для Эмоциональных мам. Кричать на ребенка...Можно стр.18 Когда мама устала

[TSAW]

да-да, мой муж не может одновременно (на двух конфорках) сварить лапшу и сосиски!

У мужиков физиологически мозги ТАК не могут работать. Трудно им... А мы - пожалуйста

[АкитаInu]

забавная вещь восприятие )
все заметили "заткнись", и красиво перевели на тему одномоментной многофункциональности женщин

[Эльнара]

на самом деле, когда в 15й раз кричишь "с кухни", то все равно и итоге идешь "в зал". только уже на взводе. и вполне можно вытереть руки и подойти - если ребенок орет, например, так, что кажется - убился - все бросаешь и летишь выяснять, что случилось. а он, возможно, просто так играет - ни у кого такого не было? или ушибся, но все обошлось банальной шишкой.
подойти - действеннее. правда, не факт, что тебя услышат даже с близкого расстояния

[Русалка]

АкитаInu
Очень мудрые советы, я тоже замечала,что это действует. Мужчины (без зависимостей) в воспитании детей мне часто кажутся более адекватными,чем некоторые гиперопекающие матери

[MarOs]

Эльнара вот точно
иногда сначала рявкнуть надо чтобы внимание привлечь, а потом можно и тихо говорить.

[Лакшми]

Делаю встречу на эту тему.

[Comfort]

[ElenKaS]

Хорошая темка))

[miami]

Отмечу

[Горгона]

Вся жизнь моя (буквально вся!)
Пока что – из одних «нельзя»!
Нельзя крутить собаке хвост,
Нельзя из книжек строить мост
(а может, даже – замок
из книжек толстых самых!)
Кран у плиты нельзя вертеть,
На подоконнике сидеть,
Рукой огня касаться,
Ну, и еще – кусаться.
Нельзя солонку в чай бросать,
Нельзя на скатерти писать,
Грызть грязную морковку
И открывать духовку.
Чинить электропровода
(пусть даже осторожно)...
Ух, я вам покажу, когда
Все-все мне будет можно!

[АкитаInu]

крутить собаке хвост, кран у плиты вертеть, на подоконнике сидеть, чинить электропровода - НЕЛЬЗЯ
остальное можно хотя бы разик точно, потом вряд ли захочется: трогать огонь, например

[Весенняя Кобылица]

пусть чинит провода.... которые не под напряжением, а просто валяются отдельно. У нас мелкая и то чинит

[Лакшми]

Кричу на ребенка: что делать? 3 ответа на вопрос.

Какая мама не срывается на ребенка?

И какая потом не казнит себя за это?

А следствием этого часто могут быть поступки, заглаживающие вину мамы. После бурной реакции на свое чадо она может разрешить ему то, что обычно было под запретом. Например, мультик на ночь, хотя в правилах – чтение книги.

Какой вывод делают из этого дети, можно догадаться: почему бы не попытаться вывести снова маму или папу из себя для получения желаемого? И вот он готов: замкнутый круг, из которого так сложно впоследствии выйти и родителям, и ребенку, который в подростковом периоде превращается в семь кругов ада и для родителя, и для ребенка.

Кстати, непоследовательность требований к детям, которая имеет место в предполагаемых случаях – одна из главных причин гиперактивности детей.

Давайте поищем причины, по которым родитель агрессивно реагирует на какой-либо поступок ребёнка. Потому что осознание причин может стать первым шагом на пути выхода из заколдованного круга.

Когда человек начинает кричать?
Что с ним происходит?
Зачем он кричит?

Причин может быть много. Их перечень открыт, и у каждого он свой в силу индивидуальности человека. Но есть закономерности, о которых и идет здесь речь. Вот некоторые из них:

1. Ребенок ведет себя так, что родителям может быть стыдно.

Кто-то просто краснеет и теряется, а кто-то начинает выражать свои чувства. Помните, воинов в древней Греции выбирали как раз из тех, кто краснеет. Такие мамы-папы-воины склонны выражать свою агрессию, в том числе и криком. Часто это может сопровождаться и физическим действием. Как известно, физическое действие – способ выведения негативного чувства вовне.

Кстати, есть прекрасные игровые упражнения, способствующие выведению негатива. Вот одно из них. Каждый из команды, куда входят и дети, и взрослые, загадывает и показывает «свирепого» животного. Следующим игроком, представляющим животное, будет тот, кто первым верно узнал загаданное животное.

Можно написать животных на карточках и предложить игрокам вытащить того, кого надо изобразить. Лучше, если создать такую атмосферу, чтобы каждый выразил себя максимально и включил не только движения телом, но и голос. Нужно «выпускать» когти, рычать, фыркать, шипеть, наносить удары по воображаемому сопернику.

Вот список животных: тигр, слон, змея, волк, крокодил, горилла, лев, бегемот. Его можно дополнить по своему усмотрению. Так в игровой форме можно помочь и себе, и ребенку безопасно отреагировать негатив.

2. Ребенок не соответствует ожиданиям социума, а часто и собственным ожиданиям родителей.

Как правило, у самих родителей в семейной истории тоже есть ожидания, которым не соответствовали они в детстве. А может быть, и сейчас их мамы или папы кричат, когда недовольны ими.

Это требует осознания и внутренней работы над собой. Лучше, если в этом воспользоваться помощью специалиста.

3. Ребенок требует к себе внимания или определенных действий в тот момент, когда маме или папе хочется сделать что-то совсем другое, но очень для них желательное, даже может быть жизненно необходимое.

А кричат они потому, что на самом деле не осознают того, чего хотят на самом деле, что нужно им в данный момент. Если понаблюдать за собой со стороны, то можно заметить, что хотим мы одного (например, пить), думаем другое (например, что душно на улице), а делаем третье – входим в метро, где наше самочувствие может усугубиться. Если при этом рядом канючит ребенок, а темперамент мамы легко воспламеняем, то получите крик о помощи!

И помощь нужна маме, а не ребенку. Ей нужно элементарно сделать глоток воды, но она не осознает это. Если же выработать в себе привычку действовать по мере возможности себе во благо, эта причина может стать неактуальной.

Для этого можно мысленно нарисовать табличку в голове с тремя столбцами: что я думаю, что я делаю, что я хочу. И чем чаще это будут связанные логически между собой мысленные записи, тем меньше причин раздражаться на окружающих.

4. Ребенок не учится, не делает так быстро, как хотелось бы матери.

Она уже сто раз ему объяснила, а он никак не поймет, что от него хотят или как это сделать. Она уже 15 минут пытается ему объяснить, что они опаздывают.

Здесь можно усмотреть так часто встречающийся в нашей жизни запрос: «Стань таким, как я хочу». И при этом не обязательно знать физиологию и учитывать возрастные ограничения и особенности. Ребенок обязан владеть понятием времени уже с пеленок. И для этого достаточно взывать к его совести и сознанию. Ну, а если это не действует, конечно, нужно кричать!

Кричать о помощи и читать книги о том, где сказано, что у ребенка до 3-х лет нет понятий о времени и расстоянии. Для него слова «скоро», «минутку», «50 метров» пока ни о чем не говорят. И это просто разговор с ним на разных языках. Когда мама владеет знаниями о том, что и как ребенок может и должен делать к определенному возрасту, кричать на природу становится бессмысленным.

Зато самое время обратиться к психологу и поработать над приятием своего ребенка и его особенностей. Часто бывает, что неприятие и отвержение нас такими, как мы есть передается «по наследству».

Как становится ясно, все эти причины имеют свои причины
и могут быть устранены при желании хотя бы одного из родителей изменить атмосферу в семье и выстроить бесконфликтные доброжелательные отношения со своими детьми. Все условия в настоящее время для этого есть.

Решите для себя, что это вам нужно - и действуйте!
Автор Карпова Людмила

[Сударыня]

Советую всем книги Л.Петрановской:
1. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка.
2. Если с ребенком трудно.
Современно, очень профессионально, при этом легко читается и понимается, и просто интересно.

[АкитаInu]

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.



В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.


1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.


2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».


3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.


Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.


5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.


Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

http://mel.fm/2016/05/25/disobedient_child

[Лакшми]

АкитаInu, здорово

[TSAW]

Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

Верно! Нужно уметь остановить свои взрывы и УСПЕТЬ ПОДУМАТЬ!

[Горгона]

Да уж...
Не воспитывай ребёнка, воспитывай себя!

[AgniaLeto]

Ооочень интересная тема, спасибо за советы! Хотела бы попросить дать контакты хорошего психолога, который занимается именной темой воспитания, сейчас не ладятся отношения со старшим ребенком и сама не справляюсь.

[AgniaLeto]

АкитаInu, вы писали, что тратили время на психотерапию, т.е. ходили к специалисту или это просто был самоанализ? Если все же ходили, может поделитесь контактами?

[АкитаInu]

AgniaLeto, автор этих слов не я, но то, что с ней происходило и как она с этими переживаниями и обстоятельствами справляется мне знакомо и понятно
особенно в части перемен: надо что-то делать только с собой

Самоанализ штука хорошая, но он требует определённого уровня внутренней подготовки и внутреннего же спокойствия. Если есть острая ситуация, самоанализ может и навредить. Возможно, например...есть детская травма, которая дает о себе знать во взрослом возрасте. С помощью самоанализа вы ее просто не увидите.

Выбор психотерапевта или психолога очень индивидуальная штука. Тот специалист, от которого я в восторге, может у вас вызвать ровно обратную реакцию.
Ориентироваться нужно только на свои ощущения
вот тема, здесь много контактов, отзывов
viewtopic.php?f=47&t=14736

[АкитаInu]

Люблю Людмилу Петрановскую и читать и слушать. Очень доступно, спокойно, появляется вера в себя как хорошего родителя, а это много сил дает

почему кричать, читать длительные нотации нет смысла
из книги "Если с ребенком трудно"



У нас – и у детей тоже – есть головной мозг (даже если нам иногда кажется, что нету). Говоря очень упрощенно, он устроен как матрешка, то есть внутри внешнего мозга спрятан еще мозг внутренний. Внешний, или кортикальный, мозг – это те самые «извилины», «серое вещество» – то, что мы обычно и называем собственно «мозгами», в смысле «способностью соображать». Когда мы говорим про кого-то: «Вот это у тебя мозги!» или ругаем: «Ты что, вовсе без мозгов?» – мы имеем в виду именно этот, внешний мозг. Там хранятся слова – и умные, и неприличные, там хранятся знания и умения, способность к суждениям, поэтические и зрительные образы, вера и ценности – словом, все то, что делает нас человеком разумным.

Под этим верхним, «разумным», мозгом есть мозг внутренний, лимбическая система, иногда его называют еще эмоциональным мозгом. Он у нас примерно такой же, как у других млекопитающих, не знающих ни таблицы умножения, ни спряжения глаголов. Но знающих, что они хотят жить, размножаться, не испытывать боли, не быть съеденными хищником, защищать своих детенышей. Этот мозг отвечает за чувства, за отношения, там рождаются и хранятся страх, радость, тоска, любовь, злость, блаженство – много всего. Именно этот, внутренний, мозг заставляет мать счастливо таять, держа на руках ребенка, а ребенка – улыбаться матери, именно он в случае опасности «замедляет» для нас время и придает сил, именно благодаря ему мы наслаждаемся объятиями и льем слезы при встрече и разлуке. Внутренний мозг отвечает за наши витальные, то есть жизненно важные потребности – безопасность, базовые нужды (голод, жажда и др.), влечение к противоположному полу, привязанность. Он же регулирует иммунитет, артериальное давление, выбросы гормонов и вообще отвечает за связь психики с телом.

тношения между внешним и внутренним мозгом сложные. С одной стороны, они тесно связаны. В целом, если все более-менее благополучно, два мозга живут в ладу, «слышат» друг друга и действуют согласованно. Наши мысли влияют на чувства: мы можем впасть в мрачное настроение, услышав невеселый сюжет в теленовостях, или обрадоваться, вспомнив, что скоро Новый год. И наоборот: когда на душе тяжело, все вокруг кажется подтверждением тезиса «жизнь ужасна, все вокруг идиоты», а когда ты влюблен и счастлив, идиотом кажется какой-нибудь мрачный Шопенгауэр. Но возможности внешнего мозга влиять на внутренний ограничены. Если нам страшно, даже в ситуации, когда объективно бояться особо нечего, например ночью на кладбище, мы не можем заставить себя перестать бояться. Не можем просто спокойно проанализировать ситуацию, решить, что ничего опасного нет, и успокоиться. Так не получается.

Если лимбическая система расценила какую-то ситуацию как тревожную, угрожающую жизни или жизненно важным отношениям, в ней включается сигнал тревоги, эмоциональная «сирена». По нервам разносится сигнал: «Боевая тревога! Свистать всех наверх! Срочно предпринять меры по ликвидации угрозы!» Подключается тело: учащается пульс, в кровь выбрасывается адреналин, мы замираем в ужасе – чтоб не заметили, или громко кричим – чтобы спасли, или быстро убегаем – чтобы не догнали, или бросаемся в драку – чтобы победить опасность.

Причем объективность угрозы тут – дело второстепенное. Если ребенок боится Бабы-яги под кроватью, не помогает ему просто объяснить, что там никого нет, да и посветить фонариком тоже не помогает. Для его внешнего мозга, конечно, все ясно: под кроватью пусто. А его эмоциональному мозгу страшно, и все тут. А не страшно, только когда мама рядом.

.....
«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».

«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».

«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»

«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»

......

Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда-нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем.

Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разумные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее разгневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».

Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недоступен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.
Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.


«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
.....

здесь можно почитать http://bookz.ru/authors/ludmila-petrano ... r_103.html

[InnaSt]

Девочки,нужен совет....
мы пришли к так называемому кризису 1-1.5 лет и я уже на грани. Сын начинает дико истерить по любому поводу и без,его все сложнее стало привести в чувства,он пакостит 24 часа в сутки и не реагирует ни на меня,ни мои слова и действия вообще. Я снова взялась за вумные книжки мегавумных психологов и пришла к выводу,что они очень умные теоретики,но видать ни разу в глаза не видели ребёнка. Итак,ребёнок в истерике:
1. не обращать внимания. Ок. Раньше это прокатывало. Небольшой каприз- мама не летит с утешениями- ребёнок повсхлипывал- пошёл заниматься своими делами. Теперь же все иначе. Он может орать бесконечно долго. На сколько долго,я не знаю. У меня или просто сдают нервы,,или были случаи,что сын,видать хорошенько подрав горло,начинал неистово кашлять вплоть до извержения содержимого желудка,либо у него начинала чуток идти кровь носом,т к видать от напряжения лопались сосудики. Да,я даю чуть прорыдаться,выпустить пар,показать обиду на весь мир,но сам он не придёт в себя,надо что- то делать
2. отвлечь. Если раньше я могла всунуть игрушку и переключить внимание,то теперь во время психов все вещи,которыми я маячу перед ним,отправляются под диван. Вот всегда он туда все складывает,если не в духе. Вторым способом я могла отвлечь- это сесть спокойно,не обращая внимания и начать играть сама с собой. Я собираю конструктор, перебирают кастрюльки и т.д. Ребёнок заинтересуется и присоединится. Сейчас же он подходит и пытается меня оттолкнуть от игры или берет за руку, тянет и пытается увести в другую комнату. Уведет и уйдёт дальше неистово орать
3. пожалеть,взять на руки. Я снова не могу,если истерика конкретная, то сын змеёй извивается,отталкивается от меня руками и ногами и пытается вырваться. Приходится держать его над креслом или диваном и в конце концов он вырвется и убежит. На коленках тоже сидеть не хочет.убегает
4.поговорить,обьяснить . не знаю,как это можно сделать,если ребёнок орёт так,что его децибелы превышают все допустимые нормы. Я говорю и сама себя не слышу,а стоит только звон в ушах.и сын конечно не слышит тоже.

Приходится говорить так,чтоб он услышал,т е перекрикивая его самого. И получается ребёнок орёт,как потерпевший и я ору,как не нормальная. Тогда только рев становится тише,он успокаивается,я могу посадить на колени и что то там говорить и объяснять. Не редко и шлепок по попе сопровождает это мероприятие,т к реально только это помогает привести его в чувство. Ах да,пробовала его ещё холодной водой умывать,но см п3, я не могу его даже взять на руки и боюсь,что он выпрыгнет и шлепнется на пол.

В итоге ребёнок успокоится и весёлый идёт дальше играть,а я иду в ванную плакать,т к мне тяжело и стыдно за своё поведение,за свои крики и порой даже шлепки. Я понимаю,что это временно и что это пройдёт,но такими способами решать проблему я не хочу((( может у вас было подобное? Как можно привести в чувство ребёнка,не опускаясь до криков и битья попы?

[Лакшми]

InnaSt, я бы для начала попробовала исключить неврологические проблемы. Если во время истерики ребенка"несет", он не может остановиться, переключиться, отвлечься - то точно стоит неврологу ребенка показать. Потому что если мы говорим про проявление возрастного кризиса, то ребенок как бы управляет истерикой-то есть может остановиться.
Ну и может быть вам хоть немного эта ссылка еще поможет (хотя там только про кризис, а не про неврологические проявления) https://yadi.sk/i/LdLTWHD3fGwda

[АкитаInu]

InnaSt, хочется задать вам вопросы про вас, но в формате форума не понятно, как это сделать

Кризис 1 года. Само слово "кризис" в этом возрасте носит больше положительное значение. Ребенок научается ходить, мир становится доступнее, желаний больше. А возможности выразить желания словами или нет или слова только начинают появляться. и то, это какие-то слоги, которые надо правильно и вовремя идентифицировать. Кризис больше у родителей, нужно снова адаптироваться и привыкать к новым умениями ребенка.

Очень хороший вебинар Л.Петрановской "Если мама на нуле" в контакте есть аудиозапись, можно, например, при гулянии послушать, если смотреть времени нет. Может он будет вам полезен