Необоснованные истерики. Помогите.

[julia18a]

Не знаю в каком разделе найти! Как бороться с сыном, который не подчиняется родителям, бабушкам, дедушкам. Ор может длиться столько времени пока или не добьется своего, или не уснет. (Методы силового воспитания приемлю, но в умеренном колличестве - не помогают)! Утром все помнит, и по новой!

[Сударыня]

Вашему сыну около 3х лет? Если вы хотите помочь ему - сходите вместе к психологу (здесь на сайте можно даже предварительную консультацию получить) или сами почитайте о дет. психологии, например, Эда ле Шан "Если ваш ребёнок сводит вас с ума"- мне книга помогает понять моего хулигана.
Ну а если вы бороться собрались... то не знаю.

[julia18a]

Спасибо огромное, обязательно прочту!

[Сударыня]

julia18a
Надеюсь поможет

[Тиннара]

что делать, если ребенок устраивает истерики. почему он это делает. как с этим справляться.

Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол ), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катяkaterinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.

http://okean-v-butylke.livejournal.com/359905.html

[Жираф]

Тиннара, огромное спасибо! Отличная статья.

[fermete]

замечательная статья!

[kamillena]

Очень познавательно.

[Валерия Поженко]

Я со страшим ребенком проходила эти этапы - очень не просто...очень помогла книга Ньюфелда "Не упускайте своих детей"

[Memorri]

Всем здравствуйте.
Может кто сталкивался с проблемой.
У меня дочка, 2 года.
Постоянные слезы и истерики на протяжении всего дня: что то не дали, истерика, что-то не включили истерика, что-то не разрешили, истерика и так постоянно. Доходит до того что срывается на визг, уговоры и переключение на что-то другое не помогает.
На протяжении дня ребенок занят: рисует, играет с собаками, в игрушки.
Но вот иногда бывают такие дни, истерики. Угол не помогает.
У меня уже моральных сил не хватает с ней воевать
Подскажите как лучше себя вести.
Спасибо.
Или посоветуйте кто знает хорошего психолога для консультации.

[dvd]

Memorri
может, невролога? Знаю очень хорошего.

[Memorri]

Memorri
может, невролога? Знаю очень хорошего.

А он поможет?
Хорошо, если можно, то в ЛС.

[Нео]

Memorri
а как это все выглядит со стороны?
Дочка общается только с мамой?

сейчас улица будет - полегче будет

[Leto]

стандартный возраст для истерик, причем тут невролог-то.
Почитайте что ль какую-нить книги по воспитанию. Орать смысла нет, терпение и еще раз терпение. установите границы и их соблюдайте.

[dvd]

Memorri
написала в лс

[Pадуга27]

А зубы все вылезли? Возможно, что ребенка что то беспокоит, у мня гиперактивный ребенок! и то, он не капризничает просто так! Всегда есть причина- что то болит, или беспокоит ребенка.

[Memorri]

Bertalonia, ну в основном да.
но бывают периоды что истерит без причины, или причина очень не значительна. уже писала, что -то не дали или не включили.
Leto, да я понимаю, что орать не надо, но периодически нервы сдают, иду в др комнату успокаиваюсь и в бой
Литературу читала, игры мотрела, в период истерик на нее ни чего не действует, ни уговоры, ни отвлекалки..НИ ЧЕГО
Pадуга27, зубки почти все. если зубки болят она мне об этом говорит.

[MarOs]

Memorri а когда что то не дали, потом истерика и? она ждет вашей реакции? Она истерит только когда вы рядом в комнате и реагируете на нее? А если когда не даете, сказать строго, но спокойно НЕТ! Посмотреть в глаза, а потом спокойно сказать: хочешь плачь! и выйти из комнаты? Крики и правда не на всех деток действуют, просто нужно найти именно ту струну, которую можно будет дергать. Это и правда сложно. Вы главное не расстраивайтесь

[Anfisa 18]

У нас тоже сейчас такой период протекает, нам 2 года, тоже истерики без повода, вроде сидела играла и все, что-то не получилось истерика, просит попить чай, пока наливаю- истерика, терпежа не хватает у нее. Падает на пол и кричит. Но как выше писали, терпение и этот период пройдет. С первым ребенком такое же проходили, года в 3 все само прошло, когда в сад пошли.

[Марина Леонидовна]

У нас так бывает в двух случаях - либо ребенок голодный, либо очень устала...

[котёша]

у нас тоже так было!!! и не чего не помогало и по хорошему и по плохому пробовала,пока само по себе не прошло годам к 3.5. тоже думала сума сойду!!!! и чувство вины было такое ужасное,всё думала что это я такая ужасная что к ребёнку подход найти не могу.доходило даже до того что соседи приходили и спрашивали : ЧТО ВЫ С РЕБЁНКОМ ДЕЛАЕТЕ ЧТО ОН У ВАС ТАК ОРЁТ?????????? потом как то само по себе истерик стало меньше,уже уговорить или отвлечь получаться стало,а сейчас нам уже 5 лет и я вообще уже стала забывать почти как это было.

[Memorri]

MarOs, спасибо за советы.
Если при слезах я ее оставляю в комнате, а сама ухожу, то Сонечка бегает за мной по всей квартире и плачет и хоть что ты делай, пока сама не успокоится, бесполезно разговаривать.
Не хочу кричать на ребенка, честно, иногда очень хочется, но понимаю ,что ни чего не добьюсь.
Надеюсь, что все наладится.
Почитала, что все дети в этом возрасте себя так ведут. Что ж будем надеяться, что все скоро наладится

[Memorri]

У нас так бывает в двух случаях - либо ребенок голодный, либо очень устала...

спрашиваю ее - кушать хочешь, : нет, пить хочешь?: нет, а что тогда хочешь....пауза и НАВЗРЫД, и добиться от нее чего то бесполезно

[Memorri]

У нас тоже сейчас такой период протекает, нам 2 года, тоже истерики без повода, вроде сидела играла и все, что-то не получилось истерика, просит попить чай, пока наливаю- истерика, терпежа не хватает у нее. Падает на пол и кричит. Но как выше писали, терпение и этот период пройдет. С первым ребенком такое же проходили, года в 3 все само прошло, когда в сад пошли.

вот один в один, только без паданья напол, она у меня обычно бежит к собакам, прячется за них и ревет или куда-нибудь прячется.

[Leto]

надо о себе позаботиться)), не ребенка успокаивать, а маму. Если вы будете спокойны и терпеливы, ребенок успокоится намного быстрее

Литературу читала, игры мотрела, в период истерик на нее ни чего не действует, ни уговоры, ни отвлекалки..НИ ЧЕГО

ну так это и нормально! Вот представьте, что вы из-за чего-то расстроены, а к вам подходят родственники и начинают нести чепуху: а смотри, какая птичка, а съешь конфетку. Стукнуть хочется, да?
Все что нужно истерящему ребенку - мамино спокойствие и любовь. Все! Истерит, если что-то не дали - спокойно объяснили, почему нельзя, пожалели, да, для ребенка это трагично. Спокойно пережидаете истерику. Есть такое понятие "слезы тщетности", погуглите, почитайте.
Не нужно впрягаться в клоунаду и развлекать-отвлекать истерящего ребенка, просто спокойно переждите. Все, что от вас должно исходить - это спокойствие и готовность приласкать ребенка, которому фигово. Когда у него спадет накал эмоций, можно уже чем-то и отвлечь, а в процессе истерики это нафиг не надо.
Все пройдет.