почему же им так важно играть с детьми. Что дает совместная игра ребёнку и самим родителям?

Налаживание контакта друг с другом, понимание друг друга. Согласитесь, это очень важная составляющая семейного общения.

Удивительное открытие, которое делают дети, играя со своими родителями: родители – тоже живые люди, с которыми интересно. А не только «существа, которым важно одно: сделал ли ты домашние задания и вынес ли мусорное ведро», как сказал один 11-летний мальчик, который перестал делать домашние задания и выполнять обязанности по дому в знак протеста.

В игре родители могут много понять про то, что на самом деле происходит с их ребёнком. Для этого важно учиться наблюдать игры, быть рядом, даже не вмешиваясь. Как вы иногда позволяете присутствовать ребёнку, когда готовите праздничный фамильный торт, и это напоминает священный ритуал. Тут то же самое – это важный символический ритуал, важно его не нарушать. Например, в игре вдруг появляется угроза. Мама пытается тут же предложить мирное решение, изменить игру. Но тогда ребёнок лишается возможности испытать свои силы и найти выходы из сложных ситуаций!

Через игру родители могут тоже поделиться своими ценностями, взглядами, и это будет в живой творческой форме, не вызывающей протеста.

В игре часто решаются довольно сложные вопросы. Это способ научиться справляться с жизненными проблемами, порой совсем не легкими. Тут поддержка родителей очень важна.

В живой совместной игре может происходить психологическое оздоровление. Игра помогает отпустить напряжение, разобраться с переживаниями, освоить новые качества. Играя, ребёнок создает миры, в которых чувствует себя хозяином. Он учится брать ответственность за те дела, которые делает в жизни. Почему важно делать это вместе с ним? Потому, что каждому из нас порой не хватает взгляда со стороны.
Родители, позволяющие себе искренне и увлеченно играть с детьми, черпают в этом силы. А их сыновья и дочери на всю будущую взрослую жизнь усваивают вот что: общение с детьми – это не каторга, не тягостная обязанность, а то, что дарит силы, интерес к освоению окружающего мира, взаимопонимание и уважение между взрослыми и детьми.
статья психолога Марины Бебик

[МамаВлади]

Почти до 3 лет я Владюху ( старший) не шлёпала, а потом нервишки ни к чёрту стали и срываюсь- шлёпаю, хотя понимаю, что это от моего бессилия и ни к чему путному не приведёт

По поводу агрессии в сторону ребёнка- это не про нас (наши методы лишить какого-то бонуса).

Спасибо, что внимательно читаете темку

Речь о том, что сын периодически обижает деток- и это у нас с самого мала. Соответственно не улавливается связь со шлёпанием
Вроде понятно прояснила

[Танюшка123]

[МамаВлади]

Девочки, вот ещё мне очень понравились советы для родителей:
10 советов родителям (по Монтессори)
Елена Ленной

1. Любите своего ребенка и показывайте ему свою любовь, поддерживайте ребенка в его ежедневных делах. Но знайте меру. Родительская любовь не должна ребенка душить.

2. Никогда не говорите о своем ребенке плохо – вне зависимости от того, находится он в данный момент рядом с вами или нет.

3. Концентрируйтесь на усилении и укреплении того хорошего, что есть в вашем ребенке. И тогда, места для плохого в нем не останется.

4. Будьте активны в подготовке среды: окружающая среда и её порядки очень сильно влияют на развитие ребёнка. То, каким он вырастет в том числе зависит и от того, в каких условиях он живёт. Помогайте ребенку освоиться в этом мире: показывайте, что к чему относится и как пользоваться тем, что ребенка окружает.

5. Будьте всегда готовы отозваться на просьбу ребенка о помощи.

6. Уважайте ребенка в тот момент, когда он ошибается. Позволяйте ребенку, как только он будет в состоянии это делать, самому находить и исправлять свои ошибки. Твердо останавливайте ребенка, если он нарушает границы допустимого поведения и правомерного использования окружающей среды, а также совершает любые действия, ставящие под угрозу его безопасность и развитие.

7. Уважайте ребенка, когда он отдыхает или наблюдает за другими людьми. Или размышляет о том, что он сделал или собирается сделать. Не зовите его, не пытайтесь увлечь какой-то другой деятельностью. Наблюдение и размышление – тоже развитие, оно не менее важно, чем активная деятельность.

8. Если вы видите, что ребенок ищет себе занятие и не находит его – помогите ему.

9. Наберитесь терпения, помогая ребенку научиться тому, что он не смог освоить в прошлый раз. Делайте это мягко и любяще. Пусть ваше присутствие ощущается ребенком как помогающее и ведущее за собой. И пусть оно будет незаметным для ребенка, который следует своему внутреннему поводырю.

10. Всегда обращайтесь к ребенку настолько вежливо, насколько вы только способны. Предлагайте ему самое лучшее, что есть в вас и в вашем распоряжении.

[МамаВлади]

Всем доброго дня!
давненько я не писала в темке.
Вот очень интересная статья:

УГОЛ

Сколько родителей, ставя детей в угол, находятся в иллюзиях, что ребенок сейчас чувствует раскаяние, сожаление, что он стоит и «исправляется»…

Я наблюдала однажды такую ситуацию, смешную и трагичную одновременно. Дочь моих знакомых, двенадцатилетняя девочка, совершила плохой поступок, за который и была наказана лишением возможности пойти на день рождения к однокласснице, которой она готовила подарок, на который она собиралась, как на важное мероприятие.

На дне рождения должны быть значимые для нее сверстники, с кем ей хотелось пообщаться в такой вот «неформальной обстановке». Но родители сказали: «За то, что ты так поступила, ты не пойдешь на день рождения!» И это было очень жестокое наказание, несоразмерное тому, что сделала девочка.

А что же она сделала? Она не захотела есть манную кашу, которую ей приготовили. (Я обращаю ваше внимание - двенадцатилетней девочке родители готовят манную кашу, которую она терпеть не может! И она должна ее съесть! Уже одно это вызывает большое сомнение в мудрости родителей, в их уважении к ребенку и признании его прав на элементарное желание - самому решить, что ему есть в этом возрасте!)

Ненавистную кашу девочка есть не хотела. Но знала, что ни ее нытье, ни жалобы, ни уговоры не убедят родителей, она понимала, что кашу все-таки придется есть. На ее счастье пришла я, родители отвлеклись на разговоры со мной, и она, улучив момент, прокралась на балкон и выбросила кашу.

Хочу обратить внимание на то, что ребенок был в самом прямом смысле поставлен в ситуацию, когда он не мог поступить по-другому. Съесть ненавистную кашу - невозможно. Тихо-мирно выбросить ее в туалет - нельзя: мы сидим на кухне, мимо нас с тарелкой в туалет не проберешься. Но из комнаты, куда ее отправили есть эту ненавистную кашу, можно незаметно пройти в большую комнату, а там - о счастье! - балкон, с него-то и можно выбросить кашу. Что она и сделала.

На беду, вся ее затея открылась. Открылась нечаянно и смешно. Когда взрослые вышли на балкон покурить, их взглядам предстала удивительная картина: ель, растущая напротив балкона, была припорошена чем-то белым, что при более тщательном рассмотрении оказалось манной кашей.

Преступница была выведена на чистую воду. Наказание родилось само - лишить ее того, чего она больше всего хотела. И это было так жестоко. И так несправедливо.

Я пыталась доказать, что этого делать нельзя. Что провинность ребенка не стоит этого наказания. Мало того, эта провинность была создана самими родителями - их «странным» стилем воспитания, когда большую девочку кормят манной кашей, не оставляя ей свободы выбора. Когда она должна отстаивать эту свободу выбора вот такими вот извращенными поступками - обливать роскошную ель манной кашей! Но родители были неумолимы.
«Она должна знать… Она должна осознавать… Она должна прочувствовать…» Это были их аргументы. И я уверена - она «прочувствовала».

Она прочувствовала всю глубину несогласия и несправедливости такого наказания. Прочувствовала боль разрушенных ожиданий. Я уверена - почувствовала даже ненависть к родителям, с такой вот жесткостью лишивших ее того, что ей было важно. И за что? За что, спрашивается?

Однажды я нечаянно воочию увидела чувства, которые испытывает ребенок, властью родителей лишенный возможностей. Я стала их свидетелем нечаянно, невольно - зашла в гости к соседке, у которой в этот момент ребенок стоял в углу, лишенный возможности играть, двигаться. Я в мягких домашних тапочках прошла за чем-то на ее кухню, где и стоял наказанный, он просто не услышал, что я вошла, поэтому стоя в углу продолжал делать то, что делал, пока был в одиночестве. Он бил ногой по стене, бил ритмично и говорил при этом так же ритмично, зло:

- Ненавижу мамку… Ненавижу мамку… Ненавижу мамку…

Я так же тихо, как вошла, ушла обратно, потрясенная этой неприкрытой, такой страшной в устах ребенка ненавистью. И только и смогла сказать его маме:

- Выпусти его, пожалуйста! Выпусти! Ему нельзя там стоять…

И сколько родителей, ставя детей в угол, находятся в иллюзиях, что ребенок сейчас чувствует раскаяние, сожаление, что он стоит и «исправляется»…

Ребенок, в большинстве случаев, испытывает совсем другие чувства! Думаю, они вам знакомы - из детства. И чтобы ярче вспомнить их, представьте, что чувствовали бы вы сейчас, если бы вам, взрослому человеку, кто-то большой и важный сказал:

- Ты забыл купить хлеб? За это останешься без своего футбольного матча по телевизору!

- Я пойду в кино, а ты останешься дома, потому что не помыла посуду!

- За то, что ты опоздал, никакого тебе ужина!

Как вам понравится такое обращение? Какие чувства вы будете испытывать к этому большому и властному человеку? Приятно вам быть в этой роли?

«Мал еще родителей судить!» - скажете вы. Но почему мал? Чем мал? Мал телом? Да, мал. Но в нем живет та же вечная бессмертная душа, что и в вас. Он может быть так же недоволен вашим поведением, вашим отношением к нему. Вот только ответить вам таким же обращением он не может. Иногда я думаю: а жаль, что дети лишены такой возможности.

(автор Маруся Светлова)

[Танюшка123]

[Шерочк@]

аж жалко девочку стало... из-за каши...