я под столомНа второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Приколы рожениц
-
Ставридкина
- Сообщения: 4226
- Зарегистрирован: 18 апр 2009, 16:08
Re: Приколы рожениц
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Осматривали меня перед родами. Встаю с кресла, и из меня что-то выпадает. Я: "Ой, что это?" Врач: "Это твоя пробка, можешь положить в баночку и сохранить на память". Проколол пузырь, потекла водичка. Врач смеется: "Щас и у меня воды отойдут -с утра в туалет сходить не успеваю"
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала. Акушерка и врачи по очереди ко мне заходили, а я вновой позе корячусь. А тут муж как раз подъехал и такой расколбас пошел, что я уже никуда с кровати не вставала и давай орать. Врач говорит: "Что расклеилась? Позы закончились?" А потом посмотрел - раскрытие полное и говорит: "КАКАЙ!!!" А я: "Не могу я какать Вам в руки!" Вобщем похохотали, научили правильно "какать" и дальше процесс как по маслу пошел - 20 минут и готово!
Меня вовсю крючит уже, а бабушка в приёмном всё продолжает маниакально так играть со мной в "ЧТО-ГДЕ-КОГДА?"
Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед брил, брил - не побрил. Баба брила, брила - не побрила…» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!
На лифте надпись: "Беременным не пользоваться!" - смешные такие, а беременным на пятый этаж по прокуренной лестнице карабкаться можно?!
А я когда очнулась после зашивания швов мне тоже казалось, что меня похитило НЛО непонятный свет, непонятное место, непонятные силуэты...
Между потугами мне приходилось слушать подробности о свадьбе внучатого племянника акушерки с дочкой родственницы чьей то соседки...
Сейчас смешно, а в тот момент было не очень... Как пошли потуги и сильные схватки кричала, как угорелая: "Сделайте мне кесарево, либо убейте за деньги!!!"
Помню, как при походах в туалет, смотрела с завистью на послеродовое отделение через стеклянные двери и стонала мужу: "Хочу туда… к ним!"...
Когда я рожала, так за стенкой постоянно раздавались звуки шмякающихся об пол предметов, на что муж заметил: «Они чего, детей из пулемета строчат и не успевают ловить?
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Когда родился мой малыш, мне сразу положили его на живот, полежал он там немного - минутки две-три и его взяли на обработку. Смотрим, а у меня на животе кучка какашек лежит. В общем, подарил сыночек маме в честь своего рождения то, что смог – какашки…
Я никогда не забуду дядечку-врача, он такой большой и толстый, и когда меня зашивал, пел: "У природы нет плохой погоды..." фальцетом
Лежу я на кресле, уже потуги начались, и тут врач моя говорит: «А давайте позовем Мустафу!» Набирают его по мобилке. Через пару минут заходит этот Мустафа, судя по халату – врач. Кто-то говорит: «Мустафа, как же мы без тебя?!!»... И все вкруг меня расступаются, он садится напротив меня (ему открывается ШИКАРНЫЙ вид - головка уже проходит), берет мое детское масло и начинает его нахваливать - мол, какое он классное, надо и себе купить, ну и в таком духе. Меня же в это время разрывает на части, а ему масло... Доча родилась через несколько минут, а Мустафа больше НИЧЕГО не делал... Может, он там местный талисман??? Если так, то мне помог
У меня врач юморной был... Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: "Я тоже, только у меня времени нет - ты ж рожать сейчас будешь"...
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Когда схватки были уже ну оооочень болючие я настолько сильно кричала, что когда в родзал заходил врач посмотреть, что случилось, тут же хватался за голову, морщился и умоляющим голосом просил: «Настя, ну НЕ КРИЧИ ТЫ ТАК, ну пожалуста, я тебя очень прошу!!!»
Я родила без разрывов и разрезов, но было несколько трещинок, позвали анестезиолога. Сделали укол. Анестезиолог проверяет, как я вхожу в наркоз и начинает мне задавать вопросы. Муж говорит, что ржали все, кто слышал, ЧТО я отвечала… Один из вопросов был: "Как тебя зовут?", я: «Юра» (вместо Юля), анестезиолог: "Хорошее имя, Юра…"
Схватки я могла переносить только стоя «раком» возле кровати, когда меня начало тужить, я начала орать: «ТУЖИТ!!!» Прибегает акушерка, говорит: «Ложись на кровать, я тебя посмотрю». А я кричу: «Нет, мне лежать больнее, не могу!» Акушерка сказала: «Ну тогда РАЧКУЙ дальше!»
Когда я рожала дочку и попросила своего врача мне подуть - он мне ответил что нет такой професии ДУЛЬЩИК. Я так смеялась что боль прошла!
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- ТАК СПИ!!!
Меня, когда попросили влезть на кресло (что бы пузырь проколоть), застала схватка. Я остановилась и стою, пережидаю ее. Тут заходит акушерка и говорит: «Это что за поза Рекса?!» На кресле врачу говорю: «Я боюсь...» Он на меня посмотрел так странно, наверное, подумал, что очередная истеричка какая-то, а я добавляю: «Я боюсь, что когда буду рожать укакаюсь». Он заулыбался и сказал, что «я могу и какаться и писяться, что естественно, то не безобразно». А после того, как я родила, акушерка, помня вышеописанный разговор с врачем говорит: «А ну приподними попу, я вчерашние пирожки вытру». До родов думала, что от такого со стыда сгореть можно. Ан, нет. Нормуль!
Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось "плюх" и полилось. Сонный муж пробормотал: "Опять описалась…" и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???
Когда уже в родзале были, мне акушерка сказала на фитболе прыгать для облегчения схваток, а было уже около восьми утра. Тут мужу друг звонит, спрашивает что-то по работе. И, по-видимому, на вопрос "что делаете" отвечает: «Я тут рожаю, а Мария на мяче прыгает"
На схватках ходила по родзалу - в руке капельница, к животу куча проводов ведет. Хожу я, значит, хожу, ну давай песни петь: "Все могут короли, все могут короли...!" Горланю я родзале, при этом пытаюсь танцевать эротический танец со стойкой от капельницы, моя акушерка сначала на меня удивленно смотрела, потом улыбаться начала. Тут какая-то медсестра зашла, смотрит на меня так, мол, "девочка, а ты лечебным учреждением не ошиблась?" Через пару часов, когда мне уже не до танцев было, я уже на акушерку орать начала, чтобы она мне обезболивающее сделала. Врач заходит, спрашивает: "Ну, как у нас дела?", а акушерка, мол, всё нормуль, процесс идет, уже ругаться на меня начала, а врачиха смеется: "Ну вот, сразу видно, что рожает, а то песни она пела… Ругается, значит скоро родим!"
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
На кресле я упорно пыталась что-то изобразить типа потуг, но ничего у меня не выходило. Я все тужусь, тужусь, а попа моя все к небу вздымается, полетать она решила, блин….
Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга... и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»
Все спят... время 4 утра. Бужу мужа, говорю: «Вставай – одевайся - поехали...» Он: "Куда поехали?" Я говорю: "Рожать!" Тут меня снова скрючило. Долго он переваривал. Я говорю ему: "Пойдем чаю попьем", он: "Знаешь, что-то не хочется..." и стал судорожно одеваться
Ждем седьмого… У меня всегда в запасе есть 5-10 отговорок для окружающих на вопрос: «Куда вам столько?», типа «мне цифра "6 " не нравится» или «аккордеон стоил 19.500 - обидно, если всего один ребенок на нем отзанимается», или «вся родня - врачи, а из детей никто не рвется в медицину, буду рожать, пока доктор не получится, в конце концов, Пирогов 13-м ребенком в семье был". Ну как объяснить, что мне просто дети нравятся. Цирк бесплатный и, вообще, прикольно!
У нас на работе есть один многодетный папа, у него были четыре дочки, а сын получился пятым. А когда он еще 4-ю дочку в ЗАГСе регистрировал, тетенька ему сказала так сочувственно:
- Что, не получилось, как ты теперь дальше-то будешь, бедный?
На что он ответил:
- Ну, так я же еще не умер...
Тут взгляд упал на область «между ног» и – я чуть не грохнулась с кресла – оказывается, так потужилась, что на одном дыхании дочу вытолкнула наружу!!! А дочка тоже – не будь дурой, первым делом заорала и вцепилась в какой-то инструмент, который был в руке врача! И не отдает! Слышу, стоит ржач, пытаются инструмент отобрать, а акушерка и говорит: «Сразу видно, врачом станет!»
Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»
В родильном мне выдали подобие рубашки из какого-то тонкого пенного материала голубого цвета. Я не знаю как называется материал, но мы в такой мебель на произвдстве заворачиваем, чтобы не царапалась при перевозке
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала. Акушерка и врачи по очереди ко мне заходили, а я вновой позе корячусь. А тут муж как раз подъехал и такой расколбас пошел, что я уже никуда с кровати не вставала и давай орать. Врач говорит: "Что расклеилась? Позы закончились?" А потом посмотрел - раскрытие полное и говорит: "КАКАЙ!!!" А я: "Не могу я какать Вам в руки!" Вобщем похохотали, научили правильно "какать" и дальше процесс как по маслу пошел - 20 минут и готово!
Меня вовсю крючит уже, а бабушка в приёмном всё продолжает маниакально так играть со мной в "ЧТО-ГДЕ-КОГДА?"
Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед брил, брил - не побрил. Баба брила, брила - не побрила…» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!
На лифте надпись: "Беременным не пользоваться!" - смешные такие, а беременным на пятый этаж по прокуренной лестнице карабкаться можно?!
А я когда очнулась после зашивания швов мне тоже казалось, что меня похитило НЛО непонятный свет, непонятное место, непонятные силуэты...
Между потугами мне приходилось слушать подробности о свадьбе внучатого племянника акушерки с дочкой родственницы чьей то соседки...
Сейчас смешно, а в тот момент было не очень... Как пошли потуги и сильные схватки кричала, как угорелая: "Сделайте мне кесарево, либо убейте за деньги!!!"
Помню, как при походах в туалет, смотрела с завистью на послеродовое отделение через стеклянные двери и стонала мужу: "Хочу туда… к ним!"...
Когда я рожала, так за стенкой постоянно раздавались звуки шмякающихся об пол предметов, на что муж заметил: «Они чего, детей из пулемета строчат и не успевают ловить?
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Когда родился мой малыш, мне сразу положили его на живот, полежал он там немного - минутки две-три и его взяли на обработку. Смотрим, а у меня на животе кучка какашек лежит. В общем, подарил сыночек маме в честь своего рождения то, что смог – какашки…
Я никогда не забуду дядечку-врача, он такой большой и толстый, и когда меня зашивал, пел: "У природы нет плохой погоды..." фальцетом
Лежу я на кресле, уже потуги начались, и тут врач моя говорит: «А давайте позовем Мустафу!» Набирают его по мобилке. Через пару минут заходит этот Мустафа, судя по халату – врач. Кто-то говорит: «Мустафа, как же мы без тебя?!!»... И все вкруг меня расступаются, он садится напротив меня (ему открывается ШИКАРНЫЙ вид - головка уже проходит), берет мое детское масло и начинает его нахваливать - мол, какое он классное, надо и себе купить, ну и в таком духе. Меня же в это время разрывает на части, а ему масло... Доча родилась через несколько минут, а Мустафа больше НИЧЕГО не делал... Может, он там местный талисман??? Если так, то мне помог
У меня врач юморной был... Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: "Я тоже, только у меня времени нет - ты ж рожать сейчас будешь"...
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Когда схватки были уже ну оооочень болючие я настолько сильно кричала, что когда в родзал заходил врач посмотреть, что случилось, тут же хватался за голову, морщился и умоляющим голосом просил: «Настя, ну НЕ КРИЧИ ТЫ ТАК, ну пожалуста, я тебя очень прошу!!!»
Я родила без разрывов и разрезов, но было несколько трещинок, позвали анестезиолога. Сделали укол. Анестезиолог проверяет, как я вхожу в наркоз и начинает мне задавать вопросы. Муж говорит, что ржали все, кто слышал, ЧТО я отвечала… Один из вопросов был: "Как тебя зовут?", я: «Юра» (вместо Юля), анестезиолог: "Хорошее имя, Юра…"
Схватки я могла переносить только стоя «раком» возле кровати, когда меня начало тужить, я начала орать: «ТУЖИТ!!!» Прибегает акушерка, говорит: «Ложись на кровать, я тебя посмотрю». А я кричу: «Нет, мне лежать больнее, не могу!» Акушерка сказала: «Ну тогда РАЧКУЙ дальше!»
Когда я рожала дочку и попросила своего врача мне подуть - он мне ответил что нет такой професии ДУЛЬЩИК. Я так смеялась что боль прошла!
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- ТАК СПИ!!!
Меня, когда попросили влезть на кресло (что бы пузырь проколоть), застала схватка. Я остановилась и стою, пережидаю ее. Тут заходит акушерка и говорит: «Это что за поза Рекса?!» На кресле врачу говорю: «Я боюсь...» Он на меня посмотрел так странно, наверное, подумал, что очередная истеричка какая-то, а я добавляю: «Я боюсь, что когда буду рожать укакаюсь». Он заулыбался и сказал, что «я могу и какаться и писяться, что естественно, то не безобразно». А после того, как я родила, акушерка, помня вышеописанный разговор с врачем говорит: «А ну приподними попу, я вчерашние пирожки вытру». До родов думала, что от такого со стыда сгореть можно. Ан, нет. Нормуль!
Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось "плюх" и полилось. Сонный муж пробормотал: "Опять описалась…" и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???
Когда уже в родзале были, мне акушерка сказала на фитболе прыгать для облегчения схваток, а было уже около восьми утра. Тут мужу друг звонит, спрашивает что-то по работе. И, по-видимому, на вопрос "что делаете" отвечает: «Я тут рожаю, а Мария на мяче прыгает"
На схватках ходила по родзалу - в руке капельница, к животу куча проводов ведет. Хожу я, значит, хожу, ну давай песни петь: "Все могут короли, все могут короли...!" Горланю я родзале, при этом пытаюсь танцевать эротический танец со стойкой от капельницы, моя акушерка сначала на меня удивленно смотрела, потом улыбаться начала. Тут какая-то медсестра зашла, смотрит на меня так, мол, "девочка, а ты лечебным учреждением не ошиблась?" Через пару часов, когда мне уже не до танцев было, я уже на акушерку орать начала, чтобы она мне обезболивающее сделала. Врач заходит, спрашивает: "Ну, как у нас дела?", а акушерка, мол, всё нормуль, процесс идет, уже ругаться на меня начала, а врачиха смеется: "Ну вот, сразу видно, что рожает, а то песни она пела… Ругается, значит скоро родим!"
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
На кресле я упорно пыталась что-то изобразить типа потуг, но ничего у меня не выходило. Я все тужусь, тужусь, а попа моя все к небу вздымается, полетать она решила, блин….
Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга... и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»
Все спят... время 4 утра. Бужу мужа, говорю: «Вставай – одевайся - поехали...» Он: "Куда поехали?" Я говорю: "Рожать!" Тут меня снова скрючило. Долго он переваривал. Я говорю ему: "Пойдем чаю попьем", он: "Знаешь, что-то не хочется..." и стал судорожно одеваться
Ждем седьмого… У меня всегда в запасе есть 5-10 отговорок для окружающих на вопрос: «Куда вам столько?», типа «мне цифра "6 " не нравится» или «аккордеон стоил 19.500 - обидно, если всего один ребенок на нем отзанимается», или «вся родня - врачи, а из детей никто не рвется в медицину, буду рожать, пока доктор не получится, в конце концов, Пирогов 13-м ребенком в семье был". Ну как объяснить, что мне просто дети нравятся. Цирк бесплатный и, вообще, прикольно!
У нас на работе есть один многодетный папа, у него были четыре дочки, а сын получился пятым. А когда он еще 4-ю дочку в ЗАГСе регистрировал, тетенька ему сказала так сочувственно:
- Что, не получилось, как ты теперь дальше-то будешь, бедный?
На что он ответил:
- Ну, так я же еще не умер...
Тут взгляд упал на область «между ног» и – я чуть не грохнулась с кресла – оказывается, так потужилась, что на одном дыхании дочу вытолкнула наружу!!! А дочка тоже – не будь дурой, первым делом заорала и вцепилась в какой-то инструмент, который был в руке врача! И не отдает! Слышу, стоит ржач, пытаются инструмент отобрать, а акушерка и говорит: «Сразу видно, врачом станет!»
Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»
В родильном мне выдали подобие рубашки из какого-то тонкого пенного материала голубого цвета. Я не знаю как называется материал, но мы в такой мебель на произвдстве заворачиваем, чтобы не царапалась при перевозке
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Врач с дородового посмотрел - раскрытие 2 см! Побежала звонить мужу, он был на сутках, работал продавцом. Говорю: "Я пошла!" (радостно) Он: "Куда?" Я: "Рожать!!" Потом рассказал, что за ночь выкурил 2 пачки сигарет, и на кассе отбивал чеки пальцами, сложенными крестиком
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...
Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...
Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!
Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...
В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"
В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"
В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...
На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"
Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!
Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"
Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...
Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...
В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."
Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться
После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...
У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"
Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…
Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»
Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести
Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!
Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!
Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!
Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»
Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой
... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный
А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло
На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...
Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...
Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''
Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную
Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки
Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!
- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"
Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"
Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...
Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...
Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!
Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...
В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"
В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"
В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...
На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"
Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!
Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"
Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...
Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...
В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."
Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться
После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...
У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"
Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…
Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»
Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести
Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!
Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!
Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!
Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»
Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой
... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный
А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло
На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...
Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...
Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''
Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную
Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки
Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!
- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"
Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"
Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Вес потихоньку набирался и набирался... Бросила курить перед Новогодними праздниками (+ 5 кг сразу).
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала. В итоге дома была куча ободранных лимонов, доедать их за мной не успевали. А мне хотелось этой кожурыыыыы!
Пучками ела петрушку. Муж каждый день мне приносил и говорил: "Кушай на здоровье моя коровка"
У меня начале беременности заскок был на пирожное-картошка и слойки с повидлом. Пирожные мой муж у меня отнимал, говорил вредно, а я за ним по всей квартире гонялась с криком "Отдай! Это мое!" После этого я уже сдобу кушала на улице (вдруг отберут), стоишь уплетаешь-кааайф!
На последних сроках ночью вставала, будила домашних и просила свежий укроп, дело было зимой. Ох, и мучались же со мной. А потом захотелось чекушку водки, хотя в жизни такую дрянь не пила. И чтоб непременно закусывать солеными хрустящими и огурцами, и пить на морозе. Мне конечно никто этого не дал, может поэтому у моей дочи родимое пятно на шее?
А еще я обожала запах новых книг, каждый день покупала новую книгу (иронические детективы, они очень быстро читаются). Приходила в магазин выбирала, просила посмотреть поближе, первым делом нюхала страницы. Первые разы продавщица очень подозрительно на меня смотрела, потом раз на 6-8 я ей объяснила что беременна, она улыбнулась в ответ и больше так не смотрела
... с тоской посмотрела на плакат "рожаем с улыбкой" и начала ходить вокруг родового кресла... Так как я начитанная всяких историй в Интернете, знала, что если не кричать громко, то врачи могут и не подходить, поэтому когда я проходила мимо двери в коридор, громко в нее говорила: "Ойойоййййййй!!", ну, чтобы врачи не расслаблялись. Тут подоспел муж, которого на этаже задержала мама моя, засовывая ему для меня пакет с АПЕЛЬСИНАМИ И СОКОМ! Пришла акушерка и начала раскладывать вещи для малыша, я остановила свой пробег и минуты 3, умилялась, потом вспомнила, что я рожаю и побежала дальше... Бегала, я бегала... в 7.30 терпежка порвалась и я погнала мужа за врачами говорю: "Беги, скажи, что в туалет по-всякому уже хочется до ужаса!" Прибежали врачи, говорят надо КТГ сделать, я опять вспомнила про истории из Интернета и с ужасом спросила: "Лежа?", они милостиво разрешили стоя. И я побежала дальше... Врачи поумилялись, как точно я выбрала маршрут, бежала в схватку вокруг кресла, как раз, когда схватка заканчивалась - пробегала мимо КТГ, они успевали послушать сердечко и я бежала дальше, приговаривая: "Дааа, родить - не поле перебежать", муж с волнением бегал за мной, предлагая по очереди то попить, то умыться, но мне было не до этого...
Я беременная когда была, туалетную бумагу почему-то в морозильнике хранила...
Моя врач спросила – пойдем рожать сегодня? Почему бы и нет? Я этого столько ждала! Мне вручили четвертинку таблетки, сказали положить ее под язык через полчаса (мол, сейчас все родилки заняты, чтобы попозже пойти туда). Я с довольным видом поскакала собирать вещи. Положила на тумбочку эту таблетку, а когда через полчаса собралась ее съесть, уже не обнаружила ее нигде. За это время у нас была уборщица, видимо, смахнула с тумбочки… Я с повинной головой отправилась к врачу, мол, дайте еще одну таблетку, ибо первую я потерять изволила. Врач дала и сказала, чтобы я при ней сразу положила таблетку в рот
Хожу, нагуливаю свои схваточки. Со мной сидят врач и акушерка. Развлекаюсь тем, что хожу от кушетки до родового стола. По дороге разговариваем «за жизнь». Понимаю, что я ни разу не радистка Кэт и что я уже рассказала вкратце всю свою жизнь и кажется, что даже и с подробностями
Привезли меня в роддом на ДО. Провели в палату. Легла, позвонила к маме, всё лежу, всё в порядке. Вызывают на кресло, блин, отдохнуть не дают. Кое-как залезла на это чудовище, тут врач как заорет на меня: "У вас, мадам, матка на 6 пальцев раскрылась!!!" И еще орет ведь на меня! Как будто я виновата! Опять, вещи обратно уже в ускоренном режиме. Отправили в родовую. Лежу, ни фига ни больно, так чуть-чуть, ну терпимо. Мама звонит: "Как дела?" "Да так, вот рожаю", "Как уже?" "Ну, и ни капельки не больно" Зато потом, как начнется! Это что-то с чем-то! Ору: "ПОМОГИТЕ!!!" Прибежала молоденькая санитарка, я ей: "Ну, сделайте что-нибудь!" Та сует мне мячик, на попрыгай. Пытаюсь прыгать, пеленка сползает, воды текут, мячик под кровать запрыгнул, я за ним! со схватками... застряла... заходит медсестра: "Розманова, ты где?" Я из под кровати: "Я здесь!" "Хватит лазать, пошли рожать!" Ну и пошла, родила за 20 минут
Писала список, что взять с собой в роддом. Через пару дней перечитала и долго угарала над собой - ЗУБНАЯ СЧЕТКА. Что это? Безграмотность или просто мозг уже раздваивается на меня и на ребеночка?
Заходит анестезиолог, то что это именно он, ошибиться невозможно - здоровый мужик, метра два ростом, с огромными ручищами и грозным высоким голосом… Садитесь говорят на попу. «Главное слушай меня и не дергайся! Сейчас я введу в позвоночник иголку…» Успеваю только сказать ай-ай! «Неужели так больно? Видимо схватки у тебя совсем не больные и ты притворяешься, раз даже сейчас айкаешь…» А мне как-то не привычно, что мне иголки в позвоночник втыкают, должна же я как-то отреагировать
Врач прощупывает шейку на кресле. «Кого ждете?» Я по привычке говорю, что "не знаю, мы пол не узнавали" «Похоже, что мальчик». Интересно, как это он прощупать умудрился? Зашел еще какой-то врач мужского пола. Они стали обсуждать свои дела, а я так и осталась лежать с его рукой между ног
Схватки через минуту по минуте. Тут в туалет захотелось. Мой героический муж повёл меня, точнее, повёз за мной капельницу. Подошли к туалету - штатив от капельницы по высоте в дверь не проходит. Ну, я пошла, а капельница с мужем в коридоре осталась... и понимаю, вдруг, что не хватает длины трубки капельницы, чтоб до унитаза дойти... Обидно до слёз. А ведь за это время несколько ТАКИХ схваток прошло... тут слышу ругань в коридоре: "... придурки, и не додумаются ведь!" - и санитарка, наклонив штатив, занесла его в туалет. Как я ей была благодарна! Но не тут-то было... Она зашла и стала мыть полы. Кто помнит туалеты в роддоме - там кабинок-то нету! А мне и так расслабиться сложновато... Она оборачивается и говорит: "Да вы писяйте, писяйте!" Я: "Да нет, я уж как-нибудь в другой раз!" Я продышала схватку - и в коридор. Там муж участливо: "Ну что, пописяла?" я, чуть не плача: "САМ ТАК ПИСЯЙ!!!"
В родовой на схватке мужу говорю, что туалет хочется, мы уже собирались выдвинуться в сторону туалета, как входит врач и спрашивают: "А вы, собственно, куда?" я говорю: "В туалет -писать" Врач отвечает: "Это просто голова давит". Я говорю: "Неет, писать..." Она: "Ну, давай посмотрим" и ставит под меня утку... и вот я стою над этой уткой, а на меня смотрят несколько пар глаз - муж (ну это то ладно), санитарка, акушерка и врач) и говорят: "Нуууу??!" А я что, я даже в общественном туалете, в отдельной кабинке три часа настраиваюсь, а тут... Махнула рукой и говорю: "Да, наверное, просто голова... " Зато когда после родов в туалет пустили, меня не испугала даже не закрывающаяся дверь в туалете, подлетела с кровати и бежала, аки олимпийская спортсменка в туалет, благо он был напротив моей палаты почти...
Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."
- Есть такое суеверие, что если беременная что-то хочет съесть и ей это не дать, то у ребенка будет родимое пятно в форме этой еды
- Боже... это сколько ж моей маме еды-то не додали! Я же вся в родинках!
У меня тоже так в беременном состоянии было: "Мам! Хочу рыбу!" Мама понеслась рыбу делать, через пять минут "котлет хочу с пюре..." "Хорошо доча, котлет сделаю", еще через пять "Нет, лучше мороженного..." потом на меня уже смотрели с выражением "еще одно слово и я тебя прикончу"
Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон
Я конечно киви не брила и чашки не забывала, НО имя отца ребенка забыла на прочь, когда врач у меня спросил его
В конце беременности мне нравилось пить воду прямо из графина, пью и смотрю через донышко (графин у меня прозрачный), а вокруг все плывет... красота... круче мультиков! Как родила, этот заскок прошел
У меня сын Леонидович до сих пор, хотя он Викторович
- А соседа не Лёня зовут?
- Леонидович это я! У меня в подъезде нет соседей мужского пола репродуктивного возраста
Мне просто адски хотелось селедки в винном соусе при этом запивать все это дело обязательно ряженкой! И так на протяжении всех 9 месяцев... организм реагировал восторженно, без всяких побочных эффектов
- У нас папа был на первых и в конце вторых. Нормально пережил так. Даже маму мою поддерживал. Кровищща, говорит, это нормально! Специалист блин...
- А мой пасс! На Узи то с трудом уговорила пойти, заявил мне: "А вдруг я там расплачусь?!!"
У меня горло пересохшее было, громко говорить не могла, шепчу, значит, мужу, чтобы позвал кого-нибудь. Он у меня переспрашивает, я говорю: "Тужит меня, кажется...", он: "Скажи погромче, не слышу". Я говорю: "СРАТЬ ХОЧУ!!!", он пулей вылетел из родовой
Рожать хотелось бы с мужем... но я понимаю, что он к этому не готов... сейчас спрашиваю: "Пойдешь на вторые роды со мной?", а он так на меня посмотрел, как будто я ему голову топором рубить собралась
На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала
Минут через 20-30 пузырь лопнул и головка продвинулась резко дальше. Начались потуги. Жена сразу попросила что-нибудь в зубы, я метнулся искать что-нибудь деревянное и нашел лопатку для перемешивания еды. Лопатка очень помогла справиться с болью на потугах, правда слегка напрягала запахом еды. Теперь лопатка со следами зубов - наша реликвия
Недавно вызывали скорую моей невестке. У нее 18 недель беременности и поднялась температура. Врачи когда приехали, сразу задали вопрос: "какой срок?", потому что в направлении было указано "срок 48 недель"
Из серии бредовых высказываний врачей:
- вам нужно ложится в больницу на сохранение
- все плохо??????
- так себе
- тогда дайте мне просто больничный, а на процедуры я приходить буду
- больничный дать не могу, нет повода
- ???? (а положить в больницу есть...)
По мне так самое бредовое высказывание врачей это: "Я НЕВООРУЖЕННЫМ глазом вижу, что у вас...(далее разнообразие)". И это до того, как я приношу официальные результаты анализов!!! Видимо без экстрасенсорики работа таких врачей не обходится
Третий раз рожала в Южной Корее. Значит, такая родилка: вдоль стены на возвышении стоит длиннющий диван с подушками (для родственников), а посредине - стол, как арена цирка. Никаких драпировок, ничего, прямо как в ветлечебнице. Кстати, в Корее все рожают не только с мужьями, но и со свекровями и родственниками мужа. Свекровь ходит с невесткой в консультацию, оплачивает расходы, и если рождается мальчик - превозносит невестку до небес. Одна знакомая рассказывала, что на её родах присутствовал брат-близнец мужа. Неженатый, просто припёрся "позырить". И не выгонишь. Традиции...
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала. В итоге дома была куча ободранных лимонов, доедать их за мной не успевали. А мне хотелось этой кожурыыыыы!
Пучками ела петрушку. Муж каждый день мне приносил и говорил: "Кушай на здоровье моя коровка"
У меня начале беременности заскок был на пирожное-картошка и слойки с повидлом. Пирожные мой муж у меня отнимал, говорил вредно, а я за ним по всей квартире гонялась с криком "Отдай! Это мое!" После этого я уже сдобу кушала на улице (вдруг отберут), стоишь уплетаешь-кааайф!
На последних сроках ночью вставала, будила домашних и просила свежий укроп, дело было зимой. Ох, и мучались же со мной. А потом захотелось чекушку водки, хотя в жизни такую дрянь не пила. И чтоб непременно закусывать солеными хрустящими и огурцами, и пить на морозе. Мне конечно никто этого не дал, может поэтому у моей дочи родимое пятно на шее?
А еще я обожала запах новых книг, каждый день покупала новую книгу (иронические детективы, они очень быстро читаются). Приходила в магазин выбирала, просила посмотреть поближе, первым делом нюхала страницы. Первые разы продавщица очень подозрительно на меня смотрела, потом раз на 6-8 я ей объяснила что беременна, она улыбнулась в ответ и больше так не смотрела
... с тоской посмотрела на плакат "рожаем с улыбкой" и начала ходить вокруг родового кресла... Так как я начитанная всяких историй в Интернете, знала, что если не кричать громко, то врачи могут и не подходить, поэтому когда я проходила мимо двери в коридор, громко в нее говорила: "Ойойоййййййй!!", ну, чтобы врачи не расслаблялись. Тут подоспел муж, которого на этаже задержала мама моя, засовывая ему для меня пакет с АПЕЛЬСИНАМИ И СОКОМ! Пришла акушерка и начала раскладывать вещи для малыша, я остановила свой пробег и минуты 3, умилялась, потом вспомнила, что я рожаю и побежала дальше... Бегала, я бегала... в 7.30 терпежка порвалась и я погнала мужа за врачами говорю: "Беги, скажи, что в туалет по-всякому уже хочется до ужаса!" Прибежали врачи, говорят надо КТГ сделать, я опять вспомнила про истории из Интернета и с ужасом спросила: "Лежа?", они милостиво разрешили стоя. И я побежала дальше... Врачи поумилялись, как точно я выбрала маршрут, бежала в схватку вокруг кресла, как раз, когда схватка заканчивалась - пробегала мимо КТГ, они успевали послушать сердечко и я бежала дальше, приговаривая: "Дааа, родить - не поле перебежать", муж с волнением бегал за мной, предлагая по очереди то попить, то умыться, но мне было не до этого...
Я беременная когда была, туалетную бумагу почему-то в морозильнике хранила...
Моя врач спросила – пойдем рожать сегодня? Почему бы и нет? Я этого столько ждала! Мне вручили четвертинку таблетки, сказали положить ее под язык через полчаса (мол, сейчас все родилки заняты, чтобы попозже пойти туда). Я с довольным видом поскакала собирать вещи. Положила на тумбочку эту таблетку, а когда через полчаса собралась ее съесть, уже не обнаружила ее нигде. За это время у нас была уборщица, видимо, смахнула с тумбочки… Я с повинной головой отправилась к врачу, мол, дайте еще одну таблетку, ибо первую я потерять изволила. Врач дала и сказала, чтобы я при ней сразу положила таблетку в рот
Хожу, нагуливаю свои схваточки. Со мной сидят врач и акушерка. Развлекаюсь тем, что хожу от кушетки до родового стола. По дороге разговариваем «за жизнь». Понимаю, что я ни разу не радистка Кэт и что я уже рассказала вкратце всю свою жизнь и кажется, что даже и с подробностями
Привезли меня в роддом на ДО. Провели в палату. Легла, позвонила к маме, всё лежу, всё в порядке. Вызывают на кресло, блин, отдохнуть не дают. Кое-как залезла на это чудовище, тут врач как заорет на меня: "У вас, мадам, матка на 6 пальцев раскрылась!!!" И еще орет ведь на меня! Как будто я виновата! Опять, вещи обратно уже в ускоренном режиме. Отправили в родовую. Лежу, ни фига ни больно, так чуть-чуть, ну терпимо. Мама звонит: "Как дела?" "Да так, вот рожаю", "Как уже?" "Ну, и ни капельки не больно" Зато потом, как начнется! Это что-то с чем-то! Ору: "ПОМОГИТЕ!!!" Прибежала молоденькая санитарка, я ей: "Ну, сделайте что-нибудь!" Та сует мне мячик, на попрыгай. Пытаюсь прыгать, пеленка сползает, воды текут, мячик под кровать запрыгнул, я за ним! со схватками... застряла... заходит медсестра: "Розманова, ты где?" Я из под кровати: "Я здесь!" "Хватит лазать, пошли рожать!" Ну и пошла, родила за 20 минут
Писала список, что взять с собой в роддом. Через пару дней перечитала и долго угарала над собой - ЗУБНАЯ СЧЕТКА. Что это? Безграмотность или просто мозг уже раздваивается на меня и на ребеночка?
Заходит анестезиолог, то что это именно он, ошибиться невозможно - здоровый мужик, метра два ростом, с огромными ручищами и грозным высоким голосом… Садитесь говорят на попу. «Главное слушай меня и не дергайся! Сейчас я введу в позвоночник иголку…» Успеваю только сказать ай-ай! «Неужели так больно? Видимо схватки у тебя совсем не больные и ты притворяешься, раз даже сейчас айкаешь…» А мне как-то не привычно, что мне иголки в позвоночник втыкают, должна же я как-то отреагировать
Врач прощупывает шейку на кресле. «Кого ждете?» Я по привычке говорю, что "не знаю, мы пол не узнавали" «Похоже, что мальчик». Интересно, как это он прощупать умудрился? Зашел еще какой-то врач мужского пола. Они стали обсуждать свои дела, а я так и осталась лежать с его рукой между ног
Схватки через минуту по минуте. Тут в туалет захотелось. Мой героический муж повёл меня, точнее, повёз за мной капельницу. Подошли к туалету - штатив от капельницы по высоте в дверь не проходит. Ну, я пошла, а капельница с мужем в коридоре осталась... и понимаю, вдруг, что не хватает длины трубки капельницы, чтоб до унитаза дойти... Обидно до слёз. А ведь за это время несколько ТАКИХ схваток прошло... тут слышу ругань в коридоре: "... придурки, и не додумаются ведь!" - и санитарка, наклонив штатив, занесла его в туалет. Как я ей была благодарна! Но не тут-то было... Она зашла и стала мыть полы. Кто помнит туалеты в роддоме - там кабинок-то нету! А мне и так расслабиться сложновато... Она оборачивается и говорит: "Да вы писяйте, писяйте!" Я: "Да нет, я уж как-нибудь в другой раз!" Я продышала схватку - и в коридор. Там муж участливо: "Ну что, пописяла?" я, чуть не плача: "САМ ТАК ПИСЯЙ!!!"
В родовой на схватке мужу говорю, что туалет хочется, мы уже собирались выдвинуться в сторону туалета, как входит врач и спрашивают: "А вы, собственно, куда?" я говорю: "В туалет -писать" Врач отвечает: "Это просто голова давит". Я говорю: "Неет, писать..." Она: "Ну, давай посмотрим" и ставит под меня утку... и вот я стою над этой уткой, а на меня смотрят несколько пар глаз - муж (ну это то ладно), санитарка, акушерка и врач) и говорят: "Нуууу??!" А я что, я даже в общественном туалете, в отдельной кабинке три часа настраиваюсь, а тут... Махнула рукой и говорю: "Да, наверное, просто голова... " Зато когда после родов в туалет пустили, меня не испугала даже не закрывающаяся дверь в туалете, подлетела с кровати и бежала, аки олимпийская спортсменка в туалет, благо он был напротив моей палаты почти...
Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."
- Есть такое суеверие, что если беременная что-то хочет съесть и ей это не дать, то у ребенка будет родимое пятно в форме этой еды
- Боже... это сколько ж моей маме еды-то не додали! Я же вся в родинках!
У меня тоже так в беременном состоянии было: "Мам! Хочу рыбу!" Мама понеслась рыбу делать, через пять минут "котлет хочу с пюре..." "Хорошо доча, котлет сделаю", еще через пять "Нет, лучше мороженного..." потом на меня уже смотрели с выражением "еще одно слово и я тебя прикончу"
Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон
Я конечно киви не брила и чашки не забывала, НО имя отца ребенка забыла на прочь, когда врач у меня спросил его
В конце беременности мне нравилось пить воду прямо из графина, пью и смотрю через донышко (графин у меня прозрачный), а вокруг все плывет... красота... круче мультиков! Как родила, этот заскок прошел
У меня сын Леонидович до сих пор, хотя он Викторович
- А соседа не Лёня зовут?
- Леонидович это я! У меня в подъезде нет соседей мужского пола репродуктивного возраста
Мне просто адски хотелось селедки в винном соусе при этом запивать все это дело обязательно ряженкой! И так на протяжении всех 9 месяцев... организм реагировал восторженно, без всяких побочных эффектов
- У нас папа был на первых и в конце вторых. Нормально пережил так. Даже маму мою поддерживал. Кровищща, говорит, это нормально! Специалист блин...
- А мой пасс! На Узи то с трудом уговорила пойти, заявил мне: "А вдруг я там расплачусь?!!"
У меня горло пересохшее было, громко говорить не могла, шепчу, значит, мужу, чтобы позвал кого-нибудь. Он у меня переспрашивает, я говорю: "Тужит меня, кажется...", он: "Скажи погромче, не слышу". Я говорю: "СРАТЬ ХОЧУ!!!", он пулей вылетел из родовой
Рожать хотелось бы с мужем... но я понимаю, что он к этому не готов... сейчас спрашиваю: "Пойдешь на вторые роды со мной?", а он так на меня посмотрел, как будто я ему голову топором рубить собралась
На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала
Минут через 20-30 пузырь лопнул и головка продвинулась резко дальше. Начались потуги. Жена сразу попросила что-нибудь в зубы, я метнулся искать что-нибудь деревянное и нашел лопатку для перемешивания еды. Лопатка очень помогла справиться с болью на потугах, правда слегка напрягала запахом еды. Теперь лопатка со следами зубов - наша реликвия
Недавно вызывали скорую моей невестке. У нее 18 недель беременности и поднялась температура. Врачи когда приехали, сразу задали вопрос: "какой срок?", потому что в направлении было указано "срок 48 недель"
Из серии бредовых высказываний врачей:
- вам нужно ложится в больницу на сохранение
- все плохо??????
- так себе
- тогда дайте мне просто больничный, а на процедуры я приходить буду
- больничный дать не могу, нет повода
- ???? (а положить в больницу есть...)
По мне так самое бредовое высказывание врачей это: "Я НЕВООРУЖЕННЫМ глазом вижу, что у вас...(далее разнообразие)". И это до того, как я приношу официальные результаты анализов!!! Видимо без экстрасенсорики работа таких врачей не обходится
Третий раз рожала в Южной Корее. Значит, такая родилка: вдоль стены на возвышении стоит длиннющий диван с подушками (для родственников), а посредине - стол, как арена цирка. Никаких драпировок, ничего, прямо как в ветлечебнице. Кстати, в Корее все рожают не только с мужьями, но и со свекровями и родственниками мужа. Свекровь ходит с невесткой в консультацию, оплачивает расходы, и если рождается мальчик - превозносит невестку до небес. Одна знакомая рассказывала, что на её родах присутствовал брат-близнец мужа. Неженатый, просто припёрся "позырить". И не выгонишь. Традиции...
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
(роды в Корее) Когда у меня потуги начались, мужа увели переодеваться-документы оформлять, а меня перевезли в родилку, задрапировали. Вокруг все в шапочках, в масках - одни глаза корейские видны! Вдруг глаза цвета морской волны появились (под цвет шапочки) Думаю: "Какие глаза у доктора красивые... откуда он вообще тут взялся, европеец? Ну, что за любопытство! Не поленился с другого отделения припереться!" (в родовом точно одни корейцы) Блин, это же МОЙ МУЖ!!!!!
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...
Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!
Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...
Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.
Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...
Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"
Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...
Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).
Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь
Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было
У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...
Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!
Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать
У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала. Всё, думаю, клиника, одна в магазин больше ни-ни! Ну, девочки, поехала я в ЖК, не забыть бы теперь обратный маршрут...
(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…
Зову врача и умоляю его не резать и обязательно дождаться, пока я усну. Истеричка, чес слово! Последнее, что помню, слова завреанимацией: "Атропин..." И калейдоскоп закрылся... Слышу голос моего врача, спрашивает что-то про самочувствие. Я вспоминаю свои отёки последних 2 месяцев беременности и ляпаю: "Я чувствую себя хоббитом… "Пауза… Этого хоббита мне ещё при выписке вспоминали. Далее из меня посыпалось: "А мне уже вынули трубку из горла? А почему я так тихо говорю? А все ли у меня органы на месте?" Я так на наркоз реагировала – меня было не заткнуть! Короче, своим словесным поносом в реанимации я достала всех соседок вокруг так, что они просто позасыпали
Мой врач рассказывал, что когда разрезали меня, всем в лицо сразу сверкнули сынишкины яйца – мужииик! (он же в ягодично-тазовом предлежании был)
Беременная ПОСТОЯННО искала свой телефон, разговаривая по нему... Еще и на мужа орала, что это он прячет!
Ой, я беременная была такая курица!Я постоянно все забывала... .Приходила на прием ко врачу, торжественно доставала список с вопросами... а листик оказывался торжественно пустым. Коронный номер - бессонница... С часу ночи начинала куролесить, мешать мужу, есть, пить, читать... Пару раз с мужем дуэтом в ПЯТЬ утра во весь голос пели русские народные песни... если муж мне отказывал - ревела белугой! Было кодовое название - "Зинаида пришла"... это значит все, сна не будет... Я могла заставить мужа танцевать, просила мне попеть колыбельных (30-ти летнего мужика то), в час ночи заставить везти меня в Макдак, доехать, передумать, обидеться на всех и поехать обратно...
У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...
Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!
Когда я рожала свою младшую, то порвала промежность по старому месту. После шьёт меня хирург и приговаривает:
- Теперь, мамочка, три года Вам нельзя будет жить половой жизнью.
- Почему так, - спрашиваю, - раньше три недели нельзя было сидеть?!
- А теперь вот так, - отвечает доктор.
Я вижу, что он шутит, чувствую, надо отшутиться. Я и брякнула:
- Не, я лучше три года сидеть не буду!
Вся операционная со смеху покатилась: ну и мамочки пошли!
Когда моя тетка рожала первого сына и у нее начались схватки, а она в роддом ни в какую... муж достал билеты в кино, и она была намерена туда пойти! Когда свекровь поняла, что она рожает, пыталась ее уговорить, объяснить... на что тетя среагировала быстро, заперлась в комнате и кричит: " Вы меня не любите! Зла мне хотите!!! И вообще отравили, у меня живот крутит!!!" Свекровь чуть с ума не сошла - у невестки потуги, а она в роддом не хочет! Хорошо соседка догадливая - закричала под дверью: "Валя, твой муж на мотоцикле перевернулся!!!" Жестоко, конечно, но она сразу выскочила и сама понеслась в больницу. А там уже врачи сделали свое дело!
Недавно в газете читала истории из жизни... блин... Перед родами девушку в роддоме осматривает акушерка с интернами... у девушки двойня, акушерка говорит одной из практиканток: "Так... смотри проверь какое предлежание плода", та поковырялась говорит: "Головное..." "Правильно!А вторая голова?" Практикантку 40 мин откачивали... она думала что там аномалия... с двумя головами... про двойню она как-то не подумала...
Вспомнила один случай, правда он произошел после родов, но все равно смешно... На третьи сутки надо было сходить в туалет по большому, а у нас не получается...пришла медсестра и раздала всем глицериновые свечи... Мы поставили и стали ждать... сходили все, кроме одной девочки... Она пошла по палатам и выпросила еще три свечки.. и поставила их все сразу!!! Через пять минут она почувствовала позывы, но решила немного подождать - чтобы наверняка... И вот ее уже подпирает, а тут детей приносят на кормление....ей вручают ее драгоценный сверток, а у нее уже глаза на лоб! С просьбой присмотреть, она кладет ребенка на кровать и бежит... Через пять минут заходит в палату с гордо поднятой головой... в одном чепчике, прикрывая причинные места руками... Всает в центре комнаты и говорит: "Девочки, вы меня извините, но я - ОБОСРАЛАСЬ!" Мы ржали до вечера
Со мной девочка рожала, ее привезли на скорой уже с потугами... естественно клизму сделать уже не успели... и во время схватки все содержимое кишечника оказалось на белоснежном халате доктора! Девочка, которая орала, как резанная - вмиг замолчала, сделала огромные круглые глаза и сказала: " Извините, Вы снимите халатик, в стороночку убирите... Я сейчас быстренько рожу и... постираю!!!
Подошел акушер и сказал открыть рот. Ну, я, собственно, открыла рот и стою с таким глупым видом. Недоуменный акушер сказал: «Девушка, вы не расслышали! Я спрашиваю — это ваши первые роды или повторные?». Тут мне вдруг стало ужасно весело, я хлопнула акушера по спине и с улыбкой ответила: «Боже мой, как у вас тут смешно»
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...
Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!
Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...
Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.
Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...
Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"
Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...
Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).
Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь
Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было
У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...
Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!
Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать
У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала. Всё, думаю, клиника, одна в магазин больше ни-ни! Ну, девочки, поехала я в ЖК, не забыть бы теперь обратный маршрут...
(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…
Зову врача и умоляю его не резать и обязательно дождаться, пока я усну. Истеричка, чес слово! Последнее, что помню, слова завреанимацией: "Атропин..." И калейдоскоп закрылся... Слышу голос моего врача, спрашивает что-то про самочувствие. Я вспоминаю свои отёки последних 2 месяцев беременности и ляпаю: "Я чувствую себя хоббитом… "Пауза… Этого хоббита мне ещё при выписке вспоминали. Далее из меня посыпалось: "А мне уже вынули трубку из горла? А почему я так тихо говорю? А все ли у меня органы на месте?" Я так на наркоз реагировала – меня было не заткнуть! Короче, своим словесным поносом в реанимации я достала всех соседок вокруг так, что они просто позасыпали
Мой врач рассказывал, что когда разрезали меня, всем в лицо сразу сверкнули сынишкины яйца – мужииик! (он же в ягодично-тазовом предлежании был)
Беременная ПОСТОЯННО искала свой телефон, разговаривая по нему... Еще и на мужа орала, что это он прячет!
Ой, я беременная была такая курица!Я постоянно все забывала... .Приходила на прием ко врачу, торжественно доставала список с вопросами... а листик оказывался торжественно пустым. Коронный номер - бессонница... С часу ночи начинала куролесить, мешать мужу, есть, пить, читать... Пару раз с мужем дуэтом в ПЯТЬ утра во весь голос пели русские народные песни... если муж мне отказывал - ревела белугой! Было кодовое название - "Зинаида пришла"... это значит все, сна не будет... Я могла заставить мужа танцевать, просила мне попеть колыбельных (30-ти летнего мужика то), в час ночи заставить везти меня в Макдак, доехать, передумать, обидеться на всех и поехать обратно...
У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...
Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!
Когда я рожала свою младшую, то порвала промежность по старому месту. После шьёт меня хирург и приговаривает:
- Теперь, мамочка, три года Вам нельзя будет жить половой жизнью.
- Почему так, - спрашиваю, - раньше три недели нельзя было сидеть?!
- А теперь вот так, - отвечает доктор.
Я вижу, что он шутит, чувствую, надо отшутиться. Я и брякнула:
- Не, я лучше три года сидеть не буду!
Вся операционная со смеху покатилась: ну и мамочки пошли!
Когда моя тетка рожала первого сына и у нее начались схватки, а она в роддом ни в какую... муж достал билеты в кино, и она была намерена туда пойти! Когда свекровь поняла, что она рожает, пыталась ее уговорить, объяснить... на что тетя среагировала быстро, заперлась в комнате и кричит: " Вы меня не любите! Зла мне хотите!!! И вообще отравили, у меня живот крутит!!!" Свекровь чуть с ума не сошла - у невестки потуги, а она в роддом не хочет! Хорошо соседка догадливая - закричала под дверью: "Валя, твой муж на мотоцикле перевернулся!!!" Жестоко, конечно, но она сразу выскочила и сама понеслась в больницу. А там уже врачи сделали свое дело!
Недавно в газете читала истории из жизни... блин... Перед родами девушку в роддоме осматривает акушерка с интернами... у девушки двойня, акушерка говорит одной из практиканток: "Так... смотри проверь какое предлежание плода", та поковырялась говорит: "Головное..." "Правильно!А вторая голова?" Практикантку 40 мин откачивали... она думала что там аномалия... с двумя головами... про двойню она как-то не подумала...
Вспомнила один случай, правда он произошел после родов, но все равно смешно... На третьи сутки надо было сходить в туалет по большому, а у нас не получается...пришла медсестра и раздала всем глицериновые свечи... Мы поставили и стали ждать... сходили все, кроме одной девочки... Она пошла по палатам и выпросила еще три свечки.. и поставила их все сразу!!! Через пять минут она почувствовала позывы, но решила немного подождать - чтобы наверняка... И вот ее уже подпирает, а тут детей приносят на кормление....ей вручают ее драгоценный сверток, а у нее уже глаза на лоб! С просьбой присмотреть, она кладет ребенка на кровать и бежит... Через пять минут заходит в палату с гордо поднятой головой... в одном чепчике, прикрывая причинные места руками... Всает в центре комнаты и говорит: "Девочки, вы меня извините, но я - ОБОСРАЛАСЬ!" Мы ржали до вечера
Со мной девочка рожала, ее привезли на скорой уже с потугами... естественно клизму сделать уже не успели... и во время схватки все содержимое кишечника оказалось на белоснежном халате доктора! Девочка, которая орала, как резанная - вмиг замолчала, сделала огромные круглые глаза и сказала: " Извините, Вы снимите халатик, в стороночку убирите... Я сейчас быстренько рожу и... постираю!!!
Подошел акушер и сказал открыть рот. Ну, я, собственно, открыла рот и стою с таким глупым видом. Недоуменный акушер сказал: «Девушка, вы не расслышали! Я спрашиваю — это ваши первые роды или повторные?». Тут мне вдруг стало ужасно весело, я хлопнула акушера по спине и с улыбкой ответила: «Боже мой, как у вас тут смешно»
Re: Приколы рожениц
Читаю рассказы, и думаю: может, ошиблась я вузом? На акушера идти надо было. Смех как-никак жизнь продлевает
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Мою подругу готовили к плановым родам, так как тянуть было уже некуда, шла 41 неделя. Сказали ей прийти и принести с собой всё необходимое (бахилы, которые по колено,перчатки стерильные, маску на лицо и т.д.) Вот настал тот день и она попёрлась рожать... В предродовой ей сказали приготовиться и ждать доктора. Ну, она и приготовилась - надела бахилы, маску, перчатки, короче всё что ей велели принести и... легла. Придставте состояние врача который заходит, а тут такая роженица лежит в полном обмундировании (всё что врачу пологалось отдать, она на себя надела)
Сестра родила третьего ребенка - сына, так ее муж с друзьями пьяный приперся, засунул букет цветов в форточку (2 этаж), а внизу на снегу из бинтов пропитанных бензином сложил цифру 3, поджог и одни с пьяными друзьями хоровод вокруг этого "костра" водили. Сестра говорит, что ни разу в жизни мужа не видела в таком состоянии. А он до сих пор помнит, как патруль уговаривал не вызывать пожарных и не забирать его с друзьями в вытрезвитель. Патрульные (двое) проснулись утром у него дома, пьяные. До сих пор дружат
В день выписки сына, муж привез голубую ленту метров 10, я смеялась пока медсестра пыталась раз 15 обернуть ее вокруг одеяла... Спросила: "Зачем столько-то привез, ответ: "Ты ж не сказала сколько надо"
У меня когда схватки уже шли, рядом девочка лежала молоденькая. Уже вот-вот разродиться, ее врач осмотрела и выходя из палаты говорит: "Захочешь какать - позови, поедем в родблок" и ушла. А девочка лежит и молчит... постанывает так... а потом ко мне повернулась и спрашивает: "А если я не хочу какать, меня что не возьмут рожать?" Я сама в том момент чуть не родила от смеха...
На ПО врач мужчина приходит к нам на обход и спрашивает у меня: "Ну, как живот?" (а у меня уже 41 неделя). Я говорю: "Нормально, только побаливает так, как в месячные... Знаете?" Он: "Ну, конечно... я же каждый месяц менструирую". На следующий день он же входит в палату не на обход,а сказать девочке что ее будут кесарить. А мы по привычке, как в армии пораскрывали халаты, пузы вывалили... Он так растерялся и говорит: «Девочки, только не надо, если вы меня в выходной встретите с женой на центральном рынке, скидывать одежду!»
Лежу в паталогии 2 недели, а кто-то уже по месяцу… Тут приводят только поступившую беремешку и сестра хозяйка на весь этаж кричит ей: «Свеженькая, подойди за халатом!» Помню, как женщины которые по месяцу лежали оскорбились
Первые роды – экстренное КС. Наркоз общий. Тяжело отходила. Рассказали, что крыла ТАКИМ трехэтажным матом, на зависть портовым грузчикам, что у персонала был шок. Да, удивительно, с учетом моего педагогического образования и работы. На моего мужа в тот момент смотрели с сочувствием. К тому же горло подсожгли, и я все это сипела. А когда отходила от второго КС, помня про прошлый конфуз, старалась себя контролировать, и все повторяла как попугай: «Ух, как я счастлива!». Но тоже попросили помолчать. Видать не музыкальный у меня голосок
Соседка повеселила, ее привезли после КС позже, в сознании, так она с порога заявила, что думает о всех мужиках, и категорически отказалась снимать шапочку с волос, дескать, это у нее на память останется. Отвоевала...
Меня отправили с двойней в роддом на 36 неделе только, чтобы отеки снять. Врачи издевались как могли, постоянные мочегонные капельницы, потом графинчиком мерить сколько пописала и сколько выпила за сутки. Но больше всего меня "порадовал" анализ на белок в моче (кто сдавал меня поймет). Суть в том, что сутки писаешь в трехлитровую банку, а на утро интенсивно её встряхиваешь и наливаешь в стаканчик и сдаешь врачу. Таких подопытных нас на отделении оказалось двое, весь день мы соревновались кто больше, в итоге к вечеру я заметила что моя соперница сдает обороты, как в дальнейшем узналось, она пошла рожать. С утра, можете себе представить картину, все идут в туалет, сонные, я же старательно изображая бармена, трясу эту долбаную банку с мочой... многим подняла настроение
Осматривали меня делегацией, в состав которой входили:
- лечащий врач
- дежурная медсестра
- 3 практикантки
- заведующая отделением
- главврач
и какая то бабулька, которая меняет лоточки под креслом
Можете себе представить, какие ощущения получает беременная женщина, когда ей по очереди 7 человек щупают открытие. И склонив все головы над интимным местом внимательно рассматривают, было ощущение, что у меня там фильмы показывают!
Полное раскрытие и разрешили перейти на кресло, мне казалось, что у меня между ног БРЕВНО, с ним я дошла до кресла и взгромоздилась на него
УЗИ я не делала, но была уверена, что у меня будет мальчик, хотя опять же по всем приметам и вычислениям получалась девочка. Более того, я видела сына во сне. Кудрявый мальчик... в розовых колготках... "Почему в розовых?",- подумала тогда я. Но, самое удивительное, что когда Кольке был примерно год, я пришла домой после недолгого отсутствия, а там - мальчик из сна!!! В розовых колготках! Оказывается, пока я отлучилась, моя подруга передала моей маме (которая сидела с Колькой) небольшое "наследство" от своего сына и там, среди абсолютно мальчуковых вещей, оказались ОНИ!
ПДР, ровно 40 недель. Только мы с мужем в субботу поздно вечером досмотрели фильм, как ровно в полночь - бац! Дочечка решила, что достаточно выждала театральную паузу и спустила воды
Дородовое... Время где-то час ночи, одна из нас разгадывает сканворд, сначала про себя, но темы для разговора закончились и она начинает задавать вопросы вслух. Мы тупо отвечаем, она задает новые... Вдруг вопрос: "Без него не родятся? 4 буквы, последняя С" Мы начинаем думать... начинаем проверять перекрестные слова, что бы появились новые буквы в этом слове... Никак не получается понять, ЧТО ЖЕ ЭТО может быть??! В итоге наотгадывали, что в этом слове первая С, третья К, и последняя С... Уже начинаем психовать, что ж за слово такое дебильное-то! И тут меня как будто током прошибает, я говорю: "Девочки, это же СЕКС!" Ржали мы еще минут 40 после этого, осознав всю комичность, что три беременные, которым рожать на днях не смогли такое чУдное словечко отгадать. Вот что значит, мужей давно не видели...
Ах они сволочи... все мужики эти... Вот мои мысли когда муж дышит на меня после выпитого пива и я умираю... Открываю окна и дышу, и плевать мне, что он замерз. Вот какая кровожадная беременная!
Всё это, конечно, меня немного напрягало, но, как говорится, клизмы бояться - в роддом не ходить...
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла... Насмешил муженек, а я ведь ему всего лишь сердечко рисовала....
Поняла сегодня, что я типичная беременная. 32 недели. Лежу и спросонья соображаю: "Это ж воды отойдут, он там совсем сухой будет... это ж как ему там плохо будет... это ж как он полезет? Лучше сразу с водой вместе (!!!).. .так с волной легче, наверное... не ссы, сына! мать тебе не даст засохнуть!" И заметьте, я медик! Как в голове медика зреет вот это?
Обманывают нас... заманивают... платье белое обещают... колечко красивое золотое... а самим только и нужно, что зерно своё посеять и сделать нас на 9 месяцев туповатыми, глуповатыми, злыми, рыдающими, блюющими и смешными... Это у них заговор такой... вселенский...
Я вот предлагала своему выпить одновременно снотворное, слабительное, что-то для поднятия аппетита, и вдогонку еще мочегонное. Тогда он сможет ощутить весь кайф беременности! На все мои жалобы муж говорит: "Ну, это издержки производства". Как будто я инкубатор...
Звонит муж, говорю: "Едем в такси всемером". Муж: "Как это 7 человек?" Говорю: "Молча! 3 беременных и водитель! Итого - 7!"
Пока скорую ждала, стала делать всякие дела, чтоб если в больницу увезут, хоть сделано было. Быстро стала еду готовить, посуду в посудомойку загружать, мусор собрала... (хотя вообще должна была бы в полуобморочном состоянии лежать в постели и охать!) Я дома одна была тем более... Собрала, значит, мусор. Стою с мешком и думаю: "НАДО ВЫНЕСТИ! Нет... Если понесу сейчас, то скорую пропущу... как же быть? ... а... да чо я парюсь то! Если скорая меня в больницу повезёт, то по-любому по двору мимо помойки поедем!!!" Эта мысль меня порадовала своей гениальностью буквально на две секунды, потом до меня дошла абсурдность. Беременная девушка грузится в скорую и проезжая мимо помойки, трясёт вонючим мешком и просит остановиться - мусор выкинуть!
О, Господи, девочки! Как я скучаю по этому состоянию неадеквата!
Мне попался очень смешливый доктор (профессор), постоянно шутил и подкалывал, пока я лежала на дородовом. Кесарево сечение сделали экстренно, ситуация была довольно сложная. И вот, лежу в палате, отхожу от операции... открывается дверь, входит гурьба студентов и мой профессор.
Осмотрели шов от КС, он возьми да спроси:
- Наталья, и как же вы докатились до этого? (типа расскажите предысторию КС)
Я возьми и ляпни:
- ПОРЕЗАЛАСЬ, КОГДА БРИЛАСЬ!
Выражение его лица передать невозможно и тихий хохот студентов за его спиной тоже
Мне доктор один ляпнул глядя именно туда: "Смотри-ка, порыжела!" Прикол в том, что у меня за беременность стали волосы на теле темнее, а там почему-то нет. Дорожка по животу темная, а там все рыжее. Вот те и гормональный сбой...
Я сегодня потеряла живот... в прямом смысле... шок полнейший! Я в ужасе! И думаю: "Еще не родила, а уже потеряла, мамаша блин..."Просыпаюсь, а его нет. Я почти во сне начинаю искать его на кровати. Оказалось, ребенок просто перелег и пузо не торчит. Легла на бок и обратно его нашла
37 недель. Рожать уже вот-вот. Снится мне сон, будто бы я начинаю рожать (ночью). Собираюсь, мужа почему-то не бужу, иду на остановку(!) и еду в роддом на газели. Пришла я в роддом. Родила. Оделась. Прихожу за ребенком, а мне, значит, говорят, что ребенка мне пока не отдадут. Я им: "Ну, я тогда домой поеду". Приехала домой и чувствую, что вроде родила, но живот то не сошел... И я опять в роддом.
Так во сне я стала матерью двух девочек
Я во сне уже тоже рожала. И я даже четко знаю, как у меня ребенок выглядит. Вот рожу и проверю!
А я очень любила запах уксуса, очень его выпить хотела. И еще очень любила редьку, наверное, килограмм 50 за беременность съела, и мне постоянно казалось, что мало.Требовала от мужа больше тереть. Так он как-то аж 3 кг натер, а я сижу слюни до пола, говорю: "Съем всё!", хотя, естественно, в меня потом всё это не влезло
Позавчера вынесла мозг мужу, потому что прочитала в его гороскопе на 2011 год, что в июне месяце он, возможно, найдет себе новую любовь! На что мне было сказано, что я беременная дура... а ведь я на самом деле вообще не ревнивая
Решаюсь в 7.30 уточнить у акушерки, сколько же мне здесь лежать. Она так оптимистично: "Шейка не готова, роды первые... нуууууууу, часов 10!" Реально всё взвесив, понимаю, сил мне не хватит... Я человек не особо верующий, а местами богохульный, но в этот момент я начинаю молиться... Обещаю Богу много чего, если он мне поможет родить до 13.00
После отпуска навалилась куча дел, командировки, вобщем ОНО случилось у нас всего один раз в месяц (!!!!!) - ну и ладно, думаю, не до того сейчас совсем... Одним пятничным вечером, предвкушая поездку на дачу к дочке, я вдруг задумалась — что-то пива хочется, и непременно чтобы с чипсами... с Принглсами... захотелось сильно... очень сильно... учитывая то обстоятельство, что пива я не пью в принципе никогда — это меня как то насторожило... Уговорила мужа заехать за мной с работы чтобы поехать на дачу с ним, а не самой за рулем, по пути со стоянки зашла в аптеку: "А дайте, говорю, мне тест какой нить, подешевле, а то мне на пиво не хватит" Мужественно выдержала ответный взгляд, весело дошлепала до дома. Пописала на бамажку... трампампам, итс ол райт, все чисто!!! Сижу на кухне, пью пиво, жду мужа... пиво попросилось на воздух — зашла в ванну... оппляяяя... этого не может быть... откуда появилась вторая полоска? Во-первых, у меня же гормоны не на том уровне, во вторых, всего один раз же.... блииин... Забегаю в аптеку: "Дайте мне еще три, нет, лучше пять тестов!" Прибегаю домой, вслед за мной муж, на третьем тесте запасы пива в организме подошли к концу. Полоски не исчезали... Мдяаааааа... Вон оно как... а как же моя работа и фигура? Ну ладно, хотели же вроде...
Сестра родила третьего ребенка - сына, так ее муж с друзьями пьяный приперся, засунул букет цветов в форточку (2 этаж), а внизу на снегу из бинтов пропитанных бензином сложил цифру 3, поджог и одни с пьяными друзьями хоровод вокруг этого "костра" водили. Сестра говорит, что ни разу в жизни мужа не видела в таком состоянии. А он до сих пор помнит, как патруль уговаривал не вызывать пожарных и не забирать его с друзьями в вытрезвитель. Патрульные (двое) проснулись утром у него дома, пьяные. До сих пор дружат
В день выписки сына, муж привез голубую ленту метров 10, я смеялась пока медсестра пыталась раз 15 обернуть ее вокруг одеяла... Спросила: "Зачем столько-то привез, ответ: "Ты ж не сказала сколько надо"
У меня когда схватки уже шли, рядом девочка лежала молоденькая. Уже вот-вот разродиться, ее врач осмотрела и выходя из палаты говорит: "Захочешь какать - позови, поедем в родблок" и ушла. А девочка лежит и молчит... постанывает так... а потом ко мне повернулась и спрашивает: "А если я не хочу какать, меня что не возьмут рожать?" Я сама в том момент чуть не родила от смеха...
На ПО врач мужчина приходит к нам на обход и спрашивает у меня: "Ну, как живот?" (а у меня уже 41 неделя). Я говорю: "Нормально, только побаливает так, как в месячные... Знаете?" Он: "Ну, конечно... я же каждый месяц менструирую". На следующий день он же входит в палату не на обход,а сказать девочке что ее будут кесарить. А мы по привычке, как в армии пораскрывали халаты, пузы вывалили... Он так растерялся и говорит: «Девочки, только не надо, если вы меня в выходной встретите с женой на центральном рынке, скидывать одежду!»
Лежу в паталогии 2 недели, а кто-то уже по месяцу… Тут приводят только поступившую беремешку и сестра хозяйка на весь этаж кричит ей: «Свеженькая, подойди за халатом!» Помню, как женщины которые по месяцу лежали оскорбились
Первые роды – экстренное КС. Наркоз общий. Тяжело отходила. Рассказали, что крыла ТАКИМ трехэтажным матом, на зависть портовым грузчикам, что у персонала был шок. Да, удивительно, с учетом моего педагогического образования и работы. На моего мужа в тот момент смотрели с сочувствием. К тому же горло подсожгли, и я все это сипела. А когда отходила от второго КС, помня про прошлый конфуз, старалась себя контролировать, и все повторяла как попугай: «Ух, как я счастлива!». Но тоже попросили помолчать. Видать не музыкальный у меня голосок
Соседка повеселила, ее привезли после КС позже, в сознании, так она с порога заявила, что думает о всех мужиках, и категорически отказалась снимать шапочку с волос, дескать, это у нее на память останется. Отвоевала...
Меня отправили с двойней в роддом на 36 неделе только, чтобы отеки снять. Врачи издевались как могли, постоянные мочегонные капельницы, потом графинчиком мерить сколько пописала и сколько выпила за сутки. Но больше всего меня "порадовал" анализ на белок в моче (кто сдавал меня поймет). Суть в том, что сутки писаешь в трехлитровую банку, а на утро интенсивно её встряхиваешь и наливаешь в стаканчик и сдаешь врачу. Таких подопытных нас на отделении оказалось двое, весь день мы соревновались кто больше, в итоге к вечеру я заметила что моя соперница сдает обороты, как в дальнейшем узналось, она пошла рожать. С утра, можете себе представить картину, все идут в туалет, сонные, я же старательно изображая бармена, трясу эту долбаную банку с мочой... многим подняла настроение
Осматривали меня делегацией, в состав которой входили:
- лечащий врач
- дежурная медсестра
- 3 практикантки
- заведующая отделением
- главврач
и какая то бабулька, которая меняет лоточки под креслом
Можете себе представить, какие ощущения получает беременная женщина, когда ей по очереди 7 человек щупают открытие. И склонив все головы над интимным местом внимательно рассматривают, было ощущение, что у меня там фильмы показывают!
Полное раскрытие и разрешили перейти на кресло, мне казалось, что у меня между ног БРЕВНО, с ним я дошла до кресла и взгромоздилась на него
УЗИ я не делала, но была уверена, что у меня будет мальчик, хотя опять же по всем приметам и вычислениям получалась девочка. Более того, я видела сына во сне. Кудрявый мальчик... в розовых колготках... "Почему в розовых?",- подумала тогда я. Но, самое удивительное, что когда Кольке был примерно год, я пришла домой после недолгого отсутствия, а там - мальчик из сна!!! В розовых колготках! Оказывается, пока я отлучилась, моя подруга передала моей маме (которая сидела с Колькой) небольшое "наследство" от своего сына и там, среди абсолютно мальчуковых вещей, оказались ОНИ!
ПДР, ровно 40 недель. Только мы с мужем в субботу поздно вечером досмотрели фильм, как ровно в полночь - бац! Дочечка решила, что достаточно выждала театральную паузу и спустила воды
Дородовое... Время где-то час ночи, одна из нас разгадывает сканворд, сначала про себя, но темы для разговора закончились и она начинает задавать вопросы вслух. Мы тупо отвечаем, она задает новые... Вдруг вопрос: "Без него не родятся? 4 буквы, последняя С" Мы начинаем думать... начинаем проверять перекрестные слова, что бы появились новые буквы в этом слове... Никак не получается понять, ЧТО ЖЕ ЭТО может быть??! В итоге наотгадывали, что в этом слове первая С, третья К, и последняя С... Уже начинаем психовать, что ж за слово такое дебильное-то! И тут меня как будто током прошибает, я говорю: "Девочки, это же СЕКС!" Ржали мы еще минут 40 после этого, осознав всю комичность, что три беременные, которым рожать на днях не смогли такое чУдное словечко отгадать. Вот что значит, мужей давно не видели...
Ах они сволочи... все мужики эти... Вот мои мысли когда муж дышит на меня после выпитого пива и я умираю... Открываю окна и дышу, и плевать мне, что он замерз. Вот какая кровожадная беременная!
Всё это, конечно, меня немного напрягало, но, как говорится, клизмы бояться - в роддом не ходить...
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла... Насмешил муженек, а я ведь ему всего лишь сердечко рисовала....
Поняла сегодня, что я типичная беременная. 32 недели. Лежу и спросонья соображаю: "Это ж воды отойдут, он там совсем сухой будет... это ж как ему там плохо будет... это ж как он полезет? Лучше сразу с водой вместе (!!!).. .так с волной легче, наверное... не ссы, сына! мать тебе не даст засохнуть!" И заметьте, я медик! Как в голове медика зреет вот это?
Обманывают нас... заманивают... платье белое обещают... колечко красивое золотое... а самим только и нужно, что зерно своё посеять и сделать нас на 9 месяцев туповатыми, глуповатыми, злыми, рыдающими, блюющими и смешными... Это у них заговор такой... вселенский...
Я вот предлагала своему выпить одновременно снотворное, слабительное, что-то для поднятия аппетита, и вдогонку еще мочегонное. Тогда он сможет ощутить весь кайф беременности! На все мои жалобы муж говорит: "Ну, это издержки производства". Как будто я инкубатор...
Звонит муж, говорю: "Едем в такси всемером". Муж: "Как это 7 человек?" Говорю: "Молча! 3 беременных и водитель! Итого - 7!"
Пока скорую ждала, стала делать всякие дела, чтоб если в больницу увезут, хоть сделано было. Быстро стала еду готовить, посуду в посудомойку загружать, мусор собрала... (хотя вообще должна была бы в полуобморочном состоянии лежать в постели и охать!) Я дома одна была тем более... Собрала, значит, мусор. Стою с мешком и думаю: "НАДО ВЫНЕСТИ! Нет... Если понесу сейчас, то скорую пропущу... как же быть? ... а... да чо я парюсь то! Если скорая меня в больницу повезёт, то по-любому по двору мимо помойки поедем!!!" Эта мысль меня порадовала своей гениальностью буквально на две секунды, потом до меня дошла абсурдность. Беременная девушка грузится в скорую и проезжая мимо помойки, трясёт вонючим мешком и просит остановиться - мусор выкинуть!
О, Господи, девочки! Как я скучаю по этому состоянию неадеквата!
Мне попался очень смешливый доктор (профессор), постоянно шутил и подкалывал, пока я лежала на дородовом. Кесарево сечение сделали экстренно, ситуация была довольно сложная. И вот, лежу в палате, отхожу от операции... открывается дверь, входит гурьба студентов и мой профессор.
Осмотрели шов от КС, он возьми да спроси:
- Наталья, и как же вы докатились до этого? (типа расскажите предысторию КС)
Я возьми и ляпни:
- ПОРЕЗАЛАСЬ, КОГДА БРИЛАСЬ!
Выражение его лица передать невозможно и тихий хохот студентов за его спиной тоже
Мне доктор один ляпнул глядя именно туда: "Смотри-ка, порыжела!" Прикол в том, что у меня за беременность стали волосы на теле темнее, а там почему-то нет. Дорожка по животу темная, а там все рыжее. Вот те и гормональный сбой...
Я сегодня потеряла живот... в прямом смысле... шок полнейший! Я в ужасе! И думаю: "Еще не родила, а уже потеряла, мамаша блин..."Просыпаюсь, а его нет. Я почти во сне начинаю искать его на кровати. Оказалось, ребенок просто перелег и пузо не торчит. Легла на бок и обратно его нашла
37 недель. Рожать уже вот-вот. Снится мне сон, будто бы я начинаю рожать (ночью). Собираюсь, мужа почему-то не бужу, иду на остановку(!) и еду в роддом на газели. Пришла я в роддом. Родила. Оделась. Прихожу за ребенком, а мне, значит, говорят, что ребенка мне пока не отдадут. Я им: "Ну, я тогда домой поеду". Приехала домой и чувствую, что вроде родила, но живот то не сошел... И я опять в роддом.
Так во сне я стала матерью двух девочек
Я во сне уже тоже рожала. И я даже четко знаю, как у меня ребенок выглядит. Вот рожу и проверю!
А я очень любила запах уксуса, очень его выпить хотела. И еще очень любила редьку, наверное, килограмм 50 за беременность съела, и мне постоянно казалось, что мало.Требовала от мужа больше тереть. Так он как-то аж 3 кг натер, а я сижу слюни до пола, говорю: "Съем всё!", хотя, естественно, в меня потом всё это не влезло
Позавчера вынесла мозг мужу, потому что прочитала в его гороскопе на 2011 год, что в июне месяце он, возможно, найдет себе новую любовь! На что мне было сказано, что я беременная дура... а ведь я на самом деле вообще не ревнивая
Решаюсь в 7.30 уточнить у акушерки, сколько же мне здесь лежать. Она так оптимистично: "Шейка не готова, роды первые... нуууууууу, часов 10!" Реально всё взвесив, понимаю, сил мне не хватит... Я человек не особо верующий, а местами богохульный, но в этот момент я начинаю молиться... Обещаю Богу много чего, если он мне поможет родить до 13.00
После отпуска навалилась куча дел, командировки, вобщем ОНО случилось у нас всего один раз в месяц (!!!!!) - ну и ладно, думаю, не до того сейчас совсем... Одним пятничным вечером, предвкушая поездку на дачу к дочке, я вдруг задумалась — что-то пива хочется, и непременно чтобы с чипсами... с Принглсами... захотелось сильно... очень сильно... учитывая то обстоятельство, что пива я не пью в принципе никогда — это меня как то насторожило... Уговорила мужа заехать за мной с работы чтобы поехать на дачу с ним, а не самой за рулем, по пути со стоянки зашла в аптеку: "А дайте, говорю, мне тест какой нить, подешевле, а то мне на пиво не хватит" Мужественно выдержала ответный взгляд, весело дошлепала до дома. Пописала на бамажку... трампампам, итс ол райт, все чисто!!! Сижу на кухне, пью пиво, жду мужа... пиво попросилось на воздух — зашла в ванну... оппляяяя... этого не может быть... откуда появилась вторая полоска? Во-первых, у меня же гормоны не на том уровне, во вторых, всего один раз же.... блииин... Забегаю в аптеку: "Дайте мне еще три, нет, лучше пять тестов!" Прибегаю домой, вслед за мной муж, на третьем тесте запасы пива в организме подошли к концу. Полоски не исчезали... Мдяаааааа... Вон оно как... а как же моя работа и фигура? Ну ладно, хотели же вроде...
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Приходит ко мне мой друг акушер-гинеколог... ну сидим чай пьем, трое моих сыновей тут же сидят... Он у младшего спрашивает, кем у тебя мама работает... Тот отвечает (ему 2 года): "Писяаналитиком" (я психоаналитик), а старший (ему 8), смеется и говорит, это дядя сережа ПИСЯ аналитиком работает, а мама психо аналитик... Ржали все. Особенно мой друг - акушер-гинеколог дядя Сережа...
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой пупок канал связи с сыном
Дату родов я поставила себе сама, т.к. «врачи» в ЖК, видимо, не умеют этого делать… в последствии я называла их так: врачи-сантехники… Но это отдельная история
Наконец-то пошла схватка, я начала тужиться на кресле, что есть силы… для этого закрыла глаза зачем то (потом поняла, что специально это сделала, т.к. боялась увидеть, что меня разорвёт на фиг)
У меня срок 6 месяцев и 3 с них бегаю с пузиком. Давно уже обошла с муже магазины, сменила гардероб. В принципе уже месяц не "расту". Вчера муж явился с работы как Золушка - в полночь. Разогреваю ему ужин. Халат слегка открыл все "прелести". Муж стоял у двери кухни и вдруг прозрел: "А ты не заметила, что у тебя грудь будто увеличилась?" Не заметишь тут с 3 на 7. Утром сегодня. Делаю чай. Одела его свитер. Фраза: "Так у тебя УЖЕ живот расти начал?" Если бы не терпел моих психозов - убила бы
Наш папа перед выпиской из роддома всю ночь собирал кроватку. Инструкция была только на польском, причем и в Интернете тоже. После такой бессонной ночи моя мама его будила очень долго - и била и трясла (он у нас вообще очень крепко спит). В итоге все-таки успели на выписку!
Лежала я после родов в отдельной платной палате, вместе со мной муж ночевал и мама каждый день навещала. И бзик у меня случился по поводу сосисок, вот хочу и все, продала бы ради одного укуса родину. И вот как-то дают нам на обед по одной сосиске (и это в роддоме!) Я наворачиваю макароны столовой ложкой, вожделенно смотрю на эту сосиску (и хочется и колется, но решаюсь на один укус). Беру столовой ложкой сосиску и естественно она у меня скатывается и падает прямо в мой тапок. Сижу, потихоньку наматываю сопли со слезами на кулак. В это время моя мама с моим мужем тихо-мирно о чем-то беседовали и не видели сей картины, а увидели только ее оконцовку. Сидит молодая мамочка со столовой ложкой во рту, на коленях тарелка с пустыми макаронами и рыдает. Подбегают ко мне в испуге и спрашивают, что случилось. А у меня такая истерика из-за этой сосиски, что я даже слово не могу сказать, а только в тапок тычу пальцем. Они ржать, а мне еще хуже на душе. До сих пор эту сосиску мне вспоминают...
Когда зашивали разрыв, меньше всего хотела, чтобы после самостоятельных родов меня под наркоз, но благо разрыв был маленький и на слизистой. Приходит врач с уколом, я ей: "Вы меня сейчас усыплять будете?" - "Усыпляют только кошек и собак" - "Ну я же не знаю, кем Вы сейчас меня представляете - кошкой или собакой"
Я когда нашему папе сообщила, что беременна, он приехал ко мне и привез бананы килограмма три, наверное, и сказал: "Ешь! А то у сына писька не вырастет! ". Ела я эти бананы всю беременность и родила сынульку. Теперь, прям, не знаю то ли бананы помогли,то ли папа постарался
Промучилась с предвестниками 2 суток. Сижу в родовой (Примерно 12 дня), плачу мужу в телефон, что уже не могу, пускай приезжает, говорит с врачами чтоб делали либо кесарево, либо стимулировали. Муж обещает, что скоро будет. В 3 часа дня звонит муж и осторожненько так спрашивает, как я себя чувствую. Я истерически ору,что он обещал приехать уже давно, но какого-то чёрта ещё не у меня. Добавляю, что спина моя каменная, живот всё время болит и я хочу быстрее родить. Он мне заявляет, что уже в роддоме, но его не пускают и просит меня спуститься. Я кое-как слезаю с пятого этажа на первый. Стоит муж и медсестре на входе говорит: "Ну вот, видите, она ещё не родила!" Его пропускают ко мне, мы идём по ступенькам и он рассказывает, что пришел в роддом, у него спрашивают к кому и он говорит: "Голуб Марина Анатольевна". Медсестра говорит: "Она час назад родила двойню путём кесарева сечения и теперь на 4 этаже. К ней пока нельзя!" Муж говорит: "Я тихо офигеваю и интересуюсь, откуда взялась двойня, если на всех УЗИ я присутствовал и был ОДИН мальчик!!!!!" Естественно, начал звонить ко мне. Как оказалось позже, была ещё одна Голуб. Только она Мария Александровна. А в журнале у медсестры только инициалы. Вот так вот!
Потуги... с телефоном вскарабкиваюсь на кресло. Медсестры ухахатывались: "Ты кому говорят, будешь сейчас звонить?"
Схватки были по 15-30 сек, интервал меньше 3 минут. Пришли в родилку и я отдалась процессу. Родилка холодная, подозреваю что технология строительства нарушена основательно, то что приходящие трубы на батарею недостаточного диаметра это точно. От окон дует, откосы не запенены, между схватками я простучала. Подозреваю что и илбруком не проклеено!
Сразу пришел большой приятный мужчина анестезиолог, я когда смотрю на анестезиологов, каждый раз думаю, что они такие крупные для того, чтоб если наркоз не подействовал - по голове дать. "Эпидуралка будет!",- заметил анестезиолог, и тут меня накрыло... Я говорю: "У меня атаки панические!" Врач похихикал, какие я слова страшные знаю и говорит: "Только эпидуралка! Ну, если что, еще по голове дам." Кто бы сомневался...
Показали мне из-за шторки моего чудика волосатого и грязненького, унесли мыть, пиликает там, тоненько так, я решила от радости всплакнуть. Врач:
- Не, только без истерик тут! Кого ждали то?
- Парня! То есть, первые 2 узи девочку, кроватку розовую купили, а там парень... или нет? Любого дайте только!
- Счас посмотрю, есть ли яйца,- сходил, посмотрел, - парень говорит!
В предбаннике зазвонил мобильник - муж, волновался бедняга, жаль не дали ему сразу сообщить, операция все еще шла. Отвезли в реанимацию. По моей просьбе принесли мобильник, и я наконец то позвонила страдающему мужу, который уже прислал мне СМСку с текстом : "Ты жива?"
Муж после родов сказал потом, что я его никогда так ласково не называла, конечно, я ж думала, кранты мне...
Мне акушерка сказала, чтобы сил набраться, схавать шоколадку. Так я на радостях целую плитку съела за 3 перерыва между схватками. А потом спрашивала: "А где моя шоколадка? Посмотрите, она под кровать не свалилась?"
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите "пистолетик" и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабинета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: "А чего ОН у него такой большой?". А я ему: "А тебе что завидно?". До сих пор смешно вспоминать
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно - начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю... (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...). Тут рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули !!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила: "У вас нет вентилятора?", медсестра на полном серьезе и с сочувствием: " Нет... может, подуть?"
В душе. Пою песню из Пушкаревой. На строке "Оставайся такой как есть, оставайся сама собой" приходит сильнейшая схватка и я нечаянно глянула в этот момент в зеркало. "О господи! Не оставайся такой!" - пронеслась у меня мысль в голове. С такой-то перекошенной физиономией
Когда дочку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри: "Девочка! а я на лицо смотрю... и говорю: "На мужа похожа..." Акушерка ответила: "Странный у вас однако муж, если они с ребенком ЭТИМ местом похожи!"
Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилась такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая... Муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:"Рит, а Рит, ну как назовем? ( а голосок тоненький такой) Давай Машенька..." И тут Ритка как пошлет его... А голос у нее грубый... И на весь роддом, так что все в окна повылазили как крикнет: "Какая на хрен Машенька???? Капитолина!!!!" Мы с девченками с кровати упали. А муж снизу: "Ну давай тогда Анечка!!!" "Никаких Анечек!" Крикнула Ритка: "Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога... А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок... Килограмм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли... И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девчонками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словами: "Вот вам, по 2 кг за каждую сиську!!!" Мы так прикинули,сколько же тогда сисек у нее получалось бы...
Моя подруга с мужем решили рожать вместе. Но только до потуг. А потом мужа выставили за дверь.
Надо сказать, что они оба блондины. Не совсем, но оба светленькие. Ну вот, потуги, показалась головка. Акушерка заглядывает на малыша, а потом смотрит на роженицу и говорит: "Волосы у ребятенка черные, мужа звать будем?" Подруга уже со смехом и родила быстренько
Лежала я до родов в патологии. Палата у нас была очень дружная, время текло быстро. Наш лечащий врач имел при себе на побегушках ординатора, учащегося так сказать, звали этого «доцента» Атабек Гарашевич, по национальности узбек. Всю «черную работу» делал он – документики подготовить, на кресле кого-то посмотреть, КТГ сделать и т.д. Ну надо же человеку поучиться, я понимаю, поэтому против него ничего не имела, даже наоборот. Вот только имя его у меня на устах никак не хотело приживаться, все в голову лезло Трахтенберг. И вот как-то решил он меня на кресле посмотреть. Ну лежу это я, лежу, жду неприятной процедуры. Началось. Лежу. Пока терпимо. Проходит минуты три, картина все та же. Смотрю я на него, а у него такой умный вид, ну точно как у доцента и при этом рука сами понимаете где. Проходит еще минуты 2 в полном молчании. И тут у меня начинается истерика, смеяться хочу до коликов, но совесть не позволяет, уже спазмы в горле, тут он наконец вытаскивает руку и на ломаном русском языке говорит: «Раскрытие небольшое, готовится наверное». Последнюю каплю добавила соседка по палате (она, когда меня Трахтенберг смотрел, рядом лежала на аппарате КТГ). «Ирин, - говорит, - я думала он у тебя там решил руки погреть». Тут уж я вообще чуть от смеха не подавилась
Девочка, рожавшая со мной никак не могла понять, что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: "Ты как какаешь?", на что девочка ответила : "Сидя"
А у меня на родах муж отчебучил... Всё хорошо, процесс идёт, я ему руки ломаю, он подо мной пелёнки меняет, красота!!! Естественно, не ору, стыдно как-то, дышу тока паровозиком. Вдруг вижу что-то не то, надулся, взгляд обиженный... "Что с тобой?"- это я его спрашиваю (раскрытие сантиметров семь уже и мне таааак хорошооо), а он отвечает: "Ты со мной ГРУБЫМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!" Ну тут уж я не выдержала, говорю: "Мляааать, прости, что без реверансов рожаю!"
В день выписки настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит: "Наташ, говорит, уже приехал, жду внизу, вот только все вещи взял, а БРЮКИ забыл, ехать домой за ними или так сойдет?" Она ему: "Знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет!" Короче, ломанулся мужик домой. Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят: "Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!"
А мне не повезло со спинкой кровати - она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила. Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки. Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: "Ну, даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна! (это уже уборщице). Иди прибирай, здесь вся родилка в конфетти!!!" Больше мне ничего не постелили. Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся. В общем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничок от рубашки с редкими лоскутами
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой пупок канал связи с сыном
Дату родов я поставила себе сама, т.к. «врачи» в ЖК, видимо, не умеют этого делать… в последствии я называла их так: врачи-сантехники… Но это отдельная история
Наконец-то пошла схватка, я начала тужиться на кресле, что есть силы… для этого закрыла глаза зачем то (потом поняла, что специально это сделала, т.к. боялась увидеть, что меня разорвёт на фиг)
У меня срок 6 месяцев и 3 с них бегаю с пузиком. Давно уже обошла с муже магазины, сменила гардероб. В принципе уже месяц не "расту". Вчера муж явился с работы как Золушка - в полночь. Разогреваю ему ужин. Халат слегка открыл все "прелести". Муж стоял у двери кухни и вдруг прозрел: "А ты не заметила, что у тебя грудь будто увеличилась?" Не заметишь тут с 3 на 7. Утром сегодня. Делаю чай. Одела его свитер. Фраза: "Так у тебя УЖЕ живот расти начал?" Если бы не терпел моих психозов - убила бы
Наш папа перед выпиской из роддома всю ночь собирал кроватку. Инструкция была только на польском, причем и в Интернете тоже. После такой бессонной ночи моя мама его будила очень долго - и била и трясла (он у нас вообще очень крепко спит). В итоге все-таки успели на выписку!
Лежала я после родов в отдельной платной палате, вместе со мной муж ночевал и мама каждый день навещала. И бзик у меня случился по поводу сосисок, вот хочу и все, продала бы ради одного укуса родину. И вот как-то дают нам на обед по одной сосиске (и это в роддоме!) Я наворачиваю макароны столовой ложкой, вожделенно смотрю на эту сосиску (и хочется и колется, но решаюсь на один укус). Беру столовой ложкой сосиску и естественно она у меня скатывается и падает прямо в мой тапок. Сижу, потихоньку наматываю сопли со слезами на кулак. В это время моя мама с моим мужем тихо-мирно о чем-то беседовали и не видели сей картины, а увидели только ее оконцовку. Сидит молодая мамочка со столовой ложкой во рту, на коленях тарелка с пустыми макаронами и рыдает. Подбегают ко мне в испуге и спрашивают, что случилось. А у меня такая истерика из-за этой сосиски, что я даже слово не могу сказать, а только в тапок тычу пальцем. Они ржать, а мне еще хуже на душе. До сих пор эту сосиску мне вспоминают...
Когда зашивали разрыв, меньше всего хотела, чтобы после самостоятельных родов меня под наркоз, но благо разрыв был маленький и на слизистой. Приходит врач с уколом, я ей: "Вы меня сейчас усыплять будете?" - "Усыпляют только кошек и собак" - "Ну я же не знаю, кем Вы сейчас меня представляете - кошкой или собакой"
Я когда нашему папе сообщила, что беременна, он приехал ко мне и привез бананы килограмма три, наверное, и сказал: "Ешь! А то у сына писька не вырастет! ". Ела я эти бананы всю беременность и родила сынульку. Теперь, прям, не знаю то ли бананы помогли,то ли папа постарался
Промучилась с предвестниками 2 суток. Сижу в родовой (Примерно 12 дня), плачу мужу в телефон, что уже не могу, пускай приезжает, говорит с врачами чтоб делали либо кесарево, либо стимулировали. Муж обещает, что скоро будет. В 3 часа дня звонит муж и осторожненько так спрашивает, как я себя чувствую. Я истерически ору,что он обещал приехать уже давно, но какого-то чёрта ещё не у меня. Добавляю, что спина моя каменная, живот всё время болит и я хочу быстрее родить. Он мне заявляет, что уже в роддоме, но его не пускают и просит меня спуститься. Я кое-как слезаю с пятого этажа на первый. Стоит муж и медсестре на входе говорит: "Ну вот, видите, она ещё не родила!" Его пропускают ко мне, мы идём по ступенькам и он рассказывает, что пришел в роддом, у него спрашивают к кому и он говорит: "Голуб Марина Анатольевна". Медсестра говорит: "Она час назад родила двойню путём кесарева сечения и теперь на 4 этаже. К ней пока нельзя!" Муж говорит: "Я тихо офигеваю и интересуюсь, откуда взялась двойня, если на всех УЗИ я присутствовал и был ОДИН мальчик!!!!!" Естественно, начал звонить ко мне. Как оказалось позже, была ещё одна Голуб. Только она Мария Александровна. А в журнале у медсестры только инициалы. Вот так вот!
Потуги... с телефоном вскарабкиваюсь на кресло. Медсестры ухахатывались: "Ты кому говорят, будешь сейчас звонить?"
Схватки были по 15-30 сек, интервал меньше 3 минут. Пришли в родилку и я отдалась процессу. Родилка холодная, подозреваю что технология строительства нарушена основательно, то что приходящие трубы на батарею недостаточного диаметра это точно. От окон дует, откосы не запенены, между схватками я простучала. Подозреваю что и илбруком не проклеено!
Сразу пришел большой приятный мужчина анестезиолог, я когда смотрю на анестезиологов, каждый раз думаю, что они такие крупные для того, чтоб если наркоз не подействовал - по голове дать. "Эпидуралка будет!",- заметил анестезиолог, и тут меня накрыло... Я говорю: "У меня атаки панические!" Врач похихикал, какие я слова страшные знаю и говорит: "Только эпидуралка! Ну, если что, еще по голове дам." Кто бы сомневался...
Показали мне из-за шторки моего чудика волосатого и грязненького, унесли мыть, пиликает там, тоненько так, я решила от радости всплакнуть. Врач:
- Не, только без истерик тут! Кого ждали то?
- Парня! То есть, первые 2 узи девочку, кроватку розовую купили, а там парень... или нет? Любого дайте только!
- Счас посмотрю, есть ли яйца,- сходил, посмотрел, - парень говорит!
В предбаннике зазвонил мобильник - муж, волновался бедняга, жаль не дали ему сразу сообщить, операция все еще шла. Отвезли в реанимацию. По моей просьбе принесли мобильник, и я наконец то позвонила страдающему мужу, который уже прислал мне СМСку с текстом : "Ты жива?"
Муж после родов сказал потом, что я его никогда так ласково не называла, конечно, я ж думала, кранты мне...
Мне акушерка сказала, чтобы сил набраться, схавать шоколадку. Так я на радостях целую плитку съела за 3 перерыва между схватками. А потом спрашивала: "А где моя шоколадка? Посмотрите, она под кровать не свалилась?"
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите "пистолетик" и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабинета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: "А чего ОН у него такой большой?". А я ему: "А тебе что завидно?". До сих пор смешно вспоминать
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно - начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю... (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...). Тут рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули !!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила: "У вас нет вентилятора?", медсестра на полном серьезе и с сочувствием: " Нет... может, подуть?"
В душе. Пою песню из Пушкаревой. На строке "Оставайся такой как есть, оставайся сама собой" приходит сильнейшая схватка и я нечаянно глянула в этот момент в зеркало. "О господи! Не оставайся такой!" - пронеслась у меня мысль в голове. С такой-то перекошенной физиономией
Когда дочку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри: "Девочка! а я на лицо смотрю... и говорю: "На мужа похожа..." Акушерка ответила: "Странный у вас однако муж, если они с ребенком ЭТИМ местом похожи!"
Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилась такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая... Муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:"Рит, а Рит, ну как назовем? ( а голосок тоненький такой) Давай Машенька..." И тут Ритка как пошлет его... А голос у нее грубый... И на весь роддом, так что все в окна повылазили как крикнет: "Какая на хрен Машенька???? Капитолина!!!!" Мы с девченками с кровати упали. А муж снизу: "Ну давай тогда Анечка!!!" "Никаких Анечек!" Крикнула Ритка: "Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога... А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок... Килограмм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли... И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девчонками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словами: "Вот вам, по 2 кг за каждую сиську!!!" Мы так прикинули,сколько же тогда сисек у нее получалось бы...
Моя подруга с мужем решили рожать вместе. Но только до потуг. А потом мужа выставили за дверь.
Надо сказать, что они оба блондины. Не совсем, но оба светленькие. Ну вот, потуги, показалась головка. Акушерка заглядывает на малыша, а потом смотрит на роженицу и говорит: "Волосы у ребятенка черные, мужа звать будем?" Подруга уже со смехом и родила быстренько
Лежала я до родов в патологии. Палата у нас была очень дружная, время текло быстро. Наш лечащий врач имел при себе на побегушках ординатора, учащегося так сказать, звали этого «доцента» Атабек Гарашевич, по национальности узбек. Всю «черную работу» делал он – документики подготовить, на кресле кого-то посмотреть, КТГ сделать и т.д. Ну надо же человеку поучиться, я понимаю, поэтому против него ничего не имела, даже наоборот. Вот только имя его у меня на устах никак не хотело приживаться, все в голову лезло Трахтенберг. И вот как-то решил он меня на кресле посмотреть. Ну лежу это я, лежу, жду неприятной процедуры. Началось. Лежу. Пока терпимо. Проходит минуты три, картина все та же. Смотрю я на него, а у него такой умный вид, ну точно как у доцента и при этом рука сами понимаете где. Проходит еще минуты 2 в полном молчании. И тут у меня начинается истерика, смеяться хочу до коликов, но совесть не позволяет, уже спазмы в горле, тут он наконец вытаскивает руку и на ломаном русском языке говорит: «Раскрытие небольшое, готовится наверное». Последнюю каплю добавила соседка по палате (она, когда меня Трахтенберг смотрел, рядом лежала на аппарате КТГ). «Ирин, - говорит, - я думала он у тебя там решил руки погреть». Тут уж я вообще чуть от смеха не подавилась
Девочка, рожавшая со мной никак не могла понять, что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: "Ты как какаешь?", на что девочка ответила : "Сидя"
А у меня на родах муж отчебучил... Всё хорошо, процесс идёт, я ему руки ломаю, он подо мной пелёнки меняет, красота!!! Естественно, не ору, стыдно как-то, дышу тока паровозиком. Вдруг вижу что-то не то, надулся, взгляд обиженный... "Что с тобой?"- это я его спрашиваю (раскрытие сантиметров семь уже и мне таааак хорошооо), а он отвечает: "Ты со мной ГРУБЫМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!" Ну тут уж я не выдержала, говорю: "Мляааать, прости, что без реверансов рожаю!"
В день выписки настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит: "Наташ, говорит, уже приехал, жду внизу, вот только все вещи взял, а БРЮКИ забыл, ехать домой за ними или так сойдет?" Она ему: "Знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет!" Короче, ломанулся мужик домой. Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят: "Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!"
А мне не повезло со спинкой кровати - она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила. Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки. Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: "Ну, даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна! (это уже уборщице). Иди прибирай, здесь вся родилка в конфетти!!!" Больше мне ничего не постелили. Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся. В общем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничок от рубашки с редкими лоскутами
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Роды принимал (пытался принять, потому что увезли на кесарево) один врач (мужик). Схватки сливаются в одну - матка не раскрывается. Он прибегает каждые полчаса и приговаривает: "Ну пожалуйста, думайте о том, что вам надо родить!" О чём, интересно, я, по его мнению, думала???
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую Мат удален дуть". Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем-то - щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко, наверное, ей сумасшедшие мамаши попадаются
Когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит: "Я тебе щас "пирожок" заштопаю - муж не узнает!"
Ехать в роддом решили на такси. Водитель сообщает диспетчеру пункт назначения, диспетчер просит повторить, после чего голосом стюардессы президентского рейса желает нам счастливого пути! Мы хохотали...
Даже клизма не пробудила во мне схваток, а воды уже прилично отошли. Смена попалась вреднючая и в родилке даже не дали музыку послушать, но зато какая была реакция врача когда она увидела меня с розовыми пушистыми наушниками...
Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"
Лежу на кровати, врачи подлетают, сообщают, что сейчас будем тужиться и ... ошарашивают: "Быстренько вон на ТУ кровать!" Я поворачиваю аккуратненько так свою голову: "На ТУ????! Высокую? Нееет!!! Мне здесь удобно! Я здесь гнездо буду вить!!!"
Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"
Когда я сынульку родила, со мной в палате мамулька одна лежала, звали её Леной Малежиной. Не очень часто встречающаяся фамилия. Она сына родила. Вот приходит муж, а ему говорят, что мол рано ты заявился, ей ещё через 1,5 месяца рожать. Муж в шоке!!! "Как через 1,5?, я её со схватками к вам привёз?!?!" А ему отвечают: "Рано, она на сохранении" Оказалось, что в пятой палате (мы лежали в третьей) лежала на сохранении еще одна Лена Малежина. Её муж приходит и спрашивает: "Как моя жена?" Ему: "Родила, мальчик(вес, рост)..." Муж в шоке!!! "Ей ещё 1,5 месяца!!! " Короче, редкость, но бывает! Полные тёзки, только отчества у них разные были и возраст. Мужья с ума сошли, но самое прикольное - лицо той бабули, которая новость папашам сообщала, всё удивлялась, как же так, в России запрещено двух мужей иметь!!! Кому-то не везёт, а она сразу двоих хапнула!!! Вот девка бессовестная!
Муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс... полтора литра... девочки, в 6-литровой банке! Не нашел дома другую. Вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила
И вот ровно 40 недель. По назначениям решили мне дать «таблетку» для начала родов, но т.к. это был вечер пятницы, а «таблетка» была закрыта в сейфе, то все манипуляции отложили до понедельника. Но понедельника и "таблетки из сейфа" я не дождалась…
Мне на пике схватки какать хотелось и каждый раз думала в тот момент: "Ну вот, на КЛАПАН давит, значит сейчас полегчает". Откуда я про клапан взяла - не знаю...
Мой поет вместо колыбельной животу "Вставай, страна огромная" и "Встань за веру, русская земля!" Это, вообще, гимны, но пузо успокаивается, может от того, что папа поет хорошо
В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его
Рожала я почти 16 лет назад, но меня до сих пор врачи помнят... В пять утра воды отошли и пошла я сдаваться в роддом. Пока суть да дело, время уж к обеду. Я в предродовой хожу, с ночи не ела, голодная. Попросила принести мне обед. Принесли макароны с котлетой и компот. Ну, компот выпила залпом, макаронины поштучно ем между схватками, а вот только котлету взяла, тут меня рожать то и приспичило. Врачи меня в родзал, а я котлету держу в руке. На стол залезла, ногами уперлась, а котлету держу. Мне акушерка говорит: "Да ты положи котлету то, никто ведь не возьмет", а я говорю: "Нет, съем счас!" А не получается, я только её в рот, а тут потуга. Вот так и родила, как зашили, да грелку на живот положили, так котлетку ту я и доела
В очередную схватку не выдержав я закричала: "Какого хрена ты там сидишь и не появляешься?!!" Это было адресовано моей дочурке, а акушерка подумала, что я это ей кричу. Прибегает ко мне и говорит: "Да здесь я здесь!"
Расскажу про свои танцы, персонал до сих пор в шоке. Поставили мне стимуляцию и понеслось, но я то кремень, стою в обнимку с капельницей и представляя на её месте полуголого негра (да простит меня муж). Пою: "Ламбада е-е, ламбада а-а". Естественно, двигаюсь в такт - кручу пятой точкой, потом схватка: фу-фу-фу-фу и опять: "Ламбада е-е, ламбада а-а". На этой шикарной ноте входит мой врач, видит меня в таком виде и интересуется в то ли медицинское учреждение я пришла, и что мне там вливают вместо окситоцина на самом деле. На что я ответила, что начиталась в Интернете про позитивный настрой. После этого весь персонал под разными предлогами заходил ко мне в родовую поглазеть на чудилу. А когда я запела: "Господа офицеры " на схватке, то врач констатировал, что мне уже поплохело окончательно, и что еще через час я начну петь Реквием Моцарта и меня прокесарили
У меня подруга всю беременность ела газеты. Покупала стопку и за вечер съедала. Приходит как-то к свекрови и сразу вопрос: "А у вас газеты есть?" Та в растерянности: "Ну, есть, но только они очень старые". Подруга мне говорит, что как увидела я эти желтые газеты, у меня аж слюни потекли, с тех пор ела только такие. Потом сказали ей: "Хватит жрать, там же свинец!", так она стала только края белые обгрызать
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ ПОСМОТРЕЛ"
Еще утро ничего не предвещало интересного, проводила своих на работу и устроилась с книжкой. Завтракать было лень. А тут приспичило. Короче в роддоме я оказалась голодная как волк. И перед тем как меня совсем увели попросила мужа принести мне чего-нибудь поесть. Этот крендель с перепугу пошел в ближайший магазин и купил буханку хлеба и батон колбасы. Обожраться. Вернулся и стал требовать чтобы мне все это передали, я дескать есть хочу. Ему сказали, потом. Короче после операции мне вообще есть ничего нельзя в первых день, а тут исключительно хлеб и колбаса, даже не порезанные. Если бы могла, отлупила бы его этим
У меня был смешной глюк от наркоза. Перед глазами, пока лежала на схватках, все время была труба какая-то. Ну, проходит она в родблоке зачем-то. И вот, после укольчика, смотрю: по трубе две собаки лезут. В шапках с бумбонами. Потом они пропали, а через какое-то время снова появились. Ненадолго.
Когда меня зашивали, то сделали укольчик и я отключилась... и тут лицо анестезиолога: "Ты что во сне видела? " Я : "ммммм..." (язык не шевелится), а он " Ты все время улыбалась". Представляю картину: лежу на кресле - ноги в стороны, мне там шьют-вышивают, а я с закрытыми глазами УЛЫБАЮСЬ!
У сестры в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка... Пришел к ней муж и кричит под окном: "Как дела? Как сын? На кого похож?" Она ему: "На тебя,- говорит. - ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите, папочка поверил и был так счастлив! Смеялись всей палатой...
В нашем роддоме можно открывать выставку кроватей родового отделения, поверьте, есть на что посмотреть!
Дочка года в 1,5-2 рыдала в голос, когда смотрела свою выписку из роддома по видео... для нас до сих пор загадкой остается - почему?
Анестезиолог подходит, я ему: "Как там малыш?" Он говорит: "У нас вами детей нет " Я хриплю: "И слава Богу". Анестезиологи вообще чумные какие то всегда
Когда рожала на дородовом стажировалась девочка- негритяночка, она должна была выполнять предписания врачей (как медсестра - ставить уколы, мерить давление и т.д.), со мной в палате лежала мамочка, которой назначили ночные уколы, все к этому относились абсолютно спокойно - заходит ночью медсестра, включает на пять минут свет, ставит укол и уходит, все продолжают спать. И тут смена негритяночки. Ночь, тусклый свет горит только в коридоре, открывается дверь и из дверного проема громкий голос: "Кого колоть?" Поднимаем головы... ну, натурально, "смерть" за нами пришла, только зубы в темноте светятся, как мы раньше времени не родили - до сих пор удивляюсь!!!
Я во время родов всех доставала: "Скажите мне точно, когда я уже рожу! Я же математик, мне нужно точно знать!!!"
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
Из ЖК увезли на сохранение. Звоню мужу и долго объясняю где меня искать на дородовом, чтобы шмотки привезти. Говорю: "4 этаж, сразу налево от поста, лопата номер три" Он в ответ: "Не понял" "4 этаж! Лопата номер три!!" "Где?!!" Вот думаю тупой, а еще говорят, что все беременные - дуры, уже ору в трубку: "ЛОПАТА НОМЕР ТРИ!!!" и тут до меня доходит, что не лопата, а палата... Муж долго ржал в трубку...
При поступлении меня с таким пристрастием посмотрел врач. В одном из рассказов о родах прочитала "передумала рожать, позвонила мужу и предложила завести собачку", вот у меня такое же приятное ощущение было после его осмотра..
(анекдот) - Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
(анекдот) - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме
У меня подруга была беременна двойней, рожала с мужем. Видимо, процесс, действительно, на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обалдевший от уже увиденного, недоуменно спросил у врача:" А этот чей?" Доктор не растерялся: "А это Вам бонус за смелость!"
... так вот, в троллейбус заходит бабка и стала нависать над девицей. Через пол остановки она начала говорить на весь троллейбус какая нынче молодежь пошла, инвалиду место не уступят (а девушка с пузом на 8-9 мес), девушка видимо ей сказала что места есть, бабка как начала орать что-то типа "нагуляете, потом плодитесь, как кролики" и так далее, "я на войне за вас" и ты ды (бабке на вид не больше 65 и на войне она могла быть только в виде яйцеклетки или сперматозоида)... ужас в общем
Я улыбаюсь тебе.
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую Мат удален дуть". Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем-то - щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко, наверное, ей сумасшедшие мамаши попадаются
Когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит: "Я тебе щас "пирожок" заштопаю - муж не узнает!"
Ехать в роддом решили на такси. Водитель сообщает диспетчеру пункт назначения, диспетчер просит повторить, после чего голосом стюардессы президентского рейса желает нам счастливого пути! Мы хохотали...
Даже клизма не пробудила во мне схваток, а воды уже прилично отошли. Смена попалась вреднючая и в родилке даже не дали музыку послушать, но зато какая была реакция врача когда она увидела меня с розовыми пушистыми наушниками...
Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"
Лежу на кровати, врачи подлетают, сообщают, что сейчас будем тужиться и ... ошарашивают: "Быстренько вон на ТУ кровать!" Я поворачиваю аккуратненько так свою голову: "На ТУ????! Высокую? Нееет!!! Мне здесь удобно! Я здесь гнездо буду вить!!!"
Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"
Когда я сынульку родила, со мной в палате мамулька одна лежала, звали её Леной Малежиной. Не очень часто встречающаяся фамилия. Она сына родила. Вот приходит муж, а ему говорят, что мол рано ты заявился, ей ещё через 1,5 месяца рожать. Муж в шоке!!! "Как через 1,5?, я её со схватками к вам привёз?!?!" А ему отвечают: "Рано, она на сохранении" Оказалось, что в пятой палате (мы лежали в третьей) лежала на сохранении еще одна Лена Малежина. Её муж приходит и спрашивает: "Как моя жена?" Ему: "Родила, мальчик(вес, рост)..." Муж в шоке!!! "Ей ещё 1,5 месяца!!! " Короче, редкость, но бывает! Полные тёзки, только отчества у них разные были и возраст. Мужья с ума сошли, но самое прикольное - лицо той бабули, которая новость папашам сообщала, всё удивлялась, как же так, в России запрещено двух мужей иметь!!! Кому-то не везёт, а она сразу двоих хапнула!!! Вот девка бессовестная!
Муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс... полтора литра... девочки, в 6-литровой банке! Не нашел дома другую. Вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила
И вот ровно 40 недель. По назначениям решили мне дать «таблетку» для начала родов, но т.к. это был вечер пятницы, а «таблетка» была закрыта в сейфе, то все манипуляции отложили до понедельника. Но понедельника и "таблетки из сейфа" я не дождалась…
Мне на пике схватки какать хотелось и каждый раз думала в тот момент: "Ну вот, на КЛАПАН давит, значит сейчас полегчает". Откуда я про клапан взяла - не знаю...
Мой поет вместо колыбельной животу "Вставай, страна огромная" и "Встань за веру, русская земля!" Это, вообще, гимны, но пузо успокаивается, может от того, что папа поет хорошо
В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его
Рожала я почти 16 лет назад, но меня до сих пор врачи помнят... В пять утра воды отошли и пошла я сдаваться в роддом. Пока суть да дело, время уж к обеду. Я в предродовой хожу, с ночи не ела, голодная. Попросила принести мне обед. Принесли макароны с котлетой и компот. Ну, компот выпила залпом, макаронины поштучно ем между схватками, а вот только котлету взяла, тут меня рожать то и приспичило. Врачи меня в родзал, а я котлету держу в руке. На стол залезла, ногами уперлась, а котлету держу. Мне акушерка говорит: "Да ты положи котлету то, никто ведь не возьмет", а я говорю: "Нет, съем счас!" А не получается, я только её в рот, а тут потуга. Вот так и родила, как зашили, да грелку на живот положили, так котлетку ту я и доела
В очередную схватку не выдержав я закричала: "Какого хрена ты там сидишь и не появляешься?!!" Это было адресовано моей дочурке, а акушерка подумала, что я это ей кричу. Прибегает ко мне и говорит: "Да здесь я здесь!"
Расскажу про свои танцы, персонал до сих пор в шоке. Поставили мне стимуляцию и понеслось, но я то кремень, стою в обнимку с капельницей и представляя на её месте полуголого негра (да простит меня муж). Пою: "Ламбада е-е, ламбада а-а". Естественно, двигаюсь в такт - кручу пятой точкой, потом схватка: фу-фу-фу-фу и опять: "Ламбада е-е, ламбада а-а". На этой шикарной ноте входит мой врач, видит меня в таком виде и интересуется в то ли медицинское учреждение я пришла, и что мне там вливают вместо окситоцина на самом деле. На что я ответила, что начиталась в Интернете про позитивный настрой. После этого весь персонал под разными предлогами заходил ко мне в родовую поглазеть на чудилу. А когда я запела: "Господа офицеры " на схватке, то врач констатировал, что мне уже поплохело окончательно, и что еще через час я начну петь Реквием Моцарта и меня прокесарили
У меня подруга всю беременность ела газеты. Покупала стопку и за вечер съедала. Приходит как-то к свекрови и сразу вопрос: "А у вас газеты есть?" Та в растерянности: "Ну, есть, но только они очень старые". Подруга мне говорит, что как увидела я эти желтые газеты, у меня аж слюни потекли, с тех пор ела только такие. Потом сказали ей: "Хватит жрать, там же свинец!", так она стала только края белые обгрызать
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ ПОСМОТРЕЛ"
Еще утро ничего не предвещало интересного, проводила своих на работу и устроилась с книжкой. Завтракать было лень. А тут приспичило. Короче в роддоме я оказалась голодная как волк. И перед тем как меня совсем увели попросила мужа принести мне чего-нибудь поесть. Этот крендель с перепугу пошел в ближайший магазин и купил буханку хлеба и батон колбасы. Обожраться. Вернулся и стал требовать чтобы мне все это передали, я дескать есть хочу. Ему сказали, потом. Короче после операции мне вообще есть ничего нельзя в первых день, а тут исключительно хлеб и колбаса, даже не порезанные. Если бы могла, отлупила бы его этим
У меня был смешной глюк от наркоза. Перед глазами, пока лежала на схватках, все время была труба какая-то. Ну, проходит она в родблоке зачем-то. И вот, после укольчика, смотрю: по трубе две собаки лезут. В шапках с бумбонами. Потом они пропали, а через какое-то время снова появились. Ненадолго.
Когда меня зашивали, то сделали укольчик и я отключилась... и тут лицо анестезиолога: "Ты что во сне видела? " Я : "ммммм..." (язык не шевелится), а он " Ты все время улыбалась". Представляю картину: лежу на кресле - ноги в стороны, мне там шьют-вышивают, а я с закрытыми глазами УЛЫБАЮСЬ!
У сестры в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка... Пришел к ней муж и кричит под окном: "Как дела? Как сын? На кого похож?" Она ему: "На тебя,- говорит. - ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите, папочка поверил и был так счастлив! Смеялись всей палатой...
В нашем роддоме можно открывать выставку кроватей родового отделения, поверьте, есть на что посмотреть!
Дочка года в 1,5-2 рыдала в голос, когда смотрела свою выписку из роддома по видео... для нас до сих пор загадкой остается - почему?
Анестезиолог подходит, я ему: "Как там малыш?" Он говорит: "У нас вами детей нет " Я хриплю: "И слава Богу". Анестезиологи вообще чумные какие то всегда
Когда рожала на дородовом стажировалась девочка- негритяночка, она должна была выполнять предписания врачей (как медсестра - ставить уколы, мерить давление и т.д.), со мной в палате лежала мамочка, которой назначили ночные уколы, все к этому относились абсолютно спокойно - заходит ночью медсестра, включает на пять минут свет, ставит укол и уходит, все продолжают спать. И тут смена негритяночки. Ночь, тусклый свет горит только в коридоре, открывается дверь и из дверного проема громкий голос: "Кого колоть?" Поднимаем головы... ну, натурально, "смерть" за нами пришла, только зубы в темноте светятся, как мы раньше времени не родили - до сих пор удивляюсь!!!
Я во время родов всех доставала: "Скажите мне точно, когда я уже рожу! Я же математик, мне нужно точно знать!!!"
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
Из ЖК увезли на сохранение. Звоню мужу и долго объясняю где меня искать на дородовом, чтобы шмотки привезти. Говорю: "4 этаж, сразу налево от поста, лопата номер три" Он в ответ: "Не понял" "4 этаж! Лопата номер три!!" "Где?!!" Вот думаю тупой, а еще говорят, что все беременные - дуры, уже ору в трубку: "ЛОПАТА НОМЕР ТРИ!!!" и тут до меня доходит, что не лопата, а палата... Муж долго ржал в трубку...
При поступлении меня с таким пристрастием посмотрел врач. В одном из рассказов о родах прочитала "передумала рожать, позвонила мужу и предложила завести собачку", вот у меня такое же приятное ощущение было после его осмотра..
(анекдот) - Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
(анекдот) - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме
У меня подруга была беременна двойней, рожала с мужем. Видимо, процесс, действительно, на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обалдевший от уже увиденного, недоуменно спросил у врача:" А этот чей?" Доктор не растерялся: "А это Вам бонус за смелость!"
... так вот, в троллейбус заходит бабка и стала нависать над девицей. Через пол остановки она начала говорить на весь троллейбус какая нынче молодежь пошла, инвалиду место не уступят (а девушка с пузом на 8-9 мес), девушка видимо ей сказала что места есть, бабка как начала орать что-то типа "нагуляете, потом плодитесь, как кролики" и так далее, "я на войне за вас" и ты ды (бабке на вид не больше 65 и на войне она могла быть только в виде яйцеклетки или сперматозоида)... ужас в общем
Я улыбаюсь тебе.
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
На капельнице, как на поводке ходила по палате и на вопрос врача "зачем встала и поперлась с капельницей в окно смотреть?" гордо ответила: "Погоду смотреть!!!"
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать спортивки, так мне сказали: "Дак вам как раз месяцев на 4-5 хватит, а мне рожать было через две недели"
- ага, а мне не хотели пуховик продавать: "Вам в него через два месяца не влезть"... а я родила через 10 дней (в срок)
Из недр интернета: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
Увидела что врач мимо идет, позвала, говорю какать охота, а он мне: "Ну-ка покажи". Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну кошмар, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"
- Когда моей еще месяца не было я как-то ночью титьку свою в кровати потеряла. Ребенка кормить надо, а ее нету! И под подушкой нету, и в одеяле нету... Сама уже реву, бужу мужа... Ржали до слёз
- и где нашли?
- муж тоже спросил, какой нету - правой или левой. Тут до меня и дошло, что я ищу
Муж мой на прошлой неделе просыпается утром и вижу я что что-то с ним не так... то ли заболел, то ли случилось может что-то... Говорю ему: "Что случилось???", а он мне: "Мне приснилось, что я беременный и у меня был ооочень большой живот. От этого я очень устал и у меня нет настроения..." (я на 22 неделе сейчас, а папа наш точно мозгами тронулся)
Своему как-то говорю: "Прислони ухо, послушай - слышно ли тебе будет сердцебиение..." Он такой прижался к животу, палец ко рту поднес (типа тихо), а потом говорит: "Не... ничего не стучит...только булькает..."
... так и родилась моя доченька Ксюша. Муж плакал и все повторял: "Детеныш человеческий родился..."
У меня пошла 39я неделя. Самое начало августа. Уже по всему городу стоят клетки с арбузами. Тааак захотелось! Муж приносит килограммов на 12, весь такой сочный сахарный прямо. Ну и я эту громадину за пару часов умяла. Муж все удивлялся - куда это все поместилось? Красота! На следующий день идем гулять, и проходя мимо такой вот клетки с арбузами, слышу как продавец окликает мужа вопросом: "Ну как, я вас не обманул? Арбуз вкусный был?" (оказывается муж минут 15 выбирал повкуснее да послаще). Тут я разворачиваюсь пузом и с таким довольным видом: "Арбуз был обалденный! Я его прям целиком и съела"! Надо было видеть физиономию продавца... Правда, потом до него дошло, и мы все от души посмеялись!
Брат приехал, рассказывает: "Вот в гараж ходил. Иду, смотрю - три дятла долбятся.."
Я: "К нам долбятся?!!!" (ну т.е. три нарика или алкаши ломятся в наш гараж)
.. Молчание, в глазах брата читается "не сошла ли ты с ума?"..
Я: "Гараж вскрыть хотели?!!"
Брат обретает дар речи: "В дерево"
Я (не теряю логики): "Настолько под кайфом, что прям в дерево?"
Брат: "Дятлы - это птицы.."
ВСЁ!!!!
У меня случай был - ехала на работу в трамвае, уже сильно "пузатая", лето, легкая одежка, если мест не было - не садилась принципиально, т.к чувствовала себя хорошо, и постоять было не трудно, а просить стеснялась.
так вот, захожу в трамвай, а он полон курсантов каких-то - то ли их из учебки перегоняли, то ли еще чего, естественно, все места заняты ими. Я встала у окна, где места для крупногабаритов, стою, курсанты с интересом пялятся на мой живот. И тут подходит кондуктор - такого отборного мата в адрес курсантов я не слышала никогда в жизни. Мне тут же уступило место реально пол трамвая, а кондуктор еще пошла к их главному и долго ему что-то выговаривала, а он краснел как мальчишка и смотрел на своих курсантов взглядом, не обещающим ничего хорошего
Муж попросил положить в стиральную машинку его рубашку с носками, а я всё это засунула в МУСОРКУ!!! Свекровь пошла ведро выбрасывать, и спрашивает меня: "А можно я рубашку на тряпки возьму для дачи, а то жалко выкидывать", и когда мой дорогой муж увидел свою рубашку в мусорке, на которой красовался протекший пакет кефира "счастья не было предела" Сказал, что беременная я опасна для общества
Я один раз в трамвае ехала беременная. Уже животик был большой, сижу в окошко смотрю... Тут заходит девушка с ребенком около года. Место ей не уступают. А он ей реально держаться не дает - на руках сидит. Я встаю, говорю: "Садитесь, а то упадете вдвоем". Она: "Нет нет, сидите, вам же нельзя!", а я: "Садитесь садитесь, мне то своего держать не надо!"
...тоже в трамвае. Зашли мы с девушкой тоже беременной. А у нее живот... всем животам живот! И встает один парень и все... она мне: "Садитесь". А я: "Нет, давайте вы. Вы как-то побеременней меня будете"
Мама дорогая, еще минимум пять часов ада!!! Я взмолила об эпидуралке. Пришли бравые тетеньки-анестезиологи, почему-то в цветастых байковых халатах - меня эти халаты так шокировали сначала, реально, как цыгане, но потом оказалось, что там весь персонал в таких халатах ночью ходит
А я беременная тут у подружки в гостях отмочила фразочку... Подружка предлагает съесть шпротинку и говорит, что для мозга полезно. А я её в ответ: "ОЙ, МНЕ ЭТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НЕ НАДО!"
Мне казалось, что голова застряла, как ананас в одном месте и это никогда не кончится…
Выхожу из кабинета узи, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону... Заходит моя врач и что то там начинает рассказывать, что и как делать, а я замечаю расстегнутую ширинку. Тихо-тихо ей говорю: "У вас ширинка расстегнута!""Что?"- и тут накатывает схватищще и я на весь родильный блок басом ору: "У ВАС ШИРИИИИИНКА РАССТЕГНУТА!!!!!!!" Сбежались все акушеры, стоят смеются... Я даже отвлеклась немного
Когда на сохранении лежала 2 недели так столько приколов было! Там у нас одна молдаванка поступила, услышала как девочек отправляют на "родоразрешение", так потом бегала за врачом и орала: "Родоразрешите меня, ну родоразрешите меня!"
С тем нетерпением, что я ждала роды - мне любая мелочь (даже газы) казались началом процесса
Время 8.45, мне врачиха говорит,мол, ну ты как? Скоро? А я, блин, откуда знаю... Она: "Я пойду на конференцию схожу, потом на 5минутку, как тужить начнет - звони". Ну, я ее с чистой совестью отпускаю, вроде как потуги не намечаются... и тут картина... не успевает она дойти до двери, как я с выпученными глазами кое-как пытаюсь набрать ее номер и ору в трубку: "Ирина Петровна! ТУЖИТ!" Она:"Ааа, испугалась? Это,- говорит.- на всех действует, ну, давай рожать!" В 9.00 родила
У меня муж 1-го апреля родился, а сынка 24 декабря (ПДР на 30) и с учетом того что у меня 4января день рождения, родня шутит что я его поздравила, а он меня
У меня подруга с лентой от цветов выписывалась... Дети - цветы жизни!
Когда родилась первая дочурка, мы жили на втором этаже в однокомнатной квартире. Двери лоджии всегда были открыты - жарко. После месяца бессонных (абсолютно) ночей, муж как-то ночью не то чтобы заснул, скорее впал в забытье... Заплакала дочка, жалобно так, немного нудно, наш папашка вскочил, вылетел на лоджию и заорал дурниной: "Если этот дебильный кот не заткнется, я его кастрирую..." а на улице, кроме одиноких прохожих не было никого, и кота, разумеется, тоже не было... А папочка с чувством выполненного долга гордый вернулся в кровать! Но самое интересное, что именно после этого грозного предупреждения наша маленькая террористка проспала к ряду 4 часа подряд! На утро мужу рассказала, что плач собственного ребенка он перепутал с кошачьим воем - не поверил
Схватки сильнее... я пою громче... на все октавы во все легкие и со всей силы... медленно и медитативно... Акушерка зашла спросить ничего не поменялось в ощущениях то? Я проведя внутренний осмотр себя, сказала что нет. И только она ушла, мой малыш полез. Меня стало тужить не по-детски и не удержать было... ни песней ни пляской...
10 см, полное раскрытие! Так что, можно тужиться? Можно! Но вот как тужиться, акушерка учить меня не захотела - сказала, мол, вам ваше тело должно подсказать. Но тело предательски молчало...
Стали ждать рождения плаценты, но она никак не желала отходить - в отличие от дочки, решившей родиться на 4 недели раньше, плацента-то рассчитывала остаться во мне до марта! Но, на мое счастье, пришла какая-то опытная акушерка и сказала, что попробует мне помочь, и прямо-таки приемом кун-фу резко и сильно надавила мне на живот - плацента и вылетела
Рекомендовали анатомический круг после родов (кто не знает - это такой круг, на который садиться можно сразу после родов, если были швы), называется круг от пролежней номер 2. Так пришлось побегать по аптекам, нигде не было. Да еще эти тетки так смотрят: "Что-что вам? От пролежней? Эти беременные совсем сдурели..." На пятой аптеке я уже как-то стеснялась спрашивать
А ко мне в роды муж подготовленный пришел - курицу пожарил, кофе в термосе заварил, хлебушек салатик... Вот как в кинотеатр на просмотр фильма приперся! Так еще в самые мучительные моменты подходит ко мне, и с таким участием спрашивает: "Курочку хочешь?" Ох, как же он до сих пор живой то?!
У нас мужик гинеколог был, в нашу палату 5 раз на дню приходил. Так вот, приходит и говорит, так и так, надо 6 недель воздержаться, мужа своего ублажайте как хотите, кто не знает - приходите покажу, научу... затем 5 секунд тишины и говорит: "А теперь все ложимся снимем трусы и показываем что там у вас". Так одна девчонка вся перепугалась, покраснела и из палаты вылетела как ошпаренная, а это всего лишь осмотр был
Абсурд приходит в голову часто. Но вот тут надо понимать - для других это абсурд, но для тебя же - самое рациональное решение! Я уже давно заметила, что я рационализатор! Просто надо, чтобы все вокруг были беременные, тогда все будет на своих местах
Когда я родилась, мама папе сказала: "Родилась девочка (всю беременность ждали мальчика) - принеси красную ленточку!" Так в день выписки папа и красную и синюю ленточки притащил!
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать спортивки, так мне сказали: "Дак вам как раз месяцев на 4-5 хватит, а мне рожать было через две недели"
- ага, а мне не хотели пуховик продавать: "Вам в него через два месяца не влезть"... а я родила через 10 дней (в срок)
Из недр интернета: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
Увидела что врач мимо идет, позвала, говорю какать охота, а он мне: "Ну-ка покажи". Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну кошмар, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"
- Когда моей еще месяца не было я как-то ночью титьку свою в кровати потеряла. Ребенка кормить надо, а ее нету! И под подушкой нету, и в одеяле нету... Сама уже реву, бужу мужа... Ржали до слёз
- и где нашли?
- муж тоже спросил, какой нету - правой или левой. Тут до меня и дошло, что я ищу
Муж мой на прошлой неделе просыпается утром и вижу я что что-то с ним не так... то ли заболел, то ли случилось может что-то... Говорю ему: "Что случилось???", а он мне: "Мне приснилось, что я беременный и у меня был ооочень большой живот. От этого я очень устал и у меня нет настроения..." (я на 22 неделе сейчас, а папа наш точно мозгами тронулся)
Своему как-то говорю: "Прислони ухо, послушай - слышно ли тебе будет сердцебиение..." Он такой прижался к животу, палец ко рту поднес (типа тихо), а потом говорит: "Не... ничего не стучит...только булькает..."
... так и родилась моя доченька Ксюша. Муж плакал и все повторял: "Детеныш человеческий родился..."
У меня пошла 39я неделя. Самое начало августа. Уже по всему городу стоят клетки с арбузами. Тааак захотелось! Муж приносит килограммов на 12, весь такой сочный сахарный прямо. Ну и я эту громадину за пару часов умяла. Муж все удивлялся - куда это все поместилось? Красота! На следующий день идем гулять, и проходя мимо такой вот клетки с арбузами, слышу как продавец окликает мужа вопросом: "Ну как, я вас не обманул? Арбуз вкусный был?" (оказывается муж минут 15 выбирал повкуснее да послаще). Тут я разворачиваюсь пузом и с таким довольным видом: "Арбуз был обалденный! Я его прям целиком и съела"! Надо было видеть физиономию продавца... Правда, потом до него дошло, и мы все от души посмеялись!
Брат приехал, рассказывает: "Вот в гараж ходил. Иду, смотрю - три дятла долбятся.."
Я: "К нам долбятся?!!!" (ну т.е. три нарика или алкаши ломятся в наш гараж)
.. Молчание, в глазах брата читается "не сошла ли ты с ума?"..
Я: "Гараж вскрыть хотели?!!"
Брат обретает дар речи: "В дерево"
Я (не теряю логики): "Настолько под кайфом, что прям в дерево?"
Брат: "Дятлы - это птицы.."
ВСЁ!!!!
У меня случай был - ехала на работу в трамвае, уже сильно "пузатая", лето, легкая одежка, если мест не было - не садилась принципиально, т.к чувствовала себя хорошо, и постоять было не трудно, а просить стеснялась.
так вот, захожу в трамвай, а он полон курсантов каких-то - то ли их из учебки перегоняли, то ли еще чего, естественно, все места заняты ими. Я встала у окна, где места для крупногабаритов, стою, курсанты с интересом пялятся на мой живот. И тут подходит кондуктор - такого отборного мата в адрес курсантов я не слышала никогда в жизни. Мне тут же уступило место реально пол трамвая, а кондуктор еще пошла к их главному и долго ему что-то выговаривала, а он краснел как мальчишка и смотрел на своих курсантов взглядом, не обещающим ничего хорошего
Муж попросил положить в стиральную машинку его рубашку с носками, а я всё это засунула в МУСОРКУ!!! Свекровь пошла ведро выбрасывать, и спрашивает меня: "А можно я рубашку на тряпки возьму для дачи, а то жалко выкидывать", и когда мой дорогой муж увидел свою рубашку в мусорке, на которой красовался протекший пакет кефира "счастья не было предела" Сказал, что беременная я опасна для общества
Я один раз в трамвае ехала беременная. Уже животик был большой, сижу в окошко смотрю... Тут заходит девушка с ребенком около года. Место ей не уступают. А он ей реально держаться не дает - на руках сидит. Я встаю, говорю: "Садитесь, а то упадете вдвоем". Она: "Нет нет, сидите, вам же нельзя!", а я: "Садитесь садитесь, мне то своего держать не надо!"
...тоже в трамвае. Зашли мы с девушкой тоже беременной. А у нее живот... всем животам живот! И встает один парень и все... она мне: "Садитесь". А я: "Нет, давайте вы. Вы как-то побеременней меня будете"
Мама дорогая, еще минимум пять часов ада!!! Я взмолила об эпидуралке. Пришли бравые тетеньки-анестезиологи, почему-то в цветастых байковых халатах - меня эти халаты так шокировали сначала, реально, как цыгане, но потом оказалось, что там весь персонал в таких халатах ночью ходит
А я беременная тут у подружки в гостях отмочила фразочку... Подружка предлагает съесть шпротинку и говорит, что для мозга полезно. А я её в ответ: "ОЙ, МНЕ ЭТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НЕ НАДО!"
Мне казалось, что голова застряла, как ананас в одном месте и это никогда не кончится…
Выхожу из кабинета узи, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону... Заходит моя врач и что то там начинает рассказывать, что и как делать, а я замечаю расстегнутую ширинку. Тихо-тихо ей говорю: "У вас ширинка расстегнута!""Что?"- и тут накатывает схватищще и я на весь родильный блок басом ору: "У ВАС ШИРИИИИИНКА РАССТЕГНУТА!!!!!!!" Сбежались все акушеры, стоят смеются... Я даже отвлеклась немного
Когда на сохранении лежала 2 недели так столько приколов было! Там у нас одна молдаванка поступила, услышала как девочек отправляют на "родоразрешение", так потом бегала за врачом и орала: "Родоразрешите меня, ну родоразрешите меня!"
С тем нетерпением, что я ждала роды - мне любая мелочь (даже газы) казались началом процесса
Время 8.45, мне врачиха говорит,мол, ну ты как? Скоро? А я, блин, откуда знаю... Она: "Я пойду на конференцию схожу, потом на 5минутку, как тужить начнет - звони". Ну, я ее с чистой совестью отпускаю, вроде как потуги не намечаются... и тут картина... не успевает она дойти до двери, как я с выпученными глазами кое-как пытаюсь набрать ее номер и ору в трубку: "Ирина Петровна! ТУЖИТ!" Она:"Ааа, испугалась? Это,- говорит.- на всех действует, ну, давай рожать!" В 9.00 родила
У меня муж 1-го апреля родился, а сынка 24 декабря (ПДР на 30) и с учетом того что у меня 4января день рождения, родня шутит что я его поздравила, а он меня
У меня подруга с лентой от цветов выписывалась... Дети - цветы жизни!
Когда родилась первая дочурка, мы жили на втором этаже в однокомнатной квартире. Двери лоджии всегда были открыты - жарко. После месяца бессонных (абсолютно) ночей, муж как-то ночью не то чтобы заснул, скорее впал в забытье... Заплакала дочка, жалобно так, немного нудно, наш папашка вскочил, вылетел на лоджию и заорал дурниной: "Если этот дебильный кот не заткнется, я его кастрирую..." а на улице, кроме одиноких прохожих не было никого, и кота, разумеется, тоже не было... А папочка с чувством выполненного долга гордый вернулся в кровать! Но самое интересное, что именно после этого грозного предупреждения наша маленькая террористка проспала к ряду 4 часа подряд! На утро мужу рассказала, что плач собственного ребенка он перепутал с кошачьим воем - не поверил
Схватки сильнее... я пою громче... на все октавы во все легкие и со всей силы... медленно и медитативно... Акушерка зашла спросить ничего не поменялось в ощущениях то? Я проведя внутренний осмотр себя, сказала что нет. И только она ушла, мой малыш полез. Меня стало тужить не по-детски и не удержать было... ни песней ни пляской...
10 см, полное раскрытие! Так что, можно тужиться? Можно! Но вот как тужиться, акушерка учить меня не захотела - сказала, мол, вам ваше тело должно подсказать. Но тело предательски молчало...
Стали ждать рождения плаценты, но она никак не желала отходить - в отличие от дочки, решившей родиться на 4 недели раньше, плацента-то рассчитывала остаться во мне до марта! Но, на мое счастье, пришла какая-то опытная акушерка и сказала, что попробует мне помочь, и прямо-таки приемом кун-фу резко и сильно надавила мне на живот - плацента и вылетела
Рекомендовали анатомический круг после родов (кто не знает - это такой круг, на который садиться можно сразу после родов, если были швы), называется круг от пролежней номер 2. Так пришлось побегать по аптекам, нигде не было. Да еще эти тетки так смотрят: "Что-что вам? От пролежней? Эти беременные совсем сдурели..." На пятой аптеке я уже как-то стеснялась спрашивать
А ко мне в роды муж подготовленный пришел - курицу пожарил, кофе в термосе заварил, хлебушек салатик... Вот как в кинотеатр на просмотр фильма приперся! Так еще в самые мучительные моменты подходит ко мне, и с таким участием спрашивает: "Курочку хочешь?" Ох, как же он до сих пор живой то?!
У нас мужик гинеколог был, в нашу палату 5 раз на дню приходил. Так вот, приходит и говорит, так и так, надо 6 недель воздержаться, мужа своего ублажайте как хотите, кто не знает - приходите покажу, научу... затем 5 секунд тишины и говорит: "А теперь все ложимся снимем трусы и показываем что там у вас". Так одна девчонка вся перепугалась, покраснела и из палаты вылетела как ошпаренная, а это всего лишь осмотр был
Абсурд приходит в голову часто. Но вот тут надо понимать - для других это абсурд, но для тебя же - самое рациональное решение! Я уже давно заметила, что я рационализатор! Просто надо, чтобы все вокруг были беременные, тогда все будет на своих местах
Когда я родилась, мама папе сказала: "Родилась девочка (всю беременность ждали мальчика) - принеси красную ленточку!" Так в день выписки папа и красную и синюю ленточки притащил!
Re: Приколы рожениц
ИЗ ПОСЛЕДНЕГО:
Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А нафига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё обьяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза
В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!
Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....
Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...
Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно
Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А нафига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё обьяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза
В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!
Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....
Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...
Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно
-
Darywa
- Сообщения: 7969
- Зарегистрирован: 15 фев 2011, 18:33
- Откуда: Сочи
- Профиль Vkontakte: https://vk.com/darywa6
- Профиль инстаграм: https://instagram.com/new_legenda?igshid=15p5q2b3ark4b
Re: Приколы рожениц
Это просто жесть так я еще никогда не смеялась 
-
Orange_Juice
- Сообщения: 10134
- Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19
Re: Приколы рожениц
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Господи, чуть плохо от смеха не стало.
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Господи, чуть плохо от смеха не стало.
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)
Re: Приколы рожениц
у меня тоже был прикол на родах.
в приемном покое. сделали клизму, я скачками на унитаз. сижу, процесс идет, пишу мужу смс (он сидит в предбаннике, ждет что я скажу -рожаем или нет),тут долбится медсестра "Женщина, выходите!" я ей "пардон, но у меня еще бежит тут вовсю" она мне " вам ПО ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОРА!" я чуть не умерла там же от смеха! оказывается, это надо делаь четко по времени блин!!!
в приемном покое. сделали клизму, я скачками на унитаз. сижу, процесс идет, пишу мужу смс (он сидит в предбаннике, ждет что я скажу -рожаем или нет),тут долбится медсестра "Женщина, выходите!" я ей "пардон, но у меня еще бежит тут вовсю" она мне " вам ПО ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОРА!" я чуть не умерла там же от смеха!
оказывается, это надо делаь четко по времени блин!!! 
-
gammy_bear
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: 28 май 2009, 11:48
Re: Приколы рожениц
Я, когда, родилась головка задала странный вопрос: А волосы какие (цвет) мне ответили - мокрые!
Re: Приколы рожениц
у меня когда потуги начались врач с акушеркой сидят и смотрят как я тужусь, разговаривают между собой на отвлеченные темы, мне так обидно стало я им и говорю "Вам еще пакетика с семечками не хватает" . Они долго ржали...
-
Darywa
- Сообщения: 7969
- Зарегистрирован: 15 фев 2011, 18:33
- Откуда: Сочи
- Профиль Vkontakte: https://vk.com/darywa6
- Профиль инстаграм: https://instagram.com/new_legenda?igshid=15p5q2b3ark4b
Re: Приколы рожениц
aKpoxa писал(а):у меня когда потуги начались врач с акушеркой сидят и смотрят как я тужусь, разговаривают между собой на отвлеченные темы, мне так обидно стало я им и говорю "Вам еще пакетика с семечками не хватает" . Они долго ржали...
супер!
Re: Приколы рожениц
Samara_Morgan писал(а):Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Господи, чуть плохо от смеха не стало.
Re: Приколы рожениц
Ой как здорово 
посмеялась от души
посмеялась от души Re: Приколы рожениц
+1 час за чтением пролетел незаметноRayne писал(а):Ой как здорово
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Я второго ребёнка в 30 родила, когда на учёт вставала - моя врач на приёме начала оформлять карту и клеить на неё бумажки, маленькие разноцветные прямоугольнички: чёрный - старородящая, синий - отрицательный резус, красный - низкий гемоглобин, и т. д. в общем 8 (!!!!) штук, всю обложку залепила. Я её спрашиваю: "Доктор, а мне жить то вообще можно? Даааа,- говорит.- конееечно, что такого?" Но потом стыдобища у кабинета было сидеть, у всех максимум 2 бумажки, а у меня калейдоскоп!!!!! как прокажённая... ну ничего, выносила и родила без всяких проблем, всё просто отлично
Как назло дежурным в роддоме в тот день оказался мой крестный папа, который ни сном ни духом о моей беременности... в каком же он был шоке...
Роды начались неожиданно, на 2 недели раньше, схватки я мирно проспала и когда отошли воды начались уже схватки с потугами муж еще спал. Разбудила, успокоила, попросила собрать сумку в родом. В итоге в сумке были: кошачий шампунь, кошачья расческа ,зубная шетка для обуви и СТРИНГИ! Видать плохо успокоила
(третьи роды) Я переодеваться отказалась наотрез, меня уговаривать не стали. Дело в том, что у меня есть "волшебная рубашка" - моя ночнушка, специально для родов. Она всегда лежит в шкафу, чистая и наглаженная, но одеваю я ее только на роды. Идиотизм...
Папа - большой молодец, пробыл с нами от начала и до конца, мужественно выдерживал мои вопли и ругань. Не обижался, когда я просила доктора "по знакомству" отрезать ему кой-чего, сумел посмеяться, когда я умоляла сделать мне кесарево и жестом махая в сторону мужа обещала докторам, что "этот все оплатит!"
Папа наш очень веселился синеве лица сынишки, все мне твердил, что мы аватарчика родили. Потом два часа, пока я приходила в себя, мои мужчины гуляли по коридорчику и знакомились друг с другом. Муж поздравил новорожденного с днем рождения, а также расписал ему в красках, как ему повезло с родителями
Мы с мужем на 34 неделе вместе на УЗИ ходили на дочу смотреть. Так после выписки с роддома он интересовался сначала: "Не могли ли ребенка подменить?", а потом вдруг заявляет: "Наша! Я ее узнал!"
- Четвертую дочку еще в роддоме назвала хомяком. Прижилось. Как-то стоим на блошином рынке с мужем и подружкой, смотрим малышовые вещи и вполголоса переговариваемся: "О, а вот твоему хомяку эти штанишки были бы в самый раз. Да, а вот такие тапочки для хомячков ваще в самый раз". И тут видим реакцию продавца. Взгляд - непонятка, настороженность, тихий ужас - дурдом на выгуле с маленькими детишками!
- Забавно... "Детский мир" переименовываем в "Хомячий мир"!
... и приснился мне огромный тест, как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый... на утро побежала в аптеку...
... потом пришла акушерка и стала учить дышать правильно? чтоб полегче было и добавила: "Считай! На стене часы там вон и там". Каково было мое удивление... Часов много, но ни одни не работают
Когда входили сестры, мне казалось, что они ангелы-спасители (вот серьезно)... и над их головами вот-вот засияют нимбы
Как папы сиси наши кормящие только не называют - столовая, полевая кухня и т.д., но моего еще никто не переплюнул! Вчера левую назвал молокозаводом имени Орджоникидзе, правую имени Микояна, а вместе это концерн имени Иосифа Виссарионовича!
Меня сегодня в роддом отправили, хотя только 18 неделя. Я там всем объясняю, что рано, меня все успокаивают и говорят: "Ничего, нормально, пока оформим - как раз время рожать придет!"
Я после родов лежу на столе со льдом, довольная такая, звоню всем, сообщаю. Берет трубку мой брат 8 лет и заявляет: "Таня, а ты знаешь, что у тебя ребеночек родился?!" Ну да, говорю, мне сказали уже...
У меня роды принимал кореец, который ни бум-бум в русском языке. Вот и попробуй, жалуйся на что-нибудь...
Привезли меня из роддома с доченькой, я легла отдохнуть, а родители, конечно, приехали поздравить и помочь нам, и слышу муж моей маме говорит:
- Бельё постельное, которое Юля с собой брала нужно сжечь!
мама спрашивает:
- Почему?
- Оно больницей воняет!,- ответил любимый
маман говорит:
- Хорошо хоть Юлю сжигать не нужно - она успела душ принять
Меня тоже муж с роддома нарядил... Звоню маме, говорю что мне надо из одежды привезти (я-то знала что к мужу с таким вопросом нельзя!) Она мне: "Да-да, все поняла, все соберу", а сама моего мужа попросила. И вот час Х - открываю пакет с одеждой, а там - беременный комбинезон и носки шерстяные! На мой вопрос: "Что ЭТО?!!!" Его ответ: "Это то, что ты носила последнее время..."
Муж привез в роддом в платную родилку. Ждем врача. Из соседней родилки раздается дикий вопль. Муж (с ужасом):
- Это кто кричал: женщина или ребенок?
- Судя по количеству децибел - женщина
- А чего так громко?
- Так больно же ...
- Ой, чего-то я боюсь тебя здесь оставлять .... и вообще я только сегодня понял , чем заканчиваются занятия любовью
Принеси, говорю, воды, телефон карту (мобильников у нас тогда не было) и чего-нить интересного почитать. Принес мне в родилку рекламу автозаправки NESTE. А когда пришел врач, его сдуло ветром, и придуло обратно часов через десять ...
Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила
Меня после родов отправили на уколы какие-то. Медсестра говорит: "Готовьте ...", а я не слышу, ЧТО готовить, но домысливаю, что руку, и спрашиваю: "Левую или правую?". По огромным глазам и последующему хохоту медсестры понимаю, что расслышала неправильно. Оказывается, она просила готовить ягодицу. Говорит, у неё впервые ТАКОЕ уточняют
Я до беременности работала оператором телефонистом в Мегафоне, а после перешла работать продавцом консультантом в салон сотовой связи. Поэтому когда лежала на кресле и начиналась потуга, в голове звучала фраза "Стоимость переадресованного вызова, равно стоимости минуты, по тарифу остальное время" фуууух.... А когда родила и мне акушерка показала время на телефоне, в голове пронеслось: У неё Alcatel 310 - никель металлгидридный аккумулятор 650 миллиампер! Вот к чему это было... непонятно...
Наша 5-летняя дочка давно просит братика. Мы все с мужем отшучивались, а потом я решила почему бы и нет. Осталось уговорить папу. Едем с дочкой, опять спрашивает про братика.
Я: Я-то не против, вот только папа не соглашается.
Дочь: Мам, а давай ему денег дадим, он точно согласится
Я: Думаешь? Но у меня нет денежек.
Дочь: Не переживай, у меня есть, я ему дам. Там бумажки есть и монетки. Я ему все отдам.
Приехали домой, дочь провела инвентаризацию в своем кошельке, вытащила часть бумажных денег наименее ценных с ее точки зрения и пошла подкупать папу. Я в этот момент тихо сползала по стенке в комнате
Роддом. Послеоперационная палата. Привозят на кровати девочку после КС. Спит. Её откапали, она в себя приходит часика через 4, взгляд уже осмысленный, какие-то вопросы задает про ребенка, про "где мушш", по телефону с ним пару минут разговаривает, говорит:
- Да не знаю, где я...
откладывает мобильник и вежливо спрашивает у персонала:
- А не подскажете ли, где я сейчас нахожусь?",
ей отвечают:
- Это 5 этаж, послеоперационная палата, чтоб понятней - практически реанимация. Сюда в обязательном порядке всех после КС кладут.
Она говорит:
- Не может быть, ведь у вас так хорошо, светло, тепло. Ведь реанимация всегда в подвале! там холодно!! и столы железные!!!
Сёстры в ауте, санитарка ей:
- Милая, где и какие гады тебя вместо реанимации в морг возили?
части 115-116
Я второго ребёнка в 30 родила, когда на учёт вставала - моя врач на приёме начала оформлять карту и клеить на неё бумажки, маленькие разноцветные прямоугольнички: чёрный - старородящая, синий - отрицательный резус, красный - низкий гемоглобин, и т. д. в общем 8 (!!!!) штук, всю обложку залепила. Я её спрашиваю: "Доктор, а мне жить то вообще можно? Даааа,- говорит.- конееечно, что такого?" Но потом стыдобища у кабинета было сидеть, у всех максимум 2 бумажки, а у меня калейдоскоп!!!!! как прокажённая... ну ничего, выносила и родила без всяких проблем, всё просто отлично
Как назло дежурным в роддоме в тот день оказался мой крестный папа, который ни сном ни духом о моей беременности... в каком же он был шоке...
Роды начались неожиданно, на 2 недели раньше, схватки я мирно проспала и когда отошли воды начались уже схватки с потугами муж еще спал. Разбудила, успокоила, попросила собрать сумку в родом. В итоге в сумке были: кошачий шампунь, кошачья расческа ,зубная шетка для обуви и СТРИНГИ! Видать плохо успокоила
(третьи роды) Я переодеваться отказалась наотрез, меня уговаривать не стали. Дело в том, что у меня есть "волшебная рубашка" - моя ночнушка, специально для родов. Она всегда лежит в шкафу, чистая и наглаженная, но одеваю я ее только на роды. Идиотизм...
Папа - большой молодец, пробыл с нами от начала и до конца, мужественно выдерживал мои вопли и ругань. Не обижался, когда я просила доктора "по знакомству" отрезать ему кой-чего, сумел посмеяться, когда я умоляла сделать мне кесарево и жестом махая в сторону мужа обещала докторам, что "этот все оплатит!"
Папа наш очень веселился синеве лица сынишки, все мне твердил, что мы аватарчика родили. Потом два часа, пока я приходила в себя, мои мужчины гуляли по коридорчику и знакомились друг с другом. Муж поздравил новорожденного с днем рождения, а также расписал ему в красках, как ему повезло с родителями
Мы с мужем на 34 неделе вместе на УЗИ ходили на дочу смотреть. Так после выписки с роддома он интересовался сначала: "Не могли ли ребенка подменить?", а потом вдруг заявляет: "Наша! Я ее узнал!"
- Четвертую дочку еще в роддоме назвала хомяком. Прижилось. Как-то стоим на блошином рынке с мужем и подружкой, смотрим малышовые вещи и вполголоса переговариваемся: "О, а вот твоему хомяку эти штанишки были бы в самый раз. Да, а вот такие тапочки для хомячков ваще в самый раз". И тут видим реакцию продавца. Взгляд - непонятка, настороженность, тихий ужас - дурдом на выгуле с маленькими детишками!
- Забавно... "Детский мир" переименовываем в "Хомячий мир"!
... и приснился мне огромный тест, как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый... на утро побежала в аптеку...
... потом пришла акушерка и стала учить дышать правильно? чтоб полегче было и добавила: "Считай! На стене часы там вон и там". Каково было мое удивление... Часов много, но ни одни не работают
Когда входили сестры, мне казалось, что они ангелы-спасители (вот серьезно)... и над их головами вот-вот засияют нимбы
Как папы сиси наши кормящие только не называют - столовая, полевая кухня и т.д., но моего еще никто не переплюнул! Вчера левую назвал молокозаводом имени Орджоникидзе, правую имени Микояна, а вместе это концерн имени Иосифа Виссарионовича!
Меня сегодня в роддом отправили, хотя только 18 неделя. Я там всем объясняю, что рано, меня все успокаивают и говорят: "Ничего, нормально, пока оформим - как раз время рожать придет!"
Я после родов лежу на столе со льдом, довольная такая, звоню всем, сообщаю. Берет трубку мой брат 8 лет и заявляет: "Таня, а ты знаешь, что у тебя ребеночек родился?!" Ну да, говорю, мне сказали уже...
У меня роды принимал кореец, который ни бум-бум в русском языке. Вот и попробуй, жалуйся на что-нибудь...
Привезли меня из роддома с доченькой, я легла отдохнуть, а родители, конечно, приехали поздравить и помочь нам, и слышу муж моей маме говорит:
- Бельё постельное, которое Юля с собой брала нужно сжечь!
мама спрашивает:
- Почему?
- Оно больницей воняет!,- ответил любимый
маман говорит:
- Хорошо хоть Юлю сжигать не нужно - она успела душ принять
Меня тоже муж с роддома нарядил... Звоню маме, говорю что мне надо из одежды привезти (я-то знала что к мужу с таким вопросом нельзя!) Она мне: "Да-да, все поняла, все соберу", а сама моего мужа попросила. И вот час Х - открываю пакет с одеждой, а там - беременный комбинезон и носки шерстяные! На мой вопрос: "Что ЭТО?!!!" Его ответ: "Это то, что ты носила последнее время..."
Муж привез в роддом в платную родилку. Ждем врача. Из соседней родилки раздается дикий вопль. Муж (с ужасом):
- Это кто кричал: женщина или ребенок?
- Судя по количеству децибел - женщина
- А чего так громко?
- Так больно же ...
- Ой, чего-то я боюсь тебя здесь оставлять .... и вообще я только сегодня понял , чем заканчиваются занятия любовью
Принеси, говорю, воды, телефон карту (мобильников у нас тогда не было) и чего-нить интересного почитать. Принес мне в родилку рекламу автозаправки NESTE. А когда пришел врач, его сдуло ветром, и придуло обратно часов через десять ...
Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила
Меня после родов отправили на уколы какие-то. Медсестра говорит: "Готовьте ...", а я не слышу, ЧТО готовить, но домысливаю, что руку, и спрашиваю: "Левую или правую?". По огромным глазам и последующему хохоту медсестры понимаю, что расслышала неправильно. Оказывается, она просила готовить ягодицу. Говорит, у неё впервые ТАКОЕ уточняют
Я до беременности работала оператором телефонистом в Мегафоне, а после перешла работать продавцом консультантом в салон сотовой связи. Поэтому когда лежала на кресле и начиналась потуга, в голове звучала фраза "Стоимость переадресованного вызова, равно стоимости минуты, по тарифу остальное время" фуууух.... А когда родила и мне акушерка показала время на телефоне, в голове пронеслось: У неё Alcatel 310 - никель металлгидридный аккумулятор 650 миллиампер! Вот к чему это было... непонятно...
Наша 5-летняя дочка давно просит братика. Мы все с мужем отшучивались, а потом я решила почему бы и нет. Осталось уговорить папу. Едем с дочкой, опять спрашивает про братика.
Я: Я-то не против, вот только папа не соглашается.
Дочь: Мам, а давай ему денег дадим, он точно согласится
Я: Думаешь? Но у меня нет денежек.
Дочь: Не переживай, у меня есть, я ему дам. Там бумажки есть и монетки. Я ему все отдам.
Приехали домой, дочь провела инвентаризацию в своем кошельке, вытащила часть бумажных денег наименее ценных с ее точки зрения и пошла подкупать папу. Я в этот момент тихо сползала по стенке в комнате
Роддом. Послеоперационная палата. Привозят на кровати девочку после КС. Спит. Её откапали, она в себя приходит часика через 4, взгляд уже осмысленный, какие-то вопросы задает про ребенка, про "где мушш", по телефону с ним пару минут разговаривает, говорит:
- Да не знаю, где я...
откладывает мобильник и вежливо спрашивает у персонала:
- А не подскажете ли, где я сейчас нахожусь?",
ей отвечают:
- Это 5 этаж, послеоперационная палата, чтоб понятней - практически реанимация. Сюда в обязательном порядке всех после КС кладут.
Она говорит:
- Не может быть, ведь у вас так хорошо, светло, тепло. Ведь реанимация всегда в подвале! там холодно!! и столы железные!!!
Сёстры в ауте, санитарка ей:
- Милая, где и какие гады тебя вместо реанимации в морг возили?
части 115-116
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
части 117-118
Наш папка когда нащупал родничок у новорожденного ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил: "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????"
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала. Едем с утра в машине, муж видит что я чуть не реву со страха, решил меня поддержать морально: "Не переживай, мне кажется это не очень больно, мне вот как-то занозу вытаскивали, вот это боль адская, ну а роды - тьфу и ты родила". И еще в палате были вместе, там это кресло стоит - он спрашивает у врача: А вы ноги ее привязывать будете к этому креслу?" Врач в тихом шоке была, чего только папы не говорят в роддоме
Когда приехала в роддом, выяснилось, что буквально час назад к ним привезли девушку с такой же фамилией, как у меня. Скажем, тоже Сергеева. Я звоню мужу, говорю: "Тут еще одна Сергеева, будешь звонить в роддом - имей в виду, фамилию с именем называй, чтобы не перепутали". До родов позвонила ему несколько раз, всякий раз про это упоминала. А после родов он договаривался, чтобы меня перевели в платную палату. Договорился, заплатил, сидит там с букетом, медсестра приводит Сергееву... "Зто не моя", - говорит! "Или что, вы после родов так сильно меняетесь?"
Преждевременно отошли воды. Муж бросился звонить нашему врачу:
- Из нее что-то капает! Уже целый стакан накапало!
Врач: Это воды, одевайтесь, собирайтесь, приезжайте, будем рожать!
Муж: А может не будем?
Через 10 месяцев после свадьбы я заболеваю (температура большая), беременна (2мес) - боюсь пить лекарства. Прошу мужа вызвать скорую. Пошел вызывать, через несколько минут заглядывает в комнату и спрашивает: Какая у тебя фамилия?" Я говорю: "Такая же как у тебя", на что он меня переспрашивает: "Точно?"
...а мне вот вместо жидкого мыла для ребенка принесли "Жидкость для снятия лака". Хорошо, что не поставила на раковину, а прочитала этикетку...
Я как-то от будущего мужа получила сообщение "я стал отцом!" и тут же приходит вторая "крестным"...
У меня тема была летом... подружка сходила на УЗИ, пишет мне в аське: "Показали мне моего малыша... он уже 4 сантиметра" Я пишу: "Когда будем отмечать твои 4 сантиметра?" и случайно отправляю не ей... а молодому человеку
Дело было два года назад, тогда я совмещала должность исполнительного директора и собственно ведущей акушерки в центре подготовки к родам. Днем общалась с директором рекламной конторы, и после разговора выслала ему смс-кой размеры рекламного макета. Вечером,даже уже ночью (около 12 часов) еду к клиентке домой, вызванная на начало родов. Шлю ей смс: "Я уже в машине, буду минут через 20. Пока приготовь пожалуйста кружку Эсмарха, будем делать клизму" Нетрудно догадаться, что получил ее, смс-ку, несчастный директор. Очень радовался потом
Через 10 минут после того, как я родила сынишку муж на радостях стал рассылать всем родным-друзьям-приятелям смски. И случайно послал бывшему директору. Только вот почему то в телефоне этого директора не определилось имя, а только номер. А теперь представьте картину: лежит человек вечером в постели с женой, смотрит что-то по телеку... И тут приходит смска с текстом: "У нас родился сын!!!". Мужик читает, меняется в лице, судорожно думая, кто бы это мог быть... И жена, спрашивает что-то типа: "Милый, от кого смска? Что пишут?"
Я другу из роддома позвонила на следующее утро после вечерних родов. Обычно созваниваемся пару раз за год, когда что-то надо мне узнать (он врач). Чаще не получается, да и супруга жутко ревнивая, стараюсь не обострять. К слову, друг раньше очень волновался - когда же я уже наконец рожать надумаю (типа пора давно). В общем, звоню, телефон заглючил, он его попереключал и случайно на громкую связь поставил... и тут входит жена и я говорю: "Ну, дождался ты! Я родила!"
У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: "У нас родилась дочурка. назвали Второй". Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: "Как это назвали второй, если это первая дочка???"
Ковыляю в столовую после родов, меня хватает за руку какая-то тетенька акушерка и восклицает:
-Ой, да ты родила уже!!! Поздравляю!
Мне конечно это приятно, хотя я ее впервые вижу, но она как-то нахмурилась и говорит:
-Блин, обозналась, у той девочки такие же НОСОЧКИ СИНЕНЬКИЕ были!
При выписке, муж звонит и говорит, что он мне за одежду взял. Перечисляет: "Твои ботинки катерпиллер, камуфляжные штаны зеленые, дубленка, свитер какой-то нашел, я больше ничего не нашел, ах да еще могу штаны для беременных принести, надо?"
Когда беременная была, неделя так 37. Сижу смотрю телек передачу про доисторических насекомых, показывают огромных скорпионов и рассказывают как они живут. Между делом пишу мужу список продуктов, что надо купить в магазине. Муж потом с магазина вернулся и говорит, хихикая:
- Скорпионов не было!
Смотрю в бумажку, и между сахаром и хлебом четко написано "Скорпион"
В роддоме девочка рассказала, как у неё начались уже сильные схватки, воды отошли и т.д. Муж (серьёзный спортсмен ) всю дорогу когда её вёз в роддом, бросал руль и крестился...! А она ему кричала: "Ты что совсем что-ли??... Я так со страху до роддома не доеду и в машине разрожусь, если машина сама по себе ехать будет!!!" А от этих слов он ещё сильнее причитал: " О Господи, о Господи... и крестился"
- После родов на второй день. Выхожу к мужу в коридор (без живота естественно). А он мне со всей нежностью, на которую способен говорит: "Отпочковалась??"
- Я тоже недавно переживала из-за задержки. А мой меня утешает: "Ну, даже если и заикрилась... ничего... вырастим!"
Муж моей подруги предложил ей перед родами... любовью заняться... на ход ноги, так сказать... а то когда потом еще придется...
Знакомую роженицу, беженку из Грузии, приехавшая скорая снимала с груши (дерева). Залезла она туда, чтобы нарвать груш для «уважаемого доктора», а как иначе было дорогого гостя встретить?! Врач был в трансе, впервые почувствовал не просто уважение к своей профессии, а прямо поклонение какое-то
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать. В общем, все то время, которое я была в родилке, мне безумно хотелось есть. В перерыве между схватками постоянно говорила: "Я хочу есть! Я хочу копченую скумбрию!" Когда только родила, врач спросила, как я себя чувствую. Первое, что я сказала: "Хорошо! Я хочу есть!!!"
Мне тоже акушерка так говорила: "Какай, какай!". А доча всё не хотела покидать привычное место жительства. Нервы акушерки не выдержали и она гаркнула мне в ухо:"Сри!!!". Воооо! Так бы сразу! Процесс пошел и моя малышка с недовольным криком появилась на свет божий!!!
Нам выдавали ночные рубашки, при этом целостная сохранность их была под большим вопросом. Они были такие рваные, как будто в них не ребенка кормили, а ходили в бой, ну ничего многим они очень даже пригодились
Во время потуг все поучала докторов о том, что Минздрав рекомендует то-то и то-то, они были в шоке...
После родов в палату привезли меня к 21.00, тут тетка заносит кефир, который я никогда не любила, а тут ТАК кефира захотелось, хоть умри. Несколько дней спустя: пошла я в душ (совмещенный с туалетом и не запирающейся дверью), разделась, включила воду и тут в туалет приперло... Села на унитаз боком с душем в руках. Слышу, что тетка ТАЖЕ кефир принесла и спрашивает у соседки по палате: "А принцесса где? Кефир будет?" Та отвечает: "В душе. Нет, наверное". Я улыбаюсь, думаю - какая заботливая тётя. И тут распахивается дверь и она спрашивает: "Кефир будете?" С каким лицом тётя убегала - не описать. До сих пор ржем с соседкой по палате: "ПрЫнцесса на троне!"
Кладут мне новорожденную дочку на грудь. Я (с нежностью): "Глаза папины!!"
Врач (в шоке): "Так они же закрыты!!!"
Поясняю: "Разрез глаз папин!"
Я малышу грудь даю, а акушерка мне: "Вы куда грудь спрятали??" "Никуда" А она мне: "Извините, но у вас ее по-моему просто нет! (это про мою грудь 4 размера!)
Схватки идут уже час пятый наверно, приходит моя врач, смотрит раскрытие и таким оптимистичным тоном говорит: "Верстай-верстай, маленькая тележка" И спрашивается что она имела в виду??!
Во время родов врач заставляла меня рассказывать, где я училась. А надо сказать, я по специальности теолог. Вот она мне вопросы всякие как давай задавать по разным религиозным течениям! Я в шоке была, конечно, от такого подхода. Но видимо она расспрашивала, чтобы я не орала. Картина: в родзале куча студентов, врач, акушерки, санитарки, я в процессе родов, появляется головка дочки, а я чуть ли не рассказываю, почему ислам считался до недавнего времени инославием, а не иноверием
Меня вот тоже на родах акушерка называла хулиганкой... подробностей мало помню... помню анестезиолога, который колол эпидуралку в позвоночник, посадил на шпагат (на схватках-то офигительные ощущения...) и орал: "Выгнись кошкой!!! Ты кошку видела?..." Я ему в ответ тоже ору: "У меня на кошек аллергия!!!!!" А, вообще, конечно, впечатления самые позитивные остались!
После родов начинаю с трепетом инспектировать старшую дочерь. С ужасом замечаю, что у ребенка на мизинцах кривые пальчики. Измученный родами мозг дает команду «Кошмар, кошмар! До прихода врача я мечусь по палате в панике и думаю как же так, что же делать. Приходит врач, и кидаюсь к ней, стаскивая с ребенка пеленки, демонстрирую ей „кошмар“. Преданно заглядываю в глаза и спрашиваю можно ли с этим что-то сделать. Она молчит секунду и изрекает „Гипс“. Я одновременно испытываю облегчение, что это поправимо и ужас от перспективы гипса. А доктор добавляет: „Ты внимательно посмотри, может тебя еще что не устроит, дак уж заодно загипсуем, чтобы дважды не бегать“. Потом уже я узнала, что это со стороны мужа у девчонок пальчики чуть-чуть кривоватые, даже симпатично
После родов лежим в ПИТе, девочка соседка разговаривает с мужем по громкой связи:
– Родила?
– Родила!
– Девочка?
– Девочка!
– Красивая?
– Очень!
– Ножки кривенькие?
– Кривенькие
– Хорошо
Девочка Катя ждала малыша, но заявление в ЗАГС подали когда срок беременности был уже достаточно большой.Свадьбу решили гулять лихо, заказали столовую на 80 человек, купили красивое платье, в котором Катя выглядела просто душечкой. Эдакая боярыня! И молодых не смущало, что свадьба было назначена на 13 число. Но жизнь всегда вносит свои коррективы. В ночь с 12 на 13 у Кати начались роды, преждевременные.13 утром Катя родила малыша, хорошего жизнеспособного, недоношенность была небольшой. 11 утра, к роддому подъезжает свадебный кортеж. Катин будущий муж пытается объяснить, зачем ему нужна роженица, которая недавно родила. Что делать? Доктор отпустил Катю на регистрацию. Одев (!) свадебный наряд, измученная Катя кое как села в машину и поехала брачеваться. Молодую мать и жену вернули в целости и сохранности в роддом, а свадьба… А свадьба пела и плясала, после двух часов возлияний уже никого и не напрягало отсутствие невесты... Через три часа возлияний молодой муж и отец осознал значимость событий и вспомнил, что в свадебной суете и не поглядел на малыша. Поехали в роддом. Настроение у всех веселое… Кто то сказал молодому отцу, что без дезинфекции в роддом его не пустят. Рванули в аптеку, и до сих пор не понятно почемуто купили зеленку (VODKA CONNECTING PEOPLE).Далее шел процесс дезинфекции рук, лица молодого отца… Ну в общем крокодил Гена просто отдыхал. Ну ниче, пустили. Акушерки – народ морально устойчивый.
ПС: семья живет долго и счастливо, сейчас ждут второго...
Наш папка когда нащупал родничок у новорожденного ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил: "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????"
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала. Едем с утра в машине, муж видит что я чуть не реву со страха, решил меня поддержать морально: "Не переживай, мне кажется это не очень больно, мне вот как-то занозу вытаскивали, вот это боль адская, ну а роды - тьфу и ты родила". И еще в палате были вместе, там это кресло стоит - он спрашивает у врача: А вы ноги ее привязывать будете к этому креслу?" Врач в тихом шоке была, чего только папы не говорят в роддоме
Когда приехала в роддом, выяснилось, что буквально час назад к ним привезли девушку с такой же фамилией, как у меня. Скажем, тоже Сергеева. Я звоню мужу, говорю: "Тут еще одна Сергеева, будешь звонить в роддом - имей в виду, фамилию с именем называй, чтобы не перепутали". До родов позвонила ему несколько раз, всякий раз про это упоминала. А после родов он договаривался, чтобы меня перевели в платную палату. Договорился, заплатил, сидит там с букетом, медсестра приводит Сергееву... "Зто не моя", - говорит! "Или что, вы после родов так сильно меняетесь?"
Преждевременно отошли воды. Муж бросился звонить нашему врачу:
- Из нее что-то капает! Уже целый стакан накапало!
Врач: Это воды, одевайтесь, собирайтесь, приезжайте, будем рожать!
Муж: А может не будем?
Через 10 месяцев после свадьбы я заболеваю (температура большая), беременна (2мес) - боюсь пить лекарства. Прошу мужа вызвать скорую. Пошел вызывать, через несколько минут заглядывает в комнату и спрашивает: Какая у тебя фамилия?" Я говорю: "Такая же как у тебя", на что он меня переспрашивает: "Точно?"
...а мне вот вместо жидкого мыла для ребенка принесли "Жидкость для снятия лака". Хорошо, что не поставила на раковину, а прочитала этикетку...
Я как-то от будущего мужа получила сообщение "я стал отцом!" и тут же приходит вторая "крестным"...
У меня тема была летом... подружка сходила на УЗИ, пишет мне в аське: "Показали мне моего малыша... он уже 4 сантиметра" Я пишу: "Когда будем отмечать твои 4 сантиметра?" и случайно отправляю не ей... а молодому человеку
Дело было два года назад, тогда я совмещала должность исполнительного директора и собственно ведущей акушерки в центре подготовки к родам. Днем общалась с директором рекламной конторы, и после разговора выслала ему смс-кой размеры рекламного макета. Вечером,даже уже ночью (около 12 часов) еду к клиентке домой, вызванная на начало родов. Шлю ей смс: "Я уже в машине, буду минут через 20. Пока приготовь пожалуйста кружку Эсмарха, будем делать клизму" Нетрудно догадаться, что получил ее, смс-ку, несчастный директор. Очень радовался потом
Через 10 минут после того, как я родила сынишку муж на радостях стал рассылать всем родным-друзьям-приятелям смски. И случайно послал бывшему директору. Только вот почему то в телефоне этого директора не определилось имя, а только номер. А теперь представьте картину: лежит человек вечером в постели с женой, смотрит что-то по телеку... И тут приходит смска с текстом: "У нас родился сын!!!". Мужик читает, меняется в лице, судорожно думая, кто бы это мог быть... И жена, спрашивает что-то типа: "Милый, от кого смска? Что пишут?"
Я другу из роддома позвонила на следующее утро после вечерних родов. Обычно созваниваемся пару раз за год, когда что-то надо мне узнать (он врач). Чаще не получается, да и супруга жутко ревнивая, стараюсь не обострять. К слову, друг раньше очень волновался - когда же я уже наконец рожать надумаю (типа пора давно). В общем, звоню, телефон заглючил, он его попереключал и случайно на громкую связь поставил... и тут входит жена и я говорю: "Ну, дождался ты! Я родила!"
У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: "У нас родилась дочурка. назвали Второй". Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: "Как это назвали второй, если это первая дочка???"
Ковыляю в столовую после родов, меня хватает за руку какая-то тетенька акушерка и восклицает:
-Ой, да ты родила уже!!! Поздравляю!
Мне конечно это приятно, хотя я ее впервые вижу, но она как-то нахмурилась и говорит:
-Блин, обозналась, у той девочки такие же НОСОЧКИ СИНЕНЬКИЕ были!
При выписке, муж звонит и говорит, что он мне за одежду взял. Перечисляет: "Твои ботинки катерпиллер, камуфляжные штаны зеленые, дубленка, свитер какой-то нашел, я больше ничего не нашел, ах да еще могу штаны для беременных принести, надо?"
Когда беременная была, неделя так 37. Сижу смотрю телек передачу про доисторических насекомых, показывают огромных скорпионов и рассказывают как они живут. Между делом пишу мужу список продуктов, что надо купить в магазине. Муж потом с магазина вернулся и говорит, хихикая:
- Скорпионов не было!
Смотрю в бумажку, и между сахаром и хлебом четко написано "Скорпион"
В роддоме девочка рассказала, как у неё начались уже сильные схватки, воды отошли и т.д. Муж (серьёзный спортсмен ) всю дорогу когда её вёз в роддом, бросал руль и крестился...! А она ему кричала: "Ты что совсем что-ли??... Я так со страху до роддома не доеду и в машине разрожусь, если машина сама по себе ехать будет!!!" А от этих слов он ещё сильнее причитал: " О Господи, о Господи... и крестился"
- После родов на второй день. Выхожу к мужу в коридор (без живота естественно). А он мне со всей нежностью, на которую способен говорит: "Отпочковалась??"
- Я тоже недавно переживала из-за задержки. А мой меня утешает: "Ну, даже если и заикрилась... ничего... вырастим!"
Муж моей подруги предложил ей перед родами... любовью заняться... на ход ноги, так сказать... а то когда потом еще придется...
Знакомую роженицу, беженку из Грузии, приехавшая скорая снимала с груши (дерева). Залезла она туда, чтобы нарвать груш для «уважаемого доктора», а как иначе было дорогого гостя встретить?! Врач был в трансе, впервые почувствовал не просто уважение к своей профессии, а прямо поклонение какое-то
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать. В общем, все то время, которое я была в родилке, мне безумно хотелось есть. В перерыве между схватками постоянно говорила: "Я хочу есть! Я хочу копченую скумбрию!" Когда только родила, врач спросила, как я себя чувствую. Первое, что я сказала: "Хорошо! Я хочу есть!!!"
Мне тоже акушерка так говорила: "Какай, какай!". А доча всё не хотела покидать привычное место жительства. Нервы акушерки не выдержали и она гаркнула мне в ухо:"Сри!!!". Воооо! Так бы сразу! Процесс пошел и моя малышка с недовольным криком появилась на свет божий!!!
Нам выдавали ночные рубашки, при этом целостная сохранность их была под большим вопросом. Они были такие рваные, как будто в них не ребенка кормили, а ходили в бой, ну ничего многим они очень даже пригодились
Во время потуг все поучала докторов о том, что Минздрав рекомендует то-то и то-то, они были в шоке...
После родов в палату привезли меня к 21.00, тут тетка заносит кефир, который я никогда не любила, а тут ТАК кефира захотелось, хоть умри. Несколько дней спустя: пошла я в душ (совмещенный с туалетом и не запирающейся дверью), разделась, включила воду и тут в туалет приперло... Села на унитаз боком с душем в руках. Слышу, что тетка ТАЖЕ кефир принесла и спрашивает у соседки по палате: "А принцесса где? Кефир будет?" Та отвечает: "В душе. Нет, наверное". Я улыбаюсь, думаю - какая заботливая тётя. И тут распахивается дверь и она спрашивает: "Кефир будете?" С каким лицом тётя убегала - не описать. До сих пор ржем с соседкой по палате: "ПрЫнцесса на троне!"
Кладут мне новорожденную дочку на грудь. Я (с нежностью): "Глаза папины!!"
Врач (в шоке): "Так они же закрыты!!!"
Поясняю: "Разрез глаз папин!"
Я малышу грудь даю, а акушерка мне: "Вы куда грудь спрятали??" "Никуда" А она мне: "Извините, но у вас ее по-моему просто нет! (это про мою грудь 4 размера!)
Схватки идут уже час пятый наверно, приходит моя врач, смотрит раскрытие и таким оптимистичным тоном говорит: "Верстай-верстай, маленькая тележка" И спрашивается что она имела в виду??!
Во время родов врач заставляла меня рассказывать, где я училась. А надо сказать, я по специальности теолог. Вот она мне вопросы всякие как давай задавать по разным религиозным течениям! Я в шоке была, конечно, от такого подхода. Но видимо она расспрашивала, чтобы я не орала. Картина: в родзале куча студентов, врач, акушерки, санитарки, я в процессе родов, появляется головка дочки, а я чуть ли не рассказываю, почему ислам считался до недавнего времени инославием, а не иноверием
Меня вот тоже на родах акушерка называла хулиганкой... подробностей мало помню... помню анестезиолога, который колол эпидуралку в позвоночник, посадил на шпагат (на схватках-то офигительные ощущения...) и орал: "Выгнись кошкой!!! Ты кошку видела?..." Я ему в ответ тоже ору: "У меня на кошек аллергия!!!!!" А, вообще, конечно, впечатления самые позитивные остались!
После родов начинаю с трепетом инспектировать старшую дочерь. С ужасом замечаю, что у ребенка на мизинцах кривые пальчики. Измученный родами мозг дает команду «Кошмар, кошмар! До прихода врача я мечусь по палате в панике и думаю как же так, что же делать. Приходит врач, и кидаюсь к ней, стаскивая с ребенка пеленки, демонстрирую ей „кошмар“. Преданно заглядываю в глаза и спрашиваю можно ли с этим что-то сделать. Она молчит секунду и изрекает „Гипс“. Я одновременно испытываю облегчение, что это поправимо и ужас от перспективы гипса. А доктор добавляет: „Ты внимательно посмотри, может тебя еще что не устроит, дак уж заодно загипсуем, чтобы дважды не бегать“. Потом уже я узнала, что это со стороны мужа у девчонок пальчики чуть-чуть кривоватые, даже симпатично
После родов лежим в ПИТе, девочка соседка разговаривает с мужем по громкой связи:
– Родила?
– Родила!
– Девочка?
– Девочка!
– Красивая?
– Очень!
– Ножки кривенькие?
– Кривенькие
– Хорошо
Девочка Катя ждала малыша, но заявление в ЗАГС подали когда срок беременности был уже достаточно большой.Свадьбу решили гулять лихо, заказали столовую на 80 человек, купили красивое платье, в котором Катя выглядела просто душечкой. Эдакая боярыня! И молодых не смущало, что свадьба было назначена на 13 число. Но жизнь всегда вносит свои коррективы. В ночь с 12 на 13 у Кати начались роды, преждевременные.13 утром Катя родила малыша, хорошего жизнеспособного, недоношенность была небольшой. 11 утра, к роддому подъезжает свадебный кортеж. Катин будущий муж пытается объяснить, зачем ему нужна роженица, которая недавно родила. Что делать? Доктор отпустил Катю на регистрацию. Одев (!) свадебный наряд, измученная Катя кое как села в машину и поехала брачеваться. Молодую мать и жену вернули в целости и сохранности в роддом, а свадьба… А свадьба пела и плясала, после двух часов возлияний уже никого и не напрягало отсутствие невесты... Через три часа возлияний молодой муж и отец осознал значимость событий и вспомнил, что в свадебной суете и не поглядел на малыша. Поехали в роддом. Настроение у всех веселое… Кто то сказал молодому отцу, что без дезинфекции в роддом его не пустят. Рванули в аптеку, и до сих пор не понятно почемуто купили зеленку (VODKA CONNECTING PEOPLE).Далее шел процесс дезинфекции рук, лица молодого отца… Ну в общем крокодил Гена просто отдыхал. Ну ниче, пустили. Акушерки – народ морально устойчивый.
ПС: семья живет долго и счастливо, сейчас ждут второго...
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
части 119-120
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам – молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая, что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями: " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу вставляла..."
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем". Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач – молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная – выдает следующее: "Вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните – МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ?" С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза: "Нет,- говорю, не помню, как-то не отложилось у мине". "А, ну ладно,- совершенно невозмутимо отвечает она. – ну мало ли, может вы забыли нам сказать..."
Рожает женщина. Очень громко кричит во время схваток… Так громко, что слышно по всему отделению. Наша задача провести ей КТГ, а это невозможно, так как не дает она нам это сделать… Дергается, переворачивается с боку на бок… Зовем на помощь врача. Он подходит и начинает ее успокаивать: «Женщина, миленькая… Дорогая, хорошая! Что же Вы так кричите? Вы же так всех распугаете!!! Нельзя так кричать!» И тут она успокаивается… Поворачивает к нему свое абсолютно спокойное лицо, смотрит так спокойно, и ровным голосом говорит: «Доктор! А Вы ложитесь рядом! Ложитесь, ложитесь… Покричим вместе!» И отодвигается в сторонку, освобождая место рядом с собой…
У соседки по палате сыночек плакал часто и очень громко. Она каждый раз говорила: «Лёвушка, зайчик мой, я же хочу, чтобы ты стал тенором, пел в театре, а ты сейчас голос сорвешь, придется тебе прорабом на стройке материться»
Лежала с нами женщина, 41 год ей. Родила девочку. Ее муж очень хотел ребенка, ему 45 лет. Рождение дочери его подкосило. Он ей несколько дней названивал и рыдал в трубку, говорил, что «Господь нам послал ангела» и все в таком духе. Под вечер следующего дня она уже стала волноваться за мужа и стала его уговаривать: «Коля, ну ты же мужчина, прекрати рыдать, иди уже купи коньяку и выпей, как все нормальные мужики. Коля! Если не прекратишь рыдать, я тебя в психушку сдам» Потом через дня 3 встретили эту женщину за обедом, спрашиваем, как дела. Она рассказывает: «Девочки! Это дурдом! Он тут приходил под окна, попросил показать дочку. Я показала. Он весь снег под окнами слезами залил. Моя сестра его под руки еле увела. Я его попросила купить мне самые большие прокладки и эластичные бинты, 2 шт. по 5 м. Дак он всю дорогу до аптеки рыдал, что у меня началось маточное кровотечение, вот для этого и нужны прокладки. А потом пришел в аптеку и стал просить бинты по 5 м, чтобы заматывать новорожденного ребенка. Еще очень удивлялся, почему в аптеке никто не понимает, какие для этого нужны бинты»
Все помнят времена. когда в моде были норковые шапки «Кубанки». В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмотра легла на кресло.Голая, но в кубанке. На удивленный взгляд доктора поясняет:«Понимаете, у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову… поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке?» Доктор: "Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте". Глянул и говорит «Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома..»
Заходит в палату главный гинеколог города со студентами. Те из интернов, которые меня вели докладывают ему: "40 неделя, анализы такие-то, назначения такие". Он посмотрев мои анализы и их назначения сказал: " И вы что считаете это плохой мочой??! Да такую мочу пить можно!" И отменил все назначения
...чем ближе к родам, тем более страшно становится, но из пессимиста я давно уже превратила себя в оптимиста, так что страх я засовывала все время в ж… в общем далеко… Курсы, кстати, очень поспособствовали этому засовыванию... Правда муж высмеивал их. что там, как "клуб анонимных алкоголиков"… ну да, чуть-чуть смахивает...
Муж так обрадовался рождению дочи, что на выписку притащил 2 памперса, а про мой сарафан забыл и пришлось мне выписываться в халате!
Собираясь рожать младшего ребенка раз сто рассказала ему назидательную историю, как забирая меня из роддома в первый раз мой первый муж, принеся на выписку все для малышки, забыл принести мне белье и выходила я... вся как греза, нарядная и прекрасная...но без трусов. 10 лет не могла забыть. Историю муж внимательно слушал, к месту посмеивался над моим полудетским первым браком и недотепой мужем, не менее внимательно смотрел куда я вешаю-укладываю выглаженные, приготовленные МНЕ на выписку постбеременные вещи. Кульминация: "выписка из роддома": мне передают пакет с детскими вещами (тут все ок) и второй пакет с вещами снятыми мной с себя при поступлении в роддом: свернутыми комом беременными брюками, завернутыми в них же уличными туфлями, изрядно пузатой блузкой...
У мужа есть друг, его жена родила и он мнепозвонилпосоветоваться какие памперсы купить. Объясняю, какие бывают. Он спрашивает: «А на сколько ДНЕЙ хватит ОДНОГО памперса???»
Мама рассказывала: лежат они после родов, обход врача. Соседка по палате спрашивает врача: "Когда уже домой?" Та ей отвечает: "У вас матка плохо сокращается, придется еще полежать". А соседка: "Да, моя матка уже к батьке просится!"
Делали перед родами УЗИ в роддоме. Спрашиваю у узистки: "Это же девочка?" А она отвечает: "Нет, это северный олень..."
У меня было кесарево с эпидуральной анестезией... лежу... ноги не чувствую ни фига... зашили, шов обрабатывают, а анастезиолог (дай Бог ему здоровья!) говорит: "Чаво разлеглась-то? Вставай, у нас сегодня субботник! Пошли с нами двор убирать" А я говорю: "Ага, щас только в ларек за допингом сбегаю"
После КС, где-то день пятый, с соседкой идем по отделению к кулеру за водицей. Проходим мимо родзала, а оттуда выходит еще беременная девушка, вся перепуганная и нам говорит: "Девочки у меня кровит, это так должно или нет?" Мы с соседкой переглянулись и я говорю: "Я не знаю, я не рожала никогда", соседка: "Я тоже"... Девушка прямо дар речи потеряла от удивления, мы в больничных халатах, с чашками. Сходили позвали ей акушерку. На сл.день когда встретились с ней в коридоре, она (уже стала мамочкой) сказала что так удивилась, что даже про боль позабыла, все вместе посмеялись и объяснили ей суть дела
Сборы в больницу - это классика, ну в смысле, поведения мужа. В третий раз на сохранение я попала прямо с работы и на смех всем соседкам по палате муж собирал мне пакет по подробной инструкции по телефону: "Сделай 2 шага вперед, упрешься в шкаф, на третьей снизу полке слева лежит то-то" и т.д. Все равно еще 2 раза довозил нужное...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба. Причем обратно забирать категорически отказался и фрукты мне каждый день привозил по 5!!! килограммов. Я лежала там две недели, моя кровать очень напоминала фруктовую палатку, приторговывавшую полотенцами. Я когда выписывалась еле-еле все "бохатство2 в багажник волги затолкала
Подруга рассказывала. Ее знакомая семья в деревне живет. Мама, папа и дочка Тамара, в простонародье Тома. Мама забеременела и благополучно родила еще одну дочку. Говорит мужу, сходи в ЗАГС, зарегистрируй ребенка. Приходит он в ЗАГС деревенский, там его спрашивают: "У вас кто?"
Он: - "Дочка"
"Как зовут?"
Он: "Тома"
Ну и вторую дочку зарегистрировали Тамарой, а его с тех пор стали звать с деревне двуТОМником
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож - приносит все... пластмассовое... На мой вопрос "чем же я такое счастье заслужила", ответил: "Ну, вам же ничего бьющегося и острого нельзя!" Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы. Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает: "Ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу!" (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что "первым делом, первым делом самолетыыыы..." Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку: "Ты где?", на что получаю: "Понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду" Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
P.S. На роды он, таки, опоздал... зато пришел в красивых тапках. Правда, я очень быстро родила, чего ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Я уже в полусне (периодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем. Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными беременными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь). И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении верблюжьей фауны)...
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в Америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам – молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая, что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями: " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу вставляла..."
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем". Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач – молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная – выдает следующее: "Вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните – МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ?" С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза: "Нет,- говорю, не помню, как-то не отложилось у мине". "А, ну ладно,- совершенно невозмутимо отвечает она. – ну мало ли, может вы забыли нам сказать..."
Рожает женщина. Очень громко кричит во время схваток… Так громко, что слышно по всему отделению. Наша задача провести ей КТГ, а это невозможно, так как не дает она нам это сделать… Дергается, переворачивается с боку на бок… Зовем на помощь врача. Он подходит и начинает ее успокаивать: «Женщина, миленькая… Дорогая, хорошая! Что же Вы так кричите? Вы же так всех распугаете!!! Нельзя так кричать!» И тут она успокаивается… Поворачивает к нему свое абсолютно спокойное лицо, смотрит так спокойно, и ровным голосом говорит: «Доктор! А Вы ложитесь рядом! Ложитесь, ложитесь… Покричим вместе!» И отодвигается в сторонку, освобождая место рядом с собой…
У соседки по палате сыночек плакал часто и очень громко. Она каждый раз говорила: «Лёвушка, зайчик мой, я же хочу, чтобы ты стал тенором, пел в театре, а ты сейчас голос сорвешь, придется тебе прорабом на стройке материться»
Лежала с нами женщина, 41 год ей. Родила девочку. Ее муж очень хотел ребенка, ему 45 лет. Рождение дочери его подкосило. Он ей несколько дней названивал и рыдал в трубку, говорил, что «Господь нам послал ангела» и все в таком духе. Под вечер следующего дня она уже стала волноваться за мужа и стала его уговаривать: «Коля, ну ты же мужчина, прекрати рыдать, иди уже купи коньяку и выпей, как все нормальные мужики. Коля! Если не прекратишь рыдать, я тебя в психушку сдам» Потом через дня 3 встретили эту женщину за обедом, спрашиваем, как дела. Она рассказывает: «Девочки! Это дурдом! Он тут приходил под окна, попросил показать дочку. Я показала. Он весь снег под окнами слезами залил. Моя сестра его под руки еле увела. Я его попросила купить мне самые большие прокладки и эластичные бинты, 2 шт. по 5 м. Дак он всю дорогу до аптеки рыдал, что у меня началось маточное кровотечение, вот для этого и нужны прокладки. А потом пришел в аптеку и стал просить бинты по 5 м, чтобы заматывать новорожденного ребенка. Еще очень удивлялся, почему в аптеке никто не понимает, какие для этого нужны бинты»
Все помнят времена. когда в моде были норковые шапки «Кубанки». В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмотра легла на кресло.Голая, но в кубанке. На удивленный взгляд доктора поясняет:«Понимаете, у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову… поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке?» Доктор: "Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте". Глянул и говорит «Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома..»
Заходит в палату главный гинеколог города со студентами. Те из интернов, которые меня вели докладывают ему: "40 неделя, анализы такие-то, назначения такие". Он посмотрев мои анализы и их назначения сказал: " И вы что считаете это плохой мочой??! Да такую мочу пить можно!" И отменил все назначения
...чем ближе к родам, тем более страшно становится, но из пессимиста я давно уже превратила себя в оптимиста, так что страх я засовывала все время в ж… в общем далеко… Курсы, кстати, очень поспособствовали этому засовыванию... Правда муж высмеивал их. что там, как "клуб анонимных алкоголиков"… ну да, чуть-чуть смахивает...
Муж так обрадовался рождению дочи, что на выписку притащил 2 памперса, а про мой сарафан забыл и пришлось мне выписываться в халате!
Собираясь рожать младшего ребенка раз сто рассказала ему назидательную историю, как забирая меня из роддома в первый раз мой первый муж, принеся на выписку все для малышки, забыл принести мне белье и выходила я... вся как греза, нарядная и прекрасная...но без трусов. 10 лет не могла забыть. Историю муж внимательно слушал, к месту посмеивался над моим полудетским первым браком и недотепой мужем, не менее внимательно смотрел куда я вешаю-укладываю выглаженные, приготовленные МНЕ на выписку постбеременные вещи. Кульминация: "выписка из роддома": мне передают пакет с детскими вещами (тут все ок) и второй пакет с вещами снятыми мной с себя при поступлении в роддом: свернутыми комом беременными брюками, завернутыми в них же уличными туфлями, изрядно пузатой блузкой...
У мужа есть друг, его жена родила и он мнепозвонилпосоветоваться какие памперсы купить. Объясняю, какие бывают. Он спрашивает: «А на сколько ДНЕЙ хватит ОДНОГО памперса???»
Мама рассказывала: лежат они после родов, обход врача. Соседка по палате спрашивает врача: "Когда уже домой?" Та ей отвечает: "У вас матка плохо сокращается, придется еще полежать". А соседка: "Да, моя матка уже к батьке просится!"
Делали перед родами УЗИ в роддоме. Спрашиваю у узистки: "Это же девочка?" А она отвечает: "Нет, это северный олень..."
У меня было кесарево с эпидуральной анестезией... лежу... ноги не чувствую ни фига... зашили, шов обрабатывают, а анастезиолог (дай Бог ему здоровья!) говорит: "Чаво разлеглась-то? Вставай, у нас сегодня субботник! Пошли с нами двор убирать" А я говорю: "Ага, щас только в ларек за допингом сбегаю"
После КС, где-то день пятый, с соседкой идем по отделению к кулеру за водицей. Проходим мимо родзала, а оттуда выходит еще беременная девушка, вся перепуганная и нам говорит: "Девочки у меня кровит, это так должно или нет?" Мы с соседкой переглянулись и я говорю: "Я не знаю, я не рожала никогда", соседка: "Я тоже"... Девушка прямо дар речи потеряла от удивления, мы в больничных халатах, с чашками. Сходили позвали ей акушерку. На сл.день когда встретились с ней в коридоре, она (уже стала мамочкой) сказала что так удивилась, что даже про боль позабыла, все вместе посмеялись и объяснили ей суть дела
Сборы в больницу - это классика, ну в смысле, поведения мужа. В третий раз на сохранение я попала прямо с работы и на смех всем соседкам по палате муж собирал мне пакет по подробной инструкции по телефону: "Сделай 2 шага вперед, упрешься в шкаф, на третьей снизу полке слева лежит то-то" и т.д. Все равно еще 2 раза довозил нужное...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба. Причем обратно забирать категорически отказался и фрукты мне каждый день привозил по 5!!! килограммов. Я лежала там две недели, моя кровать очень напоминала фруктовую палатку, приторговывавшую полотенцами. Я когда выписывалась еле-еле все "бохатство2 в багажник волги затолкала
Подруга рассказывала. Ее знакомая семья в деревне живет. Мама, папа и дочка Тамара, в простонародье Тома. Мама забеременела и благополучно родила еще одну дочку. Говорит мужу, сходи в ЗАГС, зарегистрируй ребенка. Приходит он в ЗАГС деревенский, там его спрашивают: "У вас кто?"
Он: - "Дочка"
"Как зовут?"
Он: "Тома"
Ну и вторую дочку зарегистрировали Тамарой, а его с тех пор стали звать с деревне двуТОМником
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож - приносит все... пластмассовое... На мой вопрос "чем же я такое счастье заслужила", ответил: "Ну, вам же ничего бьющегося и острого нельзя!" Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы. Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает: "Ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу!" (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что "первым делом, первым делом самолетыыыы..." Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку: "Ты где?", на что получаю: "Понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду" Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
P.S. На роды он, таки, опоздал... зато пришел в красивых тапках. Правда, я очень быстро родила, чего ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Я уже в полусне (периодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем. Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными беременными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь). И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении верблюжьей фауны)...
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в Америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.