Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабу рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
В ларьке покупала что-то типо сухариков или воды, за мной паренек стоит, потом спрашивает: "Я вот знаю, что если беременную подержать за живот, то желание исполнится, не могли бы вы мне разрешить подержаться? А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ, что желание исполнится?"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…
В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»
На очередном преме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает
Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»
Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома
(анекдот) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
(анекдот) - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
(анекдот) Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения
(анекдот) Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
(анекдот) В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Лучше средства, чем минет - от беременности нет!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета
(81-82)
Приколы рожениц
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет
мне вот это понравилось 
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало
В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!
Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?
Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!
Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"
Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)
Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»
Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»
В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»
У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез
В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»
Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!
Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты
Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»
Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»
Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"
Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?
Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь
Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??
У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…
До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка
В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…
Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»
Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"
Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне
Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил
Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...
Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись
Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой
(83-84)
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало
В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!
Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?
Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!
Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"
Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)
Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»
Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»
В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»
У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез
В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»
Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!
Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты
Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»
Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»
Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"
Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?
Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь
Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??
У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…
До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка
В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…
Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»
Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"
Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне
Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил
Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...
Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись
Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой
(83-84)
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит
У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать
Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"
Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то
… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей
Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать
В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину
Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут
Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое
...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти
А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…
Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."
А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!
На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…
Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал
На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»
Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»
За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать
С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…
6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!
Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!
(85-86)
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит
У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать
Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"
Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то
… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей
Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать
В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину
Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут
Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое
...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти
А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…
Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."
А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!
На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…
Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал
На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»
Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»
За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать
С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…
6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!
Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!
(85-86)
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!
В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!
ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»
Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…
Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??
Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась
Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!
Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…
Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила
Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…
Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!
В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…
Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…
Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…
Синдом гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Лежу после кесарева в палате (у меня оно экстренное), вокруг меня медсестра бегает. Положила мне на живот огромную грелку со льдом. Температуру меряет, давление, какие-то уколы, капельницы. Я ее спрашиваю:
- А ничего, что грелка со льдом и тяжелая, мне от этого плохо не будет?
А она отвечает:
- Да, мы тебя и ребеночка спасали, чтоб потом убить?
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса»
Застилаю кровать в родовой, влетает врач: «Успеешь застелить, ЛЕЧЬ!». Как успею, меня уже в дугу сгибает, аж искры из глаз. И при чём тут ЛЕЧЬ? Здесь что, полигон для дрессировки служебных собак?
Не долго мне оставалось веселиться, как только мне прокололи пузырь я пустилась в пляс. Бегала в туалет постоянно, но потом врач заметила мои частые отлучки и наказала сидеть в палате. Вот тут-то они и увидели меня в моем боевом танце!!!
Лежим с девченкой ждем утреннего осмотра. Приходит врач, склоняется ко мне, а сзади нее дежурная медсестра стоит. Врач смотря на тумбочку начинает, видимо, про себя читать название моей книги, а затем вслух произносит: «ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ» (так книга называется). После таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно, ржем до сих пор....
Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач
Вторая беременность была совсем другая – в начале сплошные угрозы и токсикоз, зато второй и третий триместры я летала, как бабочка (ну такая почти 100-килограммовая бабочка…)
У кого-то был принц на белом коне, а у меня в белом халате… роды принимал… врач акушер-гинеколог Дмитрий Гербертович Принц!
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Моя подружка, когда у нее воды отходили, ходила по палате и напевала: "Хорошо быть кискою, хорошо собачкою - где хочу пописаю, где хочу покакаю…"
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала
Поздравляю!!! Вот это мамы! Только родили и сразу в контакт!!! Это ж надо так!! Да, контакт - это наше всё!
Самое смешное мы с мужем вроде каждый раз обсуждаем, что мол хорошо как было бы второго ребеночка завести… и мечтаем… а как до дела дойдет, молча за изделием резиновым тянемся… не сговариваясь
Мне почему-то больше запомнилось шоковое состояние после рождения первого сынишки. Действительно, состояние перехода в другое измерение. Для меня было так важно, что я ТЕПЕРЬ МАМА. Мне кажется, я даже пузырилась от важности и счастья! Была какая-то нереальность происходящего. Мишутку ко мне под мышку положили, а я так удивилась, что он настоящий и даже дышит и морщится. Прикольно так!
(87-88)
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!
В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!
ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»
Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…
Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??
Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась
Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!
Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…
Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила
Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…
Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!
В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…
Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…
Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…
Синдом гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Лежу после кесарева в палате (у меня оно экстренное), вокруг меня медсестра бегает. Положила мне на живот огромную грелку со льдом. Температуру меряет, давление, какие-то уколы, капельницы. Я ее спрашиваю:
- А ничего, что грелка со льдом и тяжелая, мне от этого плохо не будет?
А она отвечает:
- Да, мы тебя и ребеночка спасали, чтоб потом убить?
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса»
Застилаю кровать в родовой, влетает врач: «Успеешь застелить, ЛЕЧЬ!». Как успею, меня уже в дугу сгибает, аж искры из глаз. И при чём тут ЛЕЧЬ? Здесь что, полигон для дрессировки служебных собак?
Не долго мне оставалось веселиться, как только мне прокололи пузырь я пустилась в пляс. Бегала в туалет постоянно, но потом врач заметила мои частые отлучки и наказала сидеть в палате. Вот тут-то они и увидели меня в моем боевом танце!!!
Лежим с девченкой ждем утреннего осмотра. Приходит врач, склоняется ко мне, а сзади нее дежурная медсестра стоит. Врач смотря на тумбочку начинает, видимо, про себя читать название моей книги, а затем вслух произносит: «ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ» (так книга называется). После таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно, ржем до сих пор....
Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач
Вторая беременность была совсем другая – в начале сплошные угрозы и токсикоз, зато второй и третий триместры я летала, как бабочка (ну такая почти 100-килограммовая бабочка…)
У кого-то был принц на белом коне, а у меня в белом халате… роды принимал… врач акушер-гинеколог Дмитрий Гербертович Принц!
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Моя подружка, когда у нее воды отходили, ходила по палате и напевала: "Хорошо быть кискою, хорошо собачкою - где хочу пописаю, где хочу покакаю…"
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала
Поздравляю!!! Вот это мамы! Только родили и сразу в контакт!!! Это ж надо так!! Да, контакт - это наше всё!
Самое смешное мы с мужем вроде каждый раз обсуждаем, что мол хорошо как было бы второго ребеночка завести… и мечтаем… а как до дела дойдет, молча за изделием резиновым тянемся… не сговариваясь
Мне почему-то больше запомнилось шоковое состояние после рождения первого сынишки. Действительно, состояние перехода в другое измерение. Для меня было так важно, что я ТЕПЕРЬ МАМА. Мне кажется, я даже пузырилась от важности и счастья! Была какая-то нереальность происходящего. Мишутку ко мне под мышку положили, а я так удивилась, что он настоящий и даже дышит и морщится. Прикольно так!
(87-88)
-
РыЖая беСстыЖая
- Сообщения: 4378
- Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
- Откуда: НН - Томск
Re: Приколы рожениц
У меня роды долгие были. Через 13 часов схваток начались потуги, и чтобы доча быстрее опускалась врач меня поставила на ноги возле раковины, а над раковиной висело предательское зеркало... Когда я себя увидела, то почему-то моей первой мыслью было: "И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная"... Тут началась потуга и все мои ненужные мысли сразу же ушли…
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".
В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»
Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"
У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"
Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»
Я когда после родов спустилась к мужу, который уже патрулировал у роддома, он кинулся ко мне с цветами, обнимал, целовал, плакал от счастья и сказал, что я «красива как никогда», что я «просто прелесть!»… К слову сказать, видок у меня был не очень, учитывая что после родов прошло часа 3 и у меня на лице полопались капиляры, из-за предвестников не спала предыдущие трое суток и на моей голове вместо густющих длинных волос был "стог сена после проливного дождя"…Но как было приятноооооо…
Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."
Я тоже не от боли кричала, а потому что мне так легче было… Да так кричала мелодично, что когда родила мне акушерка сказала: "Тебе к Витасу надо, вместе петь будете…»
Родила я нормально, даже боли не почувствовала, во время схваток по телефону болтала, а на том конце провода даже и не подозревали, что я рожаю. После родов подружки, которым всем всё ещё предстояло это пройти, спрашивали - больно или нет. Я всем говорила, что совершенно не больно...но правда потом они мне звонили и спрашивали, зачем я их обманула?
Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"
Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"
Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать
Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»
Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…
У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...
После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»
У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!
Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!
(89-90)
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".
В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»
Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"
У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"
Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»
Я когда после родов спустилась к мужу, который уже патрулировал у роддома, он кинулся ко мне с цветами, обнимал, целовал, плакал от счастья и сказал, что я «красива как никогда», что я «просто прелесть!»… К слову сказать, видок у меня был не очень, учитывая что после родов прошло часа 3 и у меня на лице полопались капиляры, из-за предвестников не спала предыдущие трое суток и на моей голове вместо густющих длинных волос был "стог сена после проливного дождя"…Но как было приятноооооо…
Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."
Я тоже не от боли кричала, а потому что мне так легче было… Да так кричала мелодично, что когда родила мне акушерка сказала: "Тебе к Витасу надо, вместе петь будете…»
Родила я нормально, даже боли не почувствовала, во время схваток по телефону болтала, а на том конце провода даже и не подозревали, что я рожаю. После родов подружки, которым всем всё ещё предстояло это пройти, спрашивали - больно или нет. Я всем говорила, что совершенно не больно...но правда потом они мне звонили и спрашивали, зачем я их обманула?
Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"
Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"
Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать
Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»
Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…
У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...
После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»
У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!
Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!
(89-90)
-
Orange_Juice
- Сообщения: 10134
- Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19
Re: Приколы рожениц
А в других родах разрывы дали зашивать студентам. Я ТРИ дня ходила с зашитой попой! Потом расшивали. Вот тогда я и научилась матом ругаться
На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)
Re: Приколы рожениц
РыЖая беСстыЖая
Спасибо!!! 
Спасибо!!! 
Re: Приколы рожениц
Прямо за душу тронулоРаботаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...
Re: Приколы рожениц
давно до слез не смеялась ..
Рыжая Бестыжая- спасибо.
Рыжая Бестыжая- спасибо.
Продам капитальный гараж, р-н Московского тр-та:http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.p ... 0#p7249650
-
ЯблоневаяПлодожорка
- Сообщения: 4904
- Зарегистрирован: 14 мар 2010, 21:58
- Откуда: Дом Книги
-
Надежда!!!
- Сообщения: 5959
- Зарегистрирован: 21 янв 2009, 11:49
- Откуда: Томск, пер. Карский
Re: Приколы рожениц
РыЖая беСстыЖая, спасибо! Ухохоталась!
Re: Приколы рожениц
Такое не придумать Никогда не забуду, как слезно причитала рожавшая в одно время со мной будущая мамаша: "Ой, мама-мамочка, ну почему ж я девочка?!"
Re: Приколы рожениц
шикарно!!!!
-
Pixie-and-me
- Сообщения: 2377
- Зарегистрирован: 12 фев 2011, 19:45
Re: Приколы рожениц
-
ЛиТа Весенняя
- Сообщения: 6254
- Зарегистрирован: 26 ноя 2008, 22:40
- Откуда: Уже Краснодарский край
Re: Приколы рожениц
Сижу ржу... Муж вздремнуть хотел - не выдержал, в другую комнау ушел -
Июньская дочь
- Сообщения: 17034
- Зарегистрирован: 29 мар 2009, 13:38
-
Ставридкина
- Сообщения: 4226
- Зарегистрирован: 18 апр 2009, 16:08
Re: Приколы рожениц
Отмечусь
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Я хоть вес и набрала за беременность - не жалею об этом. Во-первых мне всегда нравились рубенсовские барышни, а до родов я анорексичкой была (образно), а во-вторых -У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ СИСЬКИ!!!
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть, потерялась, наверное!
Нашел…
Легла на сохранение в гинекологию. Срок 8-9 недель. Вопрос от врача:
- А Вы с чего решили, что беременны?
- Ну у меня бумажка есть из жк, с печатями
- А-а-а, ну раз бумажка есть - тогда ладно..
А если б не было бумажки?
Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах…
Я тут на работе выдала, что нас в семье трое и все разнополые... Вот народ ржал…
Определились часы активности и... это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла
На УЗИ… Врач: «Кажется это девочка.......э нет......мальчик....трудно сказать....не видно.......да я и так знаю что там одно из двух!»
Тут они решили проколоть пузырь - я почувствовала, как потекло что-то теплое! Акушерка что-то потрогала "там" и сказала: "Вот она, чувствуешь?". Врач тоже потрогал и ответил: "Ага!". Вот, думаю, прямо как в Форде Боярд, когда участники засовывали руки в кувшин, чтобы угадать, что в нем находится!
и ещё... самое главное рожать от любимого человека!!! ЛЮБИМОГО! Чтобы, как говорят, «его маленькая копия бегала по квартирке в памперсах»...
Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру... Оказалась уборщицей... но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
Еду на дневной стационар. Чувствую - мокро. Ну все, приехали! Рано еще, а что поделать. Не сунешь же обратно. Ну я захожу в консультацию и от входа ору: "Скорую!!!" Пока вызывали я малость успокоилась. А роддом прямо рядом с ЖК, под горой. Я медсестре дежурной и говорю: " Где скорая??! Ща рожу!" А она: "Скоро будут!" Я ей: "Может меня под горку толкнете да я сама докачусь!" Медсестра в ауте была...
Прочитала в 13й части о том, что все с одной кровати рожать уходили. У нас такая "беда" на работе. В моем любимом перевязочном кабинете все, кто работал и до и после меня в декретах сидят. Даже если и НЕ СОБИРАЛИСЬ совсем...
У нас тоже стульчик волшебный на работе есть. Так там до меня 3 девчонки в декрет ушли друг за другом. А я уволилась (испортила им статистику по беременным стульям)
Тест на беременность, как детские колготки, если две полоски - значит ж..па!
После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети - погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: "Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили"
Когда только привезли на послеродовое, ну там умылась, поела, заходит медсестра и пытается мне, только что родившей! (а я первая в палату поступила) объяснить назначение каждого из 4 или 5 мусорных ведер!!! … Ничего не запомнила! Кидали с девчонками «на удачу»…
Помню как переживала, когда пришло молоко, дочка есть хочет, а высосать не может. Я тихонько плачу, отвернувшись к окошку, не знаю, что делать. Пришла медсестра, посмотрела, рассказала, как и что делать (после этого все наладилось). Тут соседка говорит: "И мою посмотрите." Медсестра смотрит и говорит: "Нее, у тебя-то все в порядке. Это у неё бидоны!"
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке
- Еесть такая народная примета: если сниться мальчик - родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
- Кхм... А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю... Родила мальчика...
- Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка,то хомячка рожала
Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: "Что-то у тебя рука синеет - наверное свитер твой давит."
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Пошла в консультацию "беременность планировать", очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы... на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: "А планируются когда?", я говорю: "Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет". Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
- Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
- да
- а может уже "напланировала"? - и улыбается
- не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
- а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется
- а как узнать что у меня точно?
- а ты зайди в аптеку и купи тест
- а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
- нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: "Да не, подстыла, наверное просто". Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Не скажу, что была Дюймовочкой... согласна, девушка в телах... а тут еще и беременность... На восьмом месяце купила себе обруч с четкой установкой спортом заниматься после родов и, наконец, похудеть. А живот все рос и рос... Уже и муж шутил, что, если на меня сейчас этот обруч надеть - не то что крутить, его и не снять то потом будет - застряну... говорит: "Так и рожать поедешь, вот в роддоме удивятся!" Ну теперь, год спустя, я ему эти слова припоминаю щипая за жирочек на животе... А я похудела уже на 18 кг! и еще на пути к совершенству!
Нам на первом узи сказали,что девочка! Муж был не очень рад, а я ему говорю: "Ещё отрастёт!!!" На следующем узи сказали, что мальчуган - кранчик показали! Муж просто светился от счастья
После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал,типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала,что "у кого-то" муж просто с радости очень напился с непривычки!
Моя любимая бабушка после рождения каждого из ее детей (а их у нее всего пятеро) каждый раз добавляла на золотую цепочку на груди, которую никогда не снимала, одну большую жемчужину. Говорила, что так у нее "все детки в сохранности на душе лежат "
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Мы с сестрой - близнецы, и свадьбу решили праздновали в один день... Даже платья и фата одинаковые были, только... я была на 7м месяце, а сестра еще нет... Вот наши мужья и смеялись, что будут нас в ЗАГСе по наличию живота определять "где чья"...
Вела беременности в платной клинике. Моя врач в отпуске, пошла к другой, опытной и уважаемой. Сажусь в кресло и тут меня настигает вопрос:
- и кто придумал так писеньку брить наголо?
эээ... я как бы не знаю, что ответить на такой вопрос.. молчу
- вы думаете, что волосы просто так придуманы на этом месте?
ээ.. я опять офигела...
- я вам расскажу, не просто так!!!!
и дальше пошла история, как волосы защищают от НАСЕКОМЫХ!
Я уползла в ржаке
Самым страшным для меня в первую беременность была узистка, которая делала последнее УЗИ - на 32 неделе, что-ли. Я пришла, легла. Она сидит, смотрит, что-то тихо говорит. Потом вдруг как-то замолкает, причем, надолго. Молчит, судорожно водит аппаратом по животу. Я нутом чую - что-то не так. В итоге через некоторое время она говорит: "Вы посидите немного, может, ребенок перевернется. а то я руки вижу только до локтей, а ноги - до коленок". Я сижу - ни жива, ни мертва. Муж сидит в коридоре и начинает сходить с ума, потому как меня не выпустили, а другую беременную пригласили. Положила врач меня снова. Смотрит, зеленеет на глазах - в итоге говорит: "Не волнуйтесь, но рук и ног нет (!!!!!) сейчас я вызову другого доктора, он более опытный, он тоже посмотрит". Я, честно говоря, не знаю, как не сошла там же с ума, но видимо, настолько была уверена, что все кончится хорошо, что как-то особо и не вдумывалась, что значит, когда рук и ног у ребенка нет. В итоге, просидев там еще 40 минут, я дождалась другого врача. Он посмотрел и выдал следующее: "Аппарат новый, до конца не настроен. У малыш руки и ноги есть, только они чуть тоньше, чем должны быть по возрасту - вот аппарат их и не видит". В общем, у мужа за время ожидания появились несколько седых волосков...
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть, потерялась, наверное!
Нашел…
Легла на сохранение в гинекологию. Срок 8-9 недель. Вопрос от врача:
- А Вы с чего решили, что беременны?
- Ну у меня бумажка есть из жк, с печатями
- А-а-а, ну раз бумажка есть - тогда ладно..
А если б не было бумажки?
Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах…
Я тут на работе выдала, что нас в семье трое и все разнополые... Вот народ ржал…
Определились часы активности и... это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла
На УЗИ… Врач: «Кажется это девочка.......э нет......мальчик....трудно сказать....не видно.......да я и так знаю что там одно из двух!»
Тут они решили проколоть пузырь - я почувствовала, как потекло что-то теплое! Акушерка что-то потрогала "там" и сказала: "Вот она, чувствуешь?". Врач тоже потрогал и ответил: "Ага!". Вот, думаю, прямо как в Форде Боярд, когда участники засовывали руки в кувшин, чтобы угадать, что в нем находится!
и ещё... самое главное рожать от любимого человека!!! ЛЮБИМОГО! Чтобы, как говорят, «его маленькая копия бегала по квартирке в памперсах»...
Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру... Оказалась уборщицей... но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
Еду на дневной стационар. Чувствую - мокро. Ну все, приехали! Рано еще, а что поделать. Не сунешь же обратно. Ну я захожу в консультацию и от входа ору: "Скорую!!!" Пока вызывали я малость успокоилась. А роддом прямо рядом с ЖК, под горой. Я медсестре дежурной и говорю: " Где скорая??! Ща рожу!" А она: "Скоро будут!" Я ей: "Может меня под горку толкнете да я сама докачусь!" Медсестра в ауте была...
Прочитала в 13й части о том, что все с одной кровати рожать уходили. У нас такая "беда" на работе. В моем любимом перевязочном кабинете все, кто работал и до и после меня в декретах сидят. Даже если и НЕ СОБИРАЛИСЬ совсем...
У нас тоже стульчик волшебный на работе есть. Так там до меня 3 девчонки в декрет ушли друг за другом. А я уволилась (испортила им статистику по беременным стульям)
Тест на беременность, как детские колготки, если две полоски - значит ж..па!
После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети - погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: "Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили"
Когда только привезли на послеродовое, ну там умылась, поела, заходит медсестра и пытается мне, только что родившей! (а я первая в палату поступила) объяснить назначение каждого из 4 или 5 мусорных ведер!!! … Ничего не запомнила! Кидали с девчонками «на удачу»…
Помню как переживала, когда пришло молоко, дочка есть хочет, а высосать не может. Я тихонько плачу, отвернувшись к окошку, не знаю, что делать. Пришла медсестра, посмотрела, рассказала, как и что делать (после этого все наладилось). Тут соседка говорит: "И мою посмотрите." Медсестра смотрит и говорит: "Нее, у тебя-то все в порядке. Это у неё бидоны!"
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке
- Еесть такая народная примета: если сниться мальчик - родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
- Кхм... А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю... Родила мальчика...
- Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка,то хомячка рожала
Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: "Что-то у тебя рука синеет - наверное свитер твой давит."
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Пошла в консультацию "беременность планировать", очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы... на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: "А планируются когда?", я говорю: "Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет". Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
- Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
- да
- а может уже "напланировала"? - и улыбается
- не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
- а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется
- а как узнать что у меня точно?
- а ты зайди в аптеку и купи тест
- а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
- нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: "Да не, подстыла, наверное просто". Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Не скажу, что была Дюймовочкой... согласна, девушка в телах... а тут еще и беременность... На восьмом месяце купила себе обруч с четкой установкой спортом заниматься после родов и, наконец, похудеть. А живот все рос и рос... Уже и муж шутил, что, если на меня сейчас этот обруч надеть - не то что крутить, его и не снять то потом будет - застряну... говорит: "Так и рожать поедешь, вот в роддоме удивятся!" Ну теперь, год спустя, я ему эти слова припоминаю щипая за жирочек на животе... А я похудела уже на 18 кг! и еще на пути к совершенству!
Нам на первом узи сказали,что девочка! Муж был не очень рад, а я ему говорю: "Ещё отрастёт!!!" На следующем узи сказали, что мальчуган - кранчик показали! Муж просто светился от счастья
После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал,типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала,что "у кого-то" муж просто с радости очень напился с непривычки!
Моя любимая бабушка после рождения каждого из ее детей (а их у нее всего пятеро) каждый раз добавляла на золотую цепочку на груди, которую никогда не снимала, одну большую жемчужину. Говорила, что так у нее "все детки в сохранности на душе лежат "
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Мы с сестрой - близнецы, и свадьбу решили праздновали в один день... Даже платья и фата одинаковые были, только... я была на 7м месяце, а сестра еще нет... Вот наши мужья и смеялись, что будут нас в ЗАГСе по наличию живота определять "где чья"...
Вела беременности в платной клинике. Моя врач в отпуске, пошла к другой, опытной и уважаемой. Сажусь в кресло и тут меня настигает вопрос:
- и кто придумал так писеньку брить наголо?
эээ... я как бы не знаю, что ответить на такой вопрос.. молчу
- вы думаете, что волосы просто так придуманы на этом месте?
ээ.. я опять офигела...
- я вам расскажу, не просто так!!!!
и дальше пошла история, как волосы защищают от НАСЕКОМЫХ!
Я уползла в ржаке
Самым страшным для меня в первую беременность была узистка, которая делала последнее УЗИ - на 32 неделе, что-ли. Я пришла, легла. Она сидит, смотрит, что-то тихо говорит. Потом вдруг как-то замолкает, причем, надолго. Молчит, судорожно водит аппаратом по животу. Я нутом чую - что-то не так. В итоге через некоторое время она говорит: "Вы посидите немного, может, ребенок перевернется. а то я руки вижу только до локтей, а ноги - до коленок". Я сижу - ни жива, ни мертва. Муж сидит в коридоре и начинает сходить с ума, потому как меня не выпустили, а другую беременную пригласили. Положила врач меня снова. Смотрит, зеленеет на глазах - в итоге говорит: "Не волнуйтесь, но рук и ног нет (!!!!!) сейчас я вызову другого доктора, он более опытный, он тоже посмотрит". Я, честно говоря, не знаю, как не сошла там же с ума, но видимо, настолько была уверена, что все кончится хорошо, что как-то особо и не вдумывалась, что значит, когда рук и ног у ребенка нет. В итоге, просидев там еще 40 минут, я дождалась другого врача. Он посмотрел и выдал следующее: "Аппарат новый, до конца не настроен. У малыш руки и ноги есть, только они чуть тоньше, чем должны быть по возрасту - вот аппарат их и не видит". В общем, у мужа за время ожидания появились несколько седых волосков...
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще на недельку. В двенадцать ночи просыпаюсь от схватки такой, что уже встать не могу! Дальше как в анекдоте: "Дорогой поехали! Куда? В роддом! Так тебя же на неделю отпустили!!!" А я уже даже смеяться не могу... В час мы были в роддоме. Меня смотрит врач в приемной и говорит: "Готовьте её, открытие только 6 см..." Мне делают клизму и говорят: "Сидишь 20 минут!" А я ж послушная, мне сказали я и сижу! Сижу - это громко сказано, я такие акробатические номера на унитазе выделывала и, видимо, очень странные звуки издавала, потому что минут через 10 прибегает медсестра, смотрит на меня и орет: "Быстро на каталку! Не шевелись, щас здесь родишь!" Я думаю, как это не шевелись и на каталку одновременно???!! А каталки у нас знааатные, рухнула я на неё и мы потряслись по больничному кафелю. Вот это, я вам скажу. лучше всякой стимуляции. В общем, подняли меня в родилку, стала я на кресло перелезать, а у меня пузырь лопнул и одновременно головка прорезалась, акушерка даже перчатки одеть не успела и мы родились. Второй сынуля... Минут через двадцать приходит врачиха, которая меня сказала "готовить" и говорит: "Ну что тут у нас?" Видит меня со льдом, малого под лампой и говорит: "Не поняла??!! Я же сказала еще не скоро. Там только 6 см было" Акушерка отвечает: "Вон твои 6 см лежат, кричат уже вовсю". Вот так, за 2 часа я и родила
Мы вот пока еще не успели родить но я уже думаю про второго... А вчера муж выдал: "А я хочу восьмерых". Теперь думаю пошутил или нет?
Моя новогодняя история... желание о ребенке я загадала еще на прошлый новый год под куранты, но все как-то не получалось... Настал декабрь, через пару дней уже опять Новый год и тут я делаю тест и, наконец, к моему восторгу вижу две заветные полосочки... Решила быть оригинальной, тест на ёлку повесила... Пробили куранты, начали дарить с мужем друг другу подарки, а ему и говорю: "Мой подарочек висит на ёлке". Бедный муж минут двадцать искал в колючих иголках "мой сюрприз" и пытался понять что же я все-таки имею в виду, но зато когда, наконец, нашел - начал светится еще ярче, чем новогодняя ёлка...
А я своему про беременность написала... на руке... Было все ожидаемо, но все равно очень радостно. Поехали на Новый год в Египет. Тест с утра сделала и все думала, как мужу сообщить... Главное не в море, чтоб еще не захлебнулся от радости... Ну, в общем лежим рядышком в неге на песочке с закрытыми глазами, я мужу водой пальчиком на его руке и написала. Говорю ему: "А теперь песочком насыпь сверху надписи, она и проявится..." Он посыпал, а там написано "Я БЕРЕМЕННА!"
А я мужу тоже написала на руке "я беременна" пока он спал, только МАРКЕРОМ... и на работу ушла... он потом звонит и рассказывает: "Встал, пошел в туалет, ну взялся за что надо, начал пИсать, тут на правой руке читаю такую интересную информацию... Чуть не промазал с радости..."
Лежу в кресле, доктор меня осматривает и говорит: "А что это, девушка, у вас ноги такие длинные?"
А я ему: "Ну, извините, какие уж есть..."
Моя врач говорит "писенька"... прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!
На все вопросы гинеколога говорила что мне плохо. Мне заявили что-то типа: "а кому сейчас легко" и написали: "Жалоб нет"
Мне 33 года, беременность первая, ни выкидышей, ни абортов не было никогда. Когда врачи узнают, сколько лет, начинается допрос. К концу беременности я уже сама сомневаюсь, может не заметила чего за свои годы, всё прошло без меня?
Первая беременность у меня была в 30 лет.Пришла на прием к врачу в первый раз. Вопросы:
-беременности,аборты,выкидыши,заболевания были?
- нет
- странно,30 лет и ничего не было,наверно было бесплодие!
- а чего странного? Вышла замуж, запланировала, забеременела, пришла к вам
Но врач не успокоилась и задала еще более нелогичный вопрос:
- оставлять беременность будете?
Я тоже первый раз забеременела и родила в 28 лет. Моя врач даже ни разу не удивилась - при мне по крайней мере. Зато придя на консультацию к КАРДИОЛОГУ в 13й роддом выслушала много интересного о своем моральном облике. Сначала, что я, видимо, наврала, потому что стыдно признаться в абортах. Потом - что, видимо, мужики меня не хотели, раз ни разу не залетела. Вот такая добрая тетка
Муж присутствовал при родах все время и теперь всем с гордостью рассказывает, что когда сынуля первый раз открыл глазки, то увидел именно его
...Мне очень интересно... Но мой случай определения декретных обычным расчётам неподвластен. Боюсь, мозгу нашего главбуха он тоже окажется неподвластен. Мне её иногда даже жалко..
Решили сделать кесарево, повезли к операционной... тут меня как пробрал колотун - зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: "А что это у нас за трясунчик такой?"Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...
Мама мне примет наговорила, что мол никому нельзя говорить, что идешь рожать и все такое. Родители мужа думали, что я пойду просто на осмотр, муж был на работе, я оставила записку: "Ушла в роддом. Лана"
Вечером мой врач меня посмотрела, я офигела только от одного осмотра, прикинув что же меня ждет на родах… блин-блин-блин! Вернулась в палату, две моих соседки тоже сидят с ОЧЕНЬ круглыми глазами, их она тоже посмотрела
Приходит врач, раздала нам всем какие-то таблетки, объяснила как их пить, и спокойно так говорит: «Девочки, сегодня рожаем!» Как будто сообщила просто прогноз погоды на день…
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела. Всего 3 часа прошло этого конца света? Не может быть! Я спрашиваю: «А сегодня еще вторник?»
Короче взвалили они с акушеркой меня себе на плечи и поволокли в родовую. Загрузили на кресло и тут врача как подменили. Вся такая ласковая была, улыбчивая, а тут преобразилась. Гав-гав-гав, прям генерал в юбке! Я аж вся подобралась из последних сил, чтоб не оплошать. Потом мне объяснили, что так всегда - на потугах некогда сюсюкать, а так роженицы офигевают и начинают слушаться
На следующей потуге вдруг что-то скользкое выскочило и я испытала самое в моей жизни великое и охрененное ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!
Положили на операционный стол, привязали руки-ноги. Заходит врач. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит хирург. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит анестезиолог. Лысый... одевает зелёную шапочку... Да что ж такое??!!! Заходит медсестра... уже в зелёной шапочке... волос не видно...
Схватки были уже болючие, я тихонько кряхтела, руками, как моряк на корабле махала, не знала куда их деть, чтобы легче было
Тут врач говорит: "Попытайся выталкивать мои пальцы, тужься, "какай"!" - это волшебное слово раздавалось со всех родзалов
Таким образом схваток за пять я и врачи родили Ксюшу!!! Представляете?! Я - нет!!! Мне кладут на живот МОЕГО РЕБЕНКА!!! Говорю: "Я не верю,что я родила!!!" (я же по гороскопу Обезьяна, мало чего серьёзного в своей жизни довела до конца)
Мне стали зашивать небольшой разрыв. Зашивал красавчик. Это намного облегчило и боль и вообще все. Присутствие мужчины в ТАКОЙ ситуации, а тем более красивого, да еще и только что закончившего академию и старающегося сделать все по правилам, придало мне сил, которые уже было подходили к концу
Самым ярким впечатлением за всю беременность стал "танец маленьких лебедей", который мы грациозно исполнили на свадьбе моего брата. Я, моя подруга и еще две гостьи, все как на подбор на 9м месяце... Таких аплодисментов и у Волочковой не было!
А вот ночнушки у нас были - это даааа! С березовыми листиками,так что мы все деревцами были, особенно те кто с разрывами рожал (в смысле походки). Я потом еще попросила чистую сорочку, а мне дали из старых пошивов, длинную, зато разрез аж до одного места... Медсестра. как увидела меня в ней, сразу аж две новые принесла!
Вчера сильно беременная подруга рассказала прикол, как первый раз у нее появилось молозиво (с ее слов): "Проснулась утром, бегом в туалет, сижу на горшке в чем мать родила и вдруг чувствую как на ногу что-то капает, первая реакция - голову поднимаю на потолок с мыслью, блин, опять у соседей сверху что-то протекло!"
Снег всё шел и шел… А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется… ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи… И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу… Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой… Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: «Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду». Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой… Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но… история имела неожиданное продолжение… Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной… Решила на память мне видео заснять… мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает… Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть… Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую…
Было перепробовано много тестов. На всех упорно видела одну полоску, а радостный муж видел две. Я даже его самого заставила сделать тест, чтобы доказать ему, что они не работают. Но вероятность теста - 99 %. Поэтому был потом визит к моему врачу и ее поздравления. Правда, в конце визита она добавила – вероятность 99 %! Все! это заговор! Но мне нужно 100 %
Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД
Раскрытие 4 см, схватки по-прежнему каждые 5-7 минут. Пошли в холл смотреть ТВ. Там по 5 каналу интересная передача была про альбатросов. Мы сидели на диванчике, любовались морскими видами и обсуждали размах крыльев
Начался процесс опускания головки... С мужем перешли на телепатическое общение. Без слов, без жестов, без взглядов. Он каким-то невероятным образом понимал, что именно мне нужно!
4 часа утра. В родильном отделении никого, тишина и спокойствие, в родзале открыта дверь, по коридору эхо... Я в родильном кресле. И тут моя доктор начинает кричать: "Какай! Какай! Какай!" Потом на мужа: "Я Вас сейчас выведу! Вы мне помогать должны, а ВЫ???" При этом у нее постоянно выпадала вставная верхняя челюсть! И вот так она говорит говорит, а потом ее втягивает! До сих пор не могу забыть этот звук!
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще на недельку. В двенадцать ночи просыпаюсь от схватки такой, что уже встать не могу! Дальше как в анекдоте: "Дорогой поехали! Куда? В роддом! Так тебя же на неделю отпустили!!!" А я уже даже смеяться не могу... В час мы были в роддоме. Меня смотрит врач в приемной и говорит: "Готовьте её, открытие только 6 см..." Мне делают клизму и говорят: "Сидишь 20 минут!" А я ж послушная, мне сказали я и сижу! Сижу - это громко сказано, я такие акробатические номера на унитазе выделывала и, видимо, очень странные звуки издавала, потому что минут через 10 прибегает медсестра, смотрит на меня и орет: "Быстро на каталку! Не шевелись, щас здесь родишь!" Я думаю, как это не шевелись и на каталку одновременно???!! А каталки у нас знааатные, рухнула я на неё и мы потряслись по больничному кафелю. Вот это, я вам скажу. лучше всякой стимуляции. В общем, подняли меня в родилку, стала я на кресло перелезать, а у меня пузырь лопнул и одновременно головка прорезалась, акушерка даже перчатки одеть не успела и мы родились. Второй сынуля... Минут через двадцать приходит врачиха, которая меня сказала "готовить" и говорит: "Ну что тут у нас?" Видит меня со льдом, малого под лампой и говорит: "Не поняла??!! Я же сказала еще не скоро. Там только 6 см было" Акушерка отвечает: "Вон твои 6 см лежат, кричат уже вовсю". Вот так, за 2 часа я и родила
Мы вот пока еще не успели родить но я уже думаю про второго... А вчера муж выдал: "А я хочу восьмерых". Теперь думаю пошутил или нет?
Моя новогодняя история... желание о ребенке я загадала еще на прошлый новый год под куранты, но все как-то не получалось... Настал декабрь, через пару дней уже опять Новый год и тут я делаю тест и, наконец, к моему восторгу вижу две заветные полосочки... Решила быть оригинальной, тест на ёлку повесила... Пробили куранты, начали дарить с мужем друг другу подарки, а ему и говорю: "Мой подарочек висит на ёлке". Бедный муж минут двадцать искал в колючих иголках "мой сюрприз" и пытался понять что же я все-таки имею в виду, но зато когда, наконец, нашел - начал светится еще ярче, чем новогодняя ёлка...
А я своему про беременность написала... на руке... Было все ожидаемо, но все равно очень радостно. Поехали на Новый год в Египет. Тест с утра сделала и все думала, как мужу сообщить... Главное не в море, чтоб еще не захлебнулся от радости... Ну, в общем лежим рядышком в неге на песочке с закрытыми глазами, я мужу водой пальчиком на его руке и написала. Говорю ему: "А теперь песочком насыпь сверху надписи, она и проявится..." Он посыпал, а там написано "Я БЕРЕМЕННА!"
А я мужу тоже написала на руке "я беременна" пока он спал, только МАРКЕРОМ... и на работу ушла... он потом звонит и рассказывает: "Встал, пошел в туалет, ну взялся за что надо, начал пИсать, тут на правой руке читаю такую интересную информацию... Чуть не промазал с радости..."
Лежу в кресле, доктор меня осматривает и говорит: "А что это, девушка, у вас ноги такие длинные?"
А я ему: "Ну, извините, какие уж есть..."
Моя врач говорит "писенька"... прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!
На все вопросы гинеколога говорила что мне плохо. Мне заявили что-то типа: "а кому сейчас легко" и написали: "Жалоб нет"
Мне 33 года, беременность первая, ни выкидышей, ни абортов не было никогда. Когда врачи узнают, сколько лет, начинается допрос. К концу беременности я уже сама сомневаюсь, может не заметила чего за свои годы, всё прошло без меня?
Первая беременность у меня была в 30 лет.Пришла на прием к врачу в первый раз. Вопросы:
-беременности,аборты,выкидыши,заболевания были?
- нет
- странно,30 лет и ничего не было,наверно было бесплодие!
- а чего странного? Вышла замуж, запланировала, забеременела, пришла к вам
Но врач не успокоилась и задала еще более нелогичный вопрос:
- оставлять беременность будете?
Я тоже первый раз забеременела и родила в 28 лет. Моя врач даже ни разу не удивилась - при мне по крайней мере. Зато придя на консультацию к КАРДИОЛОГУ в 13й роддом выслушала много интересного о своем моральном облике. Сначала, что я, видимо, наврала, потому что стыдно признаться в абортах. Потом - что, видимо, мужики меня не хотели, раз ни разу не залетела. Вот такая добрая тетка
Муж присутствовал при родах все время и теперь всем с гордостью рассказывает, что когда сынуля первый раз открыл глазки, то увидел именно его
...Мне очень интересно... Но мой случай определения декретных обычным расчётам неподвластен. Боюсь, мозгу нашего главбуха он тоже окажется неподвластен. Мне её иногда даже жалко..
Решили сделать кесарево, повезли к операционной... тут меня как пробрал колотун - зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: "А что это у нас за трясунчик такой?"Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...
Мама мне примет наговорила, что мол никому нельзя говорить, что идешь рожать и все такое. Родители мужа думали, что я пойду просто на осмотр, муж был на работе, я оставила записку: "Ушла в роддом. Лана"
Вечером мой врач меня посмотрела, я офигела только от одного осмотра, прикинув что же меня ждет на родах… блин-блин-блин! Вернулась в палату, две моих соседки тоже сидят с ОЧЕНЬ круглыми глазами, их она тоже посмотрела
Приходит врач, раздала нам всем какие-то таблетки, объяснила как их пить, и спокойно так говорит: «Девочки, сегодня рожаем!» Как будто сообщила просто прогноз погоды на день…
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела. Всего 3 часа прошло этого конца света? Не может быть! Я спрашиваю: «А сегодня еще вторник?»
Короче взвалили они с акушеркой меня себе на плечи и поволокли в родовую. Загрузили на кресло и тут врача как подменили. Вся такая ласковая была, улыбчивая, а тут преобразилась. Гав-гав-гав, прям генерал в юбке! Я аж вся подобралась из последних сил, чтоб не оплошать. Потом мне объяснили, что так всегда - на потугах некогда сюсюкать, а так роженицы офигевают и начинают слушаться
На следующей потуге вдруг что-то скользкое выскочило и я испытала самое в моей жизни великое и охрененное ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!
Положили на операционный стол, привязали руки-ноги. Заходит врач. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит хирург. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит анестезиолог. Лысый... одевает зелёную шапочку... Да что ж такое??!!! Заходит медсестра... уже в зелёной шапочке... волос не видно...
Схватки были уже болючие, я тихонько кряхтела, руками, как моряк на корабле махала, не знала куда их деть, чтобы легче было
Тут врач говорит: "Попытайся выталкивать мои пальцы, тужься, "какай"!" - это волшебное слово раздавалось со всех родзалов
Таким образом схваток за пять я и врачи родили Ксюшу!!! Представляете?! Я - нет!!! Мне кладут на живот МОЕГО РЕБЕНКА!!! Говорю: "Я не верю,что я родила!!!" (я же по гороскопу Обезьяна, мало чего серьёзного в своей жизни довела до конца)
Мне стали зашивать небольшой разрыв. Зашивал красавчик. Это намного облегчило и боль и вообще все. Присутствие мужчины в ТАКОЙ ситуации, а тем более красивого, да еще и только что закончившего академию и старающегося сделать все по правилам, придало мне сил, которые уже было подходили к концу
Самым ярким впечатлением за всю беременность стал "танец маленьких лебедей", который мы грациозно исполнили на свадьбе моего брата. Я, моя подруга и еще две гостьи, все как на подбор на 9м месяце... Таких аплодисментов и у Волочковой не было!
А вот ночнушки у нас были - это даааа! С березовыми листиками,так что мы все деревцами были, особенно те кто с разрывами рожал (в смысле походки). Я потом еще попросила чистую сорочку, а мне дали из старых пошивов, длинную, зато разрез аж до одного места... Медсестра. как увидела меня в ней, сразу аж две новые принесла!
Вчера сильно беременная подруга рассказала прикол, как первый раз у нее появилось молозиво (с ее слов): "Проснулась утром, бегом в туалет, сижу на горшке в чем мать родила и вдруг чувствую как на ногу что-то капает, первая реакция - голову поднимаю на потолок с мыслью, блин, опять у соседей сверху что-то протекло!"
Снег всё шел и шел… А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется… ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи… И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу… Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой… Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: «Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду». Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой… Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но… история имела неожиданное продолжение… Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной… Решила на память мне видео заснять… мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает… Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть… Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую…
Было перепробовано много тестов. На всех упорно видела одну полоску, а радостный муж видел две. Я даже его самого заставила сделать тест, чтобы доказать ему, что они не работают. Но вероятность теста - 99 %. Поэтому был потом визит к моему врачу и ее поздравления. Правда, в конце визита она добавила – вероятность 99 %! Все! это заговор! Но мне нужно 100 %
Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД
Раскрытие 4 см, схватки по-прежнему каждые 5-7 минут. Пошли в холл смотреть ТВ. Там по 5 каналу интересная передача была про альбатросов. Мы сидели на диванчике, любовались морскими видами и обсуждали размах крыльев
Начался процесс опускания головки... С мужем перешли на телепатическое общение. Без слов, без жестов, без взглядов. Он каким-то невероятным образом понимал, что именно мне нужно!
4 часа утра. В родильном отделении никого, тишина и спокойствие, в родзале открыта дверь, по коридору эхо... Я в родильном кресле. И тут моя доктор начинает кричать: "Какай! Какай! Какай!" Потом на мужа: "Я Вас сейчас выведу! Вы мне помогать должны, а ВЫ???" При этом у нее постоянно выпадала вставная верхняя челюсть! И вот так она говорит говорит, а потом ее втягивает! До сих пор не могу забыть этот звук!
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
На 39 неделе у меня стало повышаться давление, мама мне посоветовала лечь на дородовое (она у меня акушерка). В роддоме все врачи меня знали с детства, так что мне там было комфортно, да и роддомовская еда мне нравилась тоже с детства
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили. Вот засада!
Хожу по палате со схватками песни детские пою, врачи ржут.. Заходят какие-то левые врачи к моей и спрашивают: «Ты чего тут в родилке детский сад открыла? – говорят.- мимо твоей родилки проходишь по коридору и слышно "Облака белогривые лошадки... По синему морю к зеленой земле плыву я на белом своем корабле... На танцующих утят быть похожими хотят..." а мимо других - так ор и рев, как режут их там» Ага, значит у меня еще не все так плохо. ПОЗИТИВНО!
С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло… В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО… Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют…Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть… а муж потом доооолго еще искал свою «любимую» футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась…?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет…
Я воспитательницей работаю. Перед самым декретом у нас в садике новогодняя ёлка была, я там играла замечательного пузатого Карлсона! ну да... с беременной походкой уточки правда... Один мальчик из другой группы потом подошёл и спрашивает: "Дядя Карлсон, а у тебя что ребеночек будет?" Просто мальчик в теме был, у него в семье тоже прибавления ждали...
А мне на родах САМ президент помогал... нет, я не из дурдома пишу... Просто родила в 0.05 1 января... Ребята в ординаторской полдвенадцатого стол накрыли, шампанское открыли, бутербродики нарезали и телек включили, а тут меня привозят, тоже кстати из-за новогоднего стола... со стремительными третьими родами... ну вот так и рожали.. Президент речь толкает из-за открытой двери ординаторской про наше светлое будущее, я рожаю... Сына Володей назвали...
Как то в сбербанке снимала деньги и дала только книжку. А потом говорю: "Я сейчас вам и памперс (паспорт) дам..."
Мы однажды с мужем дите в коляске в лифте забыли... стали выходить, главное сразу вспомнили, а лифт уже закрылся! С полминуты молилась, чтобы никто лифт не вызвал... естественно, какому-то дяде на первом этаже приспичило.бежали с мужем с 9 этажа галопом,чтобы раньше лифта на первый этаж успеть... прибежали с секундной задержкой... стоило видеть лицо этого дяди...
Мой коронный номер - беседуя с ребенком пытаться давать собачьи команды! Ребенок у меня первый, а собака у меня уже четвертая! Вот и получается "Марина ФУ!" или "Марина ПЛЮНЬ", если что-то схватила и тянет в ротик; переодеваю дочу и командую: "лежать, кому говорю (вариации на эту же тему СИДЕТЬ и СТОЯТЬ)", или "ЛЕЖАТЬ! была команда!". Знакомы ухахатываются! Самое интересное, что когда я орала (бывали моменты, когда срочно надо было позвать кого-то из них, например если другая собака шла, или если малыш далеко убегал, или вдруг нарисовывалась машина на аллее) "ко мне!!!", не упоминая имен, то неслись ко мне оба - и собака и ребенок! Такая же синхронная реакция была на "стоять!!". При вопле "Плюнь!!!", и ребенок и собака моментально бросали все, что было у них в руках и во рту!
И вот тут я постаралась! Ещё детский врач подтянулась. Они дружно орали мне:
— Какай-какай, тужься-тужься.
И я... какала!! Этим каканьем я могла бы, наверное, горы сдвинуть
Перерезать пуповину пригласили мужа, потом рассматривали при нем ребенка.
— Как назовете?
— Похож на пушка...
— Пушок? — удивленно посмотрели на меня врачи и муж.
— Пушок. Самый настоящий! Посмотрите на его волосики!
— Да, в советское время были Даздрапермы (Да здравствует первое мая), Платформы, Велюры (Владимир Ильич любит Родину). Может, Пушок — тоже как-то расшифровывается? — Пу — Путин, шок и так понятно.
"Ладно, — подумала я, — для общества будет Юра, дома же — Пушок".
В туалете на дверном косяке обнаружился одинокий рыжий таракан, который грустно шевелил усами, и я поняла — рожать я сегодня не буду
Сонная лифтерша недовольно открыла дверь и пригласила зайти. Я немного замешкалась, кто-то кричал из коридора и просил немного подождать, не уезжать. Это медсестра везла родившую девушку в обнимку с крохотным синеньким одеяльцем, по размеру напоминающий батон докторской колбасы... Боже мой, из кулька на меня смотрели два крохотных глаза. Невольно вырвалась фраза: "А что, это вот такие крохотные дети рождаются?". Свежеиспеченная мамаша горделиво улыбнулась, медсестра добавила: "Этот еще крупненький". Этого я не ожидала. В моем воображении новорожденный должен был быть больше раза в два, ведь дома я приготовила одежду гораздо большего размера, чем был этот ребенок
Сонная дежурная медсестра вручила мне постельное белье, свечку и велела идти в палату. Открыв свечку, я поняла, что содержимое напоминает зубную пасту и поэтому вставить ее туда, куда положено, я никак не смогу. За бортом было около +32, и это была ночь...
Не успела опомниться, как последовали отделение последа, наложение швов на промежность. Ощущение, что врач старательно вышивала мне "там" крестиком своё ФИО и даже какое-то пожелание на будущее! Причём вышивала, потом распарывала - не понравился шов - теперь хожу, сжав булки, и 2 недели можно сидеть только на одном полупопии, а об отправлении надобностей даже помыслить страшно
После родов я, наконец, осознала, что такое быть настоящей женщиной, с удовольствием занимаюсь малышом, домашним хозяйством, даже кур завела…
Меня КТГ во время схваток просто убивало... так хоть походишь, на мячике том же попрыгаешь, все легче, ан нет, завалят на кровать, пузо обмотают, и лежи волком вой. Меня даже после родов трясло, когда слышала этот звук (один из родзалов прямо над палатой был)
На легендарном пароходе «Челюскин» (еще в сталинские времена) в Карском море родилась девочка. Ее назвали в честь моря Кариной. А в паспорте у нее в графе «Место рождения» стояли координаты той самой точки в Карском море, где она появилась на свет
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности. Муж называл меня «беременный гвоздь», потому что я очень похудела, и у меня торчали все кости. А врачи шутя называли глистой в обмороке...
И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так
Вечером перед моими плановыми родами двойняшек я легла рано, даже не ожидала, что так легко засну, а муж засыпал дома рядом с наглаженной рубашкой...
Я (гордо распрямляя спину) будущая оперная певица... В роддоме это поняли без слов... слушая мое лирическое сопрано на тему арии Розины, графини Альмавива из оперы «Свадьба Фигаро»
Никакой стерильности на послеродовом не было. Одежду может и нельзя, но у всех была. На улицу можно выйти - 50 рублей, а зайти уже 100 рублей
Больно уже нестерпимо. Хочу эпидуралку! Корила себя, говорила, зачем мне это надо, и больше никогда в жизни и вколите хоть что-нибудь, хоть героин. Врач, после этих моих слов, отвела мужа в сторону и поинтересовалась - уж не зависимая ли я от наркотиков. Теперь смеемся, тогда было не до смеха
Предродовая, на ресепшине спрашивают, на что я жалуюсь. Говорю: "Отошли водки,- поправляюсь.- воды..."
Поженились мы в середине лета, а в конце лета поехали к моей тете в деревню на юбилей, там-то мы и решили "начать". Я была уверена, что получится с самого первого раза. И, катаясь на тракторе по ухабам, уже во всю чувствовала все симптомы. Даже тест не делала, потому что чего делать-то, если и так все понятно. Тем неожиданнее были месячные. Ну ладно, подумали мы, первый блин комом
С эпидуралкой жизнь стала намного краше, схватки ощущались, но не так сильно, как прежде. Мы с мужем что-то шутили, он все порывался сунуть мне бутерброд, откуда он его вообще взял??
Что случилось дальше я так и не поняла, как я оказалась на кресле я тоже не поняла. А потом меня от страха стошнило! Как сейчас помню, мне так было неловко за это. Я извинялась и все приговаривала: "Ой, как неловко, ой как не вовремя"
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, кошмар... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть
В больнице мне сделали монитор и объявили, что скорее всего меня вскоре отправят домой, так как с такими схватками и таким открытием я рожу через дня полтора-два. Вышли мы с мужем из отделения (6 этаж), как вдруг чувствую я головокружение и в глазах потемнело. Я мужу и говорю: "Может пойдём обратно? Что-то мне не хорошо", а он возражает: "Обратно? Ни в коем случае! Это у тебя от духоты. Тебе нужно вниз, на природу - подышать воздухом". В лифте я уже почти ничего не видела, а схватки стали длинююююююющими и почти без перерывов между ними. На первом этаже я наощупь нашла кресло каталку, уселась в него и каак ЗАКРИЧУ... Муж перепугался, стал метаться в поисках врача, а я ему начала доходчиво так объяснять, что главная его миссия в данный момент - добыть для меня ЭПИДУРАЛ!
Тут примчалась моя мама. Оказывается муж позвонил ей и попытался сообщить новость весьма засекреченным способом (это потому, что он узнал о рождении малышки от врача, раньше, чем ему официально сообщила об этом акушерка, как принято). Вот их «шпионский» диалог:
- Привет теть Ань, уже все.
- Что все?
- Кончилось.
- Родила?
- Да.
- А кто?
- Ну... Как Леночка.
- Девочка?
- Ну да.
Неудивительно, что после этого разговора мама примчалась выяснять, все ли так на самом деле или с любимым зятем что-то не то приключилось от нервного напряжения
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили. Вот засада!
Хожу по палате со схватками песни детские пою, врачи ржут.. Заходят какие-то левые врачи к моей и спрашивают: «Ты чего тут в родилке детский сад открыла? – говорят.- мимо твоей родилки проходишь по коридору и слышно "Облака белогривые лошадки... По синему морю к зеленой земле плыву я на белом своем корабле... На танцующих утят быть похожими хотят..." а мимо других - так ор и рев, как режут их там» Ага, значит у меня еще не все так плохо. ПОЗИТИВНО!
С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло… В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО… Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют…Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть… а муж потом доооолго еще искал свою «любимую» футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась…?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет…
Я воспитательницей работаю. Перед самым декретом у нас в садике новогодняя ёлка была, я там играла замечательного пузатого Карлсона! ну да... с беременной походкой уточки правда... Один мальчик из другой группы потом подошёл и спрашивает: "Дядя Карлсон, а у тебя что ребеночек будет?" Просто мальчик в теме был, у него в семье тоже прибавления ждали...
А мне на родах САМ президент помогал... нет, я не из дурдома пишу... Просто родила в 0.05 1 января... Ребята в ординаторской полдвенадцатого стол накрыли, шампанское открыли, бутербродики нарезали и телек включили, а тут меня привозят, тоже кстати из-за новогоднего стола... со стремительными третьими родами... ну вот так и рожали.. Президент речь толкает из-за открытой двери ординаторской про наше светлое будущее, я рожаю... Сына Володей назвали...
Как то в сбербанке снимала деньги и дала только книжку. А потом говорю: "Я сейчас вам и памперс (паспорт) дам..."
Мы однажды с мужем дите в коляске в лифте забыли... стали выходить, главное сразу вспомнили, а лифт уже закрылся! С полминуты молилась, чтобы никто лифт не вызвал... естественно, какому-то дяде на первом этаже приспичило.бежали с мужем с 9 этажа галопом,чтобы раньше лифта на первый этаж успеть... прибежали с секундной задержкой... стоило видеть лицо этого дяди...
Мой коронный номер - беседуя с ребенком пытаться давать собачьи команды! Ребенок у меня первый, а собака у меня уже четвертая! Вот и получается "Марина ФУ!" или "Марина ПЛЮНЬ", если что-то схватила и тянет в ротик; переодеваю дочу и командую: "лежать, кому говорю (вариации на эту же тему СИДЕТЬ и СТОЯТЬ)", или "ЛЕЖАТЬ! была команда!". Знакомы ухахатываются! Самое интересное, что когда я орала (бывали моменты, когда срочно надо было позвать кого-то из них, например если другая собака шла, или если малыш далеко убегал, или вдруг нарисовывалась машина на аллее) "ко мне!!!", не упоминая имен, то неслись ко мне оба - и собака и ребенок! Такая же синхронная реакция была на "стоять!!". При вопле "Плюнь!!!", и ребенок и собака моментально бросали все, что было у них в руках и во рту!
И вот тут я постаралась! Ещё детский врач подтянулась. Они дружно орали мне:
— Какай-какай, тужься-тужься.
И я... какала!! Этим каканьем я могла бы, наверное, горы сдвинуть
Перерезать пуповину пригласили мужа, потом рассматривали при нем ребенка.
— Как назовете?
— Похож на пушка...
— Пушок? — удивленно посмотрели на меня врачи и муж.
— Пушок. Самый настоящий! Посмотрите на его волосики!
— Да, в советское время были Даздрапермы (Да здравствует первое мая), Платформы, Велюры (Владимир Ильич любит Родину). Может, Пушок — тоже как-то расшифровывается? — Пу — Путин, шок и так понятно.
"Ладно, — подумала я, — для общества будет Юра, дома же — Пушок".
В туалете на дверном косяке обнаружился одинокий рыжий таракан, который грустно шевелил усами, и я поняла — рожать я сегодня не буду
Сонная лифтерша недовольно открыла дверь и пригласила зайти. Я немного замешкалась, кто-то кричал из коридора и просил немного подождать, не уезжать. Это медсестра везла родившую девушку в обнимку с крохотным синеньким одеяльцем, по размеру напоминающий батон докторской колбасы... Боже мой, из кулька на меня смотрели два крохотных глаза. Невольно вырвалась фраза: "А что, это вот такие крохотные дети рождаются?". Свежеиспеченная мамаша горделиво улыбнулась, медсестра добавила: "Этот еще крупненький". Этого я не ожидала. В моем воображении новорожденный должен был быть больше раза в два, ведь дома я приготовила одежду гораздо большего размера, чем был этот ребенок
Сонная дежурная медсестра вручила мне постельное белье, свечку и велела идти в палату. Открыв свечку, я поняла, что содержимое напоминает зубную пасту и поэтому вставить ее туда, куда положено, я никак не смогу. За бортом было около +32, и это была ночь...
Не успела опомниться, как последовали отделение последа, наложение швов на промежность. Ощущение, что врач старательно вышивала мне "там" крестиком своё ФИО и даже какое-то пожелание на будущее! Причём вышивала, потом распарывала - не понравился шов - теперь хожу, сжав булки, и 2 недели можно сидеть только на одном полупопии, а об отправлении надобностей даже помыслить страшно
После родов я, наконец, осознала, что такое быть настоящей женщиной, с удовольствием занимаюсь малышом, домашним хозяйством, даже кур завела…
Меня КТГ во время схваток просто убивало... так хоть походишь, на мячике том же попрыгаешь, все легче, ан нет, завалят на кровать, пузо обмотают, и лежи волком вой. Меня даже после родов трясло, когда слышала этот звук (один из родзалов прямо над палатой был)
На легендарном пароходе «Челюскин» (еще в сталинские времена) в Карском море родилась девочка. Ее назвали в честь моря Кариной. А в паспорте у нее в графе «Место рождения» стояли координаты той самой точки в Карском море, где она появилась на свет
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности. Муж называл меня «беременный гвоздь», потому что я очень похудела, и у меня торчали все кости. А врачи шутя называли глистой в обмороке...
И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так
Вечером перед моими плановыми родами двойняшек я легла рано, даже не ожидала, что так легко засну, а муж засыпал дома рядом с наглаженной рубашкой...
Я (гордо распрямляя спину) будущая оперная певица... В роддоме это поняли без слов... слушая мое лирическое сопрано на тему арии Розины, графини Альмавива из оперы «Свадьба Фигаро»
Никакой стерильности на послеродовом не было. Одежду может и нельзя, но у всех была. На улицу можно выйти - 50 рублей, а зайти уже 100 рублей
Больно уже нестерпимо. Хочу эпидуралку! Корила себя, говорила, зачем мне это надо, и больше никогда в жизни и вколите хоть что-нибудь, хоть героин. Врач, после этих моих слов, отвела мужа в сторону и поинтересовалась - уж не зависимая ли я от наркотиков. Теперь смеемся, тогда было не до смеха
Предродовая, на ресепшине спрашивают, на что я жалуюсь. Говорю: "Отошли водки,- поправляюсь.- воды..."
Поженились мы в середине лета, а в конце лета поехали к моей тете в деревню на юбилей, там-то мы и решили "начать". Я была уверена, что получится с самого первого раза. И, катаясь на тракторе по ухабам, уже во всю чувствовала все симптомы. Даже тест не делала, потому что чего делать-то, если и так все понятно. Тем неожиданнее были месячные. Ну ладно, подумали мы, первый блин комом
С эпидуралкой жизнь стала намного краше, схватки ощущались, но не так сильно, как прежде. Мы с мужем что-то шутили, он все порывался сунуть мне бутерброд, откуда он его вообще взял??
Что случилось дальше я так и не поняла, как я оказалась на кресле я тоже не поняла. А потом меня от страха стошнило! Как сейчас помню, мне так было неловко за это. Я извинялась и все приговаривала: "Ой, как неловко, ой как не вовремя"
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, кошмар... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть
В больнице мне сделали монитор и объявили, что скорее всего меня вскоре отправят домой, так как с такими схватками и таким открытием я рожу через дня полтора-два. Вышли мы с мужем из отделения (6 этаж), как вдруг чувствую я головокружение и в глазах потемнело. Я мужу и говорю: "Может пойдём обратно? Что-то мне не хорошо", а он возражает: "Обратно? Ни в коем случае! Это у тебя от духоты. Тебе нужно вниз, на природу - подышать воздухом". В лифте я уже почти ничего не видела, а схватки стали длинююююююющими и почти без перерывов между ними. На первом этаже я наощупь нашла кресло каталку, уселась в него и каак ЗАКРИЧУ... Муж перепугался, стал метаться в поисках врача, а я ему начала доходчиво так объяснять, что главная его миссия в данный момент - добыть для меня ЭПИДУРАЛ!
Тут примчалась моя мама. Оказывается муж позвонил ей и попытался сообщить новость весьма засекреченным способом (это потому, что он узнал о рождении малышки от врача, раньше, чем ему официально сообщила об этом акушерка, как принято). Вот их «шпионский» диалог:
- Привет теть Ань, уже все.
- Что все?
- Кончилось.
- Родила?
- Да.
- А кто?
- Ну... Как Леночка.
- Девочка?
- Ну да.
Неудивительно, что после этого разговора мама примчалась выяснять, все ли так на самом деле или с любимым зятем что-то не то приключилось от нервного напряжения
-
Оur Gang
Re: Приколы рожениц
Стала срочно собирать сумку в роддом. Сборы затянулись на 40 минут - схватки уже были каждые 3-4 минуты, больно особо не было, но стоять было тяжело, поэтому я по квартире ползала. Увидев это, старший сын стал кричать: «Иго-го!!!» (типа, давай играть в лошадку), я, как могла, отбивалась, говорила, что мама не умеет, просто потеряла что-то, а в лошадку будет папа. Так мы вдвоем и ползали - я сумку собирала, папка наш Федю возил. Пару раз все-таки Федя прокатился и на мне
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность. Вообще, лучше всего мое состояние описывает слово «офигела», но оно какое-то некрасивое. Так что будем считать, что я растерялась
Медсестра в приемном покое полчаса заполняла бумажки, потом сказала переодеваться. Возмущалась, конечно, что я не побрилась, спросила, взяла ли я бритву в таком случае. Ее, естественно, у меня не оказалось. Я как-то привыкла, что в областном роддоме и рубашку дают, и бреют сами. Хорошо, хоть клизму не потребовали предъявить на входе
Акушерка посмотрела на кровати раскрытие, сказала переодеваться в их рубашку и быстренько в родзал. Картина была, конечно, смешная, меня тужит, пытаюсь залезть на кресло, акушерка торопит, говорит, не успеешь, залезай скорей, в это время позвонил муж, я сообщаю, что лезу на кресло, вот залезу, перезвоню, а то лезть неудобно
Ко мне пришла акушерка и, мило улыбнувшись, любезно пригласила меня “на чашечку Эйсморха”!
Мне уже было не до разговоров… Врач сказала, что по ее подсчетам часов в 6 вечера будем рожать. На что мой муж сказал: “Не надо нам в шесть. Мы никуда не торопимся!” (Ну он же курсы закончил и прекрасно знает, что роды должны часов 10 идти!)
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо – вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
Муж моей соседки по палате вместо выписного конверта привез бортики от кроватки. Хорошо, что случайно взяли еще и одеяло!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Я была под маской. Пока я смотрела мультик про куриц (ну вот такой мне приснился!) - сделали мне ручной массаж матки
Муж стал засекать время между схватками, выходило 3 минуты. Мне казалось, что это значит рожать очень скоро. В такси сидел молоденький водитель. Я попыталась облегчить ему задачу, сказав: «Едем спокойно, но в то же время очень быстро». В общем, перепугала его до смерти, поэтому наша поездка напоминала погоню из какого-то боевика. Тем сильнее был контраст, когда мы подъехали к роддому. Тишина, не горит ни одно окно. А таксист решил от греха сделать ноги раньше, чем мы вернемся к нему, и чуть не уехал с нашими вещами, чудом удалось остановить и забрать сумку . Визжа тормозами, такси скрылось за поворотом...
На столе у главврача лежала распечатка с сайта «детки-предки» с отзывами об их роддоме. Изучали...
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
Сразу после рождения позвонила счастливому дедуле, дождавшемуся наконец внука после 4х дочерей и одной внучки, который гарцевал где-то неподалеку и периодически во время родов вызванивал врача
TAMPAX. Доставка. Установка
Когда начинала показываться головка акушерка сказала: "О! Лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин?!! Не терпелось посмотреть
Когда в себя приходила после наркоза - смотрю на потолок со встроенными лампочками и мне кажется, что меня инопланетяне похитили. И я сейчас у них на корабле
Подружка моя лежала со схватками долго. Она уже к тому времени в туалет захотела и не долго думая, встала и пошла, а треногу с капельницей понесла с собой, а она тяжелющая. Кое-как разместилась в туалете вместе с этой треногой. Выходит, а в палате уже акушерка в полушоковом состоянии, говорит ей: "Ты что ж ушла, я прихожу, а у меня ни роженицы, ни капельницы!"
Я когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "кошмар какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала
Когда после родов пришел анестезиолог, его медсестра измерила мне давление и сказала какой-то страшный диагноз, что я чуть ли не умираю и нельзя мне наркоз делать. Голова моя в тот момент плохо соображала. Тут он припадает ухом к моему сердцу, а я думаю: "Ни фига себе сначала к этой груди сына приложили, а теперь анестезиолога!!! Оказалось аппарат ошибся...
Я предварительно договорилась, чтобы мне за денежку эпидуралку сделали - так вот, воткнули мне в спину проводочков, поставили этот ящик, анестезиолог велел жать кнопочку. если что и ушел. Сначала стало легче, потом вдруг аппарат стал странно пищать и боль вернулась. Я давила на кнопку полтора часа! Наконец, он появился, повертел проводочки, сказал: "Да, странно!" Забрал ящик и ушел. Через полчаса вернулся с другим ящиком, стал его присоединять. Когда всё было готово (потуги уже шли), пришла врач и сказала: "Никакой эпидуралки! Мы рожаем!" и отключила аппарат! Но, действительно, смешно мне стало, когда после этого вошла медсестра и сказала: "Запомните, анестезиолога зовут так-то и так-то!" Повторила несколько раз... "Запомните и обязательно его поблагодарите! Он ОЧЕНЬ хороший! "
Открываю глаза после наркоза, а мне говорят: "С сыночком тебя!4620..." Я про себя думаю: "Ну слава мне, не 5 кг, как пугали " и хочу спросить про рост-то у них, а никак (при КС ставят дыхательную трубку в гортань и потом несколько минут не можешь говорить). Мне не сказать, я руками им показываю - мол сколько? и руки в стороны....они на меня смотрят: "Чего?" Я им опять руками: "Сколько росту-то?" Они мне: "Болит где?" Я даже заревела, что они меня не понимают... ногой дернула... и видать так показала - что срочно все поняли
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????¬??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
Про кружки +100000! В первую беременность работала - некоторые боялись случайно попить после меня. А некоторые наоборот просили. А во вторую беременность заходила в бухгалтерию. Так девченки просили попить из кружки главной бухгалтерши, очень хотели чтобы она в декрет ушла
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность. Вообще, лучше всего мое состояние описывает слово «офигела», но оно какое-то некрасивое. Так что будем считать, что я растерялась
Медсестра в приемном покое полчаса заполняла бумажки, потом сказала переодеваться. Возмущалась, конечно, что я не побрилась, спросила, взяла ли я бритву в таком случае. Ее, естественно, у меня не оказалось. Я как-то привыкла, что в областном роддоме и рубашку дают, и бреют сами. Хорошо, хоть клизму не потребовали предъявить на входе
Акушерка посмотрела на кровати раскрытие, сказала переодеваться в их рубашку и быстренько в родзал. Картина была, конечно, смешная, меня тужит, пытаюсь залезть на кресло, акушерка торопит, говорит, не успеешь, залезай скорей, в это время позвонил муж, я сообщаю, что лезу на кресло, вот залезу, перезвоню, а то лезть неудобно
Ко мне пришла акушерка и, мило улыбнувшись, любезно пригласила меня “на чашечку Эйсморха”!
Мне уже было не до разговоров… Врач сказала, что по ее подсчетам часов в 6 вечера будем рожать. На что мой муж сказал: “Не надо нам в шесть. Мы никуда не торопимся!” (Ну он же курсы закончил и прекрасно знает, что роды должны часов 10 идти!)
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо – вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
Муж моей соседки по палате вместо выписного конверта привез бортики от кроватки. Хорошо, что случайно взяли еще и одеяло!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Я была под маской. Пока я смотрела мультик про куриц (ну вот такой мне приснился!) - сделали мне ручной массаж матки
Муж стал засекать время между схватками, выходило 3 минуты. Мне казалось, что это значит рожать очень скоро. В такси сидел молоденький водитель. Я попыталась облегчить ему задачу, сказав: «Едем спокойно, но в то же время очень быстро». В общем, перепугала его до смерти, поэтому наша поездка напоминала погоню из какого-то боевика. Тем сильнее был контраст, когда мы подъехали к роддому. Тишина, не горит ни одно окно. А таксист решил от греха сделать ноги раньше, чем мы вернемся к нему, и чуть не уехал с нашими вещами, чудом удалось остановить и забрать сумку . Визжа тормозами, такси скрылось за поворотом...
На столе у главврача лежала распечатка с сайта «детки-предки» с отзывами об их роддоме. Изучали...
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
Сразу после рождения позвонила счастливому дедуле, дождавшемуся наконец внука после 4х дочерей и одной внучки, который гарцевал где-то неподалеку и периодически во время родов вызванивал врача
TAMPAX. Доставка. Установка
Когда начинала показываться головка акушерка сказала: "О! Лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин?!! Не терпелось посмотреть
Когда в себя приходила после наркоза - смотрю на потолок со встроенными лампочками и мне кажется, что меня инопланетяне похитили. И я сейчас у них на корабле
Подружка моя лежала со схватками долго. Она уже к тому времени в туалет захотела и не долго думая, встала и пошла, а треногу с капельницей понесла с собой, а она тяжелющая. Кое-как разместилась в туалете вместе с этой треногой. Выходит, а в палате уже акушерка в полушоковом состоянии, говорит ей: "Ты что ж ушла, я прихожу, а у меня ни роженицы, ни капельницы!"
Я когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "кошмар какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала
Когда после родов пришел анестезиолог, его медсестра измерила мне давление и сказала какой-то страшный диагноз, что я чуть ли не умираю и нельзя мне наркоз делать. Голова моя в тот момент плохо соображала. Тут он припадает ухом к моему сердцу, а я думаю: "Ни фига себе сначала к этой груди сына приложили, а теперь анестезиолога!!! Оказалось аппарат ошибся...
Я предварительно договорилась, чтобы мне за денежку эпидуралку сделали - так вот, воткнули мне в спину проводочков, поставили этот ящик, анестезиолог велел жать кнопочку. если что и ушел. Сначала стало легче, потом вдруг аппарат стал странно пищать и боль вернулась. Я давила на кнопку полтора часа! Наконец, он появился, повертел проводочки, сказал: "Да, странно!" Забрал ящик и ушел. Через полчаса вернулся с другим ящиком, стал его присоединять. Когда всё было готово (потуги уже шли), пришла врач и сказала: "Никакой эпидуралки! Мы рожаем!" и отключила аппарат! Но, действительно, смешно мне стало, когда после этого вошла медсестра и сказала: "Запомните, анестезиолога зовут так-то и так-то!" Повторила несколько раз... "Запомните и обязательно его поблагодарите! Он ОЧЕНЬ хороший! "
Открываю глаза после наркоза, а мне говорят: "С сыночком тебя!4620..." Я про себя думаю: "Ну слава мне, не 5 кг, как пугали " и хочу спросить про рост-то у них, а никак (при КС ставят дыхательную трубку в гортань и потом несколько минут не можешь говорить). Мне не сказать, я руками им показываю - мол сколько? и руки в стороны....они на меня смотрят: "Чего?" Я им опять руками: "Сколько росту-то?" Они мне: "Болит где?" Я даже заревела, что они меня не понимают... ногой дернула... и видать так показала - что срочно все поняли
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????¬??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
Про кружки +100000! В первую беременность работала - некоторые боялись случайно попить после меня. А некоторые наоборот просили. А во вторую беременность заходила в бухгалтерию. Так девченки просили попить из кружки главной бухгалтерши, очень хотели чтобы она в декрет ушла
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"